24 de metode prin care puteti ajunge la mine – partea II

Dupã cum am promis, continuarea post-ului trecut:

13. la ce se gandesc fetele – La tine.

14. stilou teleshopping – Asta trebuie sã-l pun pentru cã minim de 2 ori pe sãptãmânã cineva cãutând stiloul de la teleshopping ajunge pe blogul meu. Ce fel de stilou-minune apare la teleshopping, vã rog, luminati-mã, dacã stiti, sã nu mã mai tot minunez cã sute de oameni cautã un nenorocit de stilou? (plus cã, dacã e de la teleshoping, vreau sã stiu cât mai repede despre ce e vorba, sã apuc sã-mi iau si eu pânã nu se terminã:)) )

15. ce este cogeacul? – Chestia aia pe care o sugeai si o lingeai când erai mai mic(ã).

16. date secrete animale – Cu sigurantã animalele stocheazã datele lor secrete pe internet:))

17. daca ar fi sa alegi o singura bautura ce ai alege..tequila – Oare n-ar fi mai simplu sã cauti doar tequilla? Zic si eu… nu stiu…

18. masturbare varsat de vant – Se pare cã existã adolescenti îndeajuns de metrosexuali încât sã-si facã probleme în legãturã cu urmele lãsate de vãrsatul de vânt pe pielea… lor în cazul în care se masturbeazã, de asta cautã constiinciosi pe net sã gãseascã forumul vãrsatilor de vânt, sã poatã cere sfaturi. Bravo, tovarãsi! Mai rar cetãteni ca voi!

19. cum recunosti daca fumeaza plante etnobotanice – Îi creste pãr pe limbã si urechile i se umplu de pene. Aceste simptome trec cam într-o sãptãmânã dacã sunt netratate sau în 7 zile, dacã sunt tratate cu spirt (pentru problema pãrului de pe limbã, spirtul trebuie înghitit… în jur de 100 ml, de câte 3 ori pe zi). Succes, sã mã tineti la curent cu rezultatele!

20. cum sa nu iti miroasa vaginul in timpul actului sexual – Îl rogi frumos înainte: ,,Nu te supãra, ai putea sã nu-mi mirosi vaginul în timpul actului sexual?”. Si gata, problem solved!:)

21. rezumatul criticilor mei – Wow, absolut genial! Asta tre s-o caut si eu, poate existã cineva de care eu nici nu stiu care cu asta se ocupã. Ia criticii si îi indosariazã si o datã pe lunã scrie un raport cu rezumatul a ceea ce s-a întâmplat în luna aia, în ceea ce priveste criticii.

22. cum recunosc un rocker? – Care dintre ei? Mai dã ceva detalii, cã nu-ti pot spune asa, stiind doar atât…

23. imagini tampoane in pizda/ pizde menstruate/ youtube femei cu tampoane in pizda – Doamne, habar n-aveam de fascinatia asta a bãrbatilor pentru menstruatie. Serios, dacã noi nu vrem sã vedem imagini si filmulete de genul, nu vã face un pic sã vã puneti întrebãri legat de de ce le-ati cãuta voi?! Si chiar nu vreau sã stiu ce ati gãsit!

24. pizde moderne – Asta chiar am cãutat-o dupã aia, de curiozitate, sã vãd ce gadgeturi si robotzoaice îmi apar, dar incredibil… NIMIC! Nici mãcar dacã cauti cu ghilimele! nu-mi apar nici mãcar ceva pitzipoance moderne ce-si aratã chilotii pentru pozã! NIMIC! Mã dezamãgeste internetul românesc, ne credeam mai perversi.

De cand am scris blogul de mai sus(sapt trecuta), s-a mai cautat si (erau prea misto sa nu le pun si pe astea aici): ,,singularul pentru kiwi„; ,,pizda vaginala„; ,,pisici beate„; ,,poza cu mosneag cu pula mica„; ,,jocuri cu paini, picioare si lac„; ,,cate feluri de pizda sunt„.

Îmi dau seama cã eu încã n-am ajuns nici pe departe sã pãtrund profunzimile mintii umane, deci, vã rog, simtiti-vã liberi sã împãrtãsiti si alte cãutãri de genul, în speranta cã o sã ajung la un moment dat sã fiu realistã în ceea ce priveste oamenii:D

Comments (17) »

24 de metode prin care puteti ajunge la mine – partea I

Asadar, ce trebuie sa cautati pe Google ca sã ajungeti pe blogul meu:

1. copii secsuali / fete de 13 ani sexy – Dumnezeule, asta îmi aminteste de ceva fazã de pe bash.org în care râdeau unii cã principala cauzã a pedofiliei o reprezintã copiii care sunt prea sexy:))

2. marsh boschetarule – Mã tot întreb ce speri sã gãsesti pe Google cãutând „Marsh boschetarule”?!?! Dar pe de altã parte, nu am voie sã judec, cã poate de fapt e titlul vreunei poezii postmoderne românesti, gen ,,Poema Chiuvetei” a lui Cãrtãrescu

3.  chelnerita enervanta kharma – Pentru cei care nu stiu, Kharma e un bar de fitze din Cluj. Dupã ce am vãzut cã s-a cãutat asta pe Google, m-am tot gândit dacã existã si mai multi oameni care sunt atât de enervati de vânzãtoare/chelnerite/casiere, etc încât se apucã si le cautã pe net, gen ,,proasta de la pâine”, ,,nenorocita de la bilete”, ,,idioata de la Electrica”. Si mai mult, în cazul în care chiar gãsesc ceva, chiar se bucurã si se apucã sã punã comentarii malitioase, fiind convinsi cã, odatã gãsit un rezultat pe net, cu siguranta se referã la persoana cãutatã de ei? Din aceeasi categorie face parte si cãutarea ,,tipa din fire remember pub cluj” – absolut adorabil!:)

4. poze cu versete biblice – Îmi place cã s-au emancipat si credinciosii, nu mai are nimeni chef sã citeascã biblia în era internetului. În curând, Biserica Catolicã si cea Ortodoxã vor trebui sã se apuce de strâns fonduri pentru a scoate Biblia Ilustratã sau Biblia ca ebook/audiobook, cã nu mai merge cu enoriasii din ziua de azi.

5. cum se face rozalul – Dupã umila mea pãrere, se face asa: iei o atzã si pui pe ea niste mãrgele de diferite forme (rotunde/ovale), într-o anumitã ordine (pentru ordinea mãrgelelor, consultati anexele acestui manual).  Si ta-dam: ai fãcut rozalul!

6. teorii despre orice creier – Nu stiu cine a cãutat asta, dar se vede cã era o persoanã practicã. Ce sã te mai complici cu tot felul de teorii generale despre tipuri si subtipuri de creier, când poti gãsi direct teorii generale despre orice creier. Oricum, sunt flatatã cã a ajuns astfel la mine pe blog:)

7. descantece de la ciresica – Again, mã întreb ce naiba speri sã gãsesti cãutând asta pe Google? Sau o fi având Ciresica ceva blog cu vrãji si descântece do-it-yourself, în care dã sfaturi cititoarelor despre cum sã scape de argint viu si o datã pe lunã organizeazã si câte un concurs prin tragere la sorti având ca premiu o dezlegare de cununii on line?

8. 2 lesbiene fac sex mai – Asta e o cãutare absolut cotidianã pe Google, singura chestie care mã intrigã e ,,mai”-ul de la sfârsit. Adicã mã tot gândesc: cineva a cãutat ,,2 lesbiene fac sex, mãi!” pe net sau a uitat sã mai scrie ultimul cuvânt/nu mi-a apãrut mie (gen ,,2 lesbiene fac sex mai tandru”). Nu m-ar uimi nici una dintre variante:)

9. cum arunc de la etaj molozul – Din nou: sunt eu ignorantã sau existã tutoriale întregi pe net despre cum sã-ti arunci molozul de la etaj, cu variante pentru etajul I, etajul II, etc, diversificate pentru tipul de moloz, pentru mãrimea geamului, etc?!

10. a visa ca ti se rupe din masea – Dacã te trezesti din vis si chiar îti e ruptã mãseaua, nu e de bine, nu e de bine deloc, fiica mea. Dacã te trezesti din vis si nu ti-e ruptã mãseaua… nu stiu…

11. maria chery video clipuri vechi anii 1990/ culture beat nau limite / rednex long tango / henchi penchi – Astea toate au apãrut dupã ce am scris postul despre muzica anilor ’90. Se pare cã românul e nostalgic si cautã încã ,,mariah carey” (maria chery), ,,No limits”(nau limite), ,,Cotton Eyed Joe”, cu versul ala cu long time ago (long tango) si ,,Barbie Girl”(henchi penchi).

12. subiecte abordabile în conversatie – Dacã încerci sã cauti pe net asta, probabil o sã ajungi la un tag cloud format din: „SEX, SEX, anal, SEX, gay, porn SEX, SEX, donkey, midget, tree, SEX”

Mi-am dat seama cã publicarea a 24 de metode dintr-un foc ar putea duce la un post mult prea lung, asa cã o sã împart post-ul ãsta în douã. Sãptãmâna viitoare- partea a 2-a:D Enjoy!

Comments (7) »

Doctor Love

Ea: azi am realizat ca urasc sa fiu indragostita, pt prima data
Ea: :))
Ea: m-am saturat
Ea:
e ca si atunci cand esti beat
Ea:
stii ca faci si vb prostii si pt aia tot o faci
Ea:
:))
Eu: da, numa ca betia trece pana a doua zi
Ea: daaaaaaaaa
Ea:
:))
Eu: plus ca betia e voluntara (de cele mai multe ori )
Ea:
azi citeam un articol in care scria ca creierul analizat in stare de indragosteala e la fel ca si atunci cand esti bolnav psihic
Ea:
:)))))
Eu: ceea ce inseamna ca dragostea e mai naspa ca betzia
Eu:
nush de ce dracu nu exista inca centre de tratare a indragostitzilor
Eu:
gen indragostitii anonimi
Eu:
sau ceva de genul
Eu: adicã… asa, ca la alcoolici… cine vrea sã fie îndrãgostit, foarte bine, sã fie, dar cine nu vrea ce se face?!?!
Eu: e nevoie de un centru din ãsta, cerere cu sigurantã ar fi
Eu: sa mergi acolo, sa zici „Buna, sunt Mircea si sunt indragostit”
Eu: restul lumii zice „bunã, Mircea”, si deja totul e pe jumãtate rezolvat
Ea: =))
Eu: sa stai de vorba cu alti oameni care au trecut prin ce ai trecut tu si si-au revenit (ca sa-ti dea puterea sa lupti)
Eu: si dupa ceva terapie de-aia in 12 pasi sa fii vindecat
Ea: dar nu te poate ajuta nimeni
Ea: cred ca asta e faza
Eu: sa te lase inapoi in libertate, la familie, etc
Ea: ca stiu cum e
Ea: am mai trecut prin asta
Ea: stiu ce sa-mi zic
Ea: dar degeaba
Ea: :))
Ea: parca sunt 2 pers in una
Eu: pai si la alcoolici e la fel… de aia au nevoie de „grup de sustzinere reciproca”
Eu: crezi cã nu te poate ajuta nimeni, dar primul pas e sã recunosti cã ai o problemã si ai nevoie de ajutor:)

Nu stiu cum de nu s-a gândit pânã acum nimeni la chestia asta: cabinet de tratare a îndrãgostitilor patologici (ce-i drept, dã putin spre Eternal Sunshine of the Spotless Mind). Lumea ar fi mult mai buna, ar exista mult mai putinã dramã, si acum, pe crizã, chiar s-ar putea scoate niste bani frumosi dintr-o terapie de genul, mai ales ca ar fi singularã(cred) în România, dacã nu în lume.

Oricum, nu stiu câti ar prefera sã iubeascã fãrã sã fie iubiti, în schimbul unui tratament sãnãtos si a revenirii la o viata normalã, deschisã spre noi oportunitãti de a iubi:D => Ta-dam, once again, I’m a genius:D

Comments (24) »

Question!

Am o tendita bolnavicioasã de a-mi pune întrebãri tâmpite, care nu mai preocupã pe nimeni altcineva, si de a le cãuta rãspunsul, pe principiul „pinguinii au genunchi?” sau celebra  „if a tree falls in the forest and there is no one around to hear it, does it make a sound?”, chestie pe care dacã o cautati pe net o sa gasiti polemici întregi legate de rãspuns, pentru cã lumea nu se poate hotãrî dacã sunetul se produce oricum sau doar atunci când este prezentã o ureche care sã transforme vibratiile în sunet.

Acestea fiind zise, vã scriu câteva mostre de întrebãri pe care mi le-am pus eu si sunt curioasã dacã v-ati gândit vreodatã la asta si dacã o sã vã fac si pe voi curiosi:

1) Cum aratã planta care face kiwi?

2) Ce viseazã orbii?

3) Din ce provine susanul?

4) De unde vine praful?

5) De ce e cerul albastru? (adicã… având în vedere cã toate imaginile din cosmos dovedesc faptul cã cerul ar trebui sã ne arate mereu ca si noaptea, adica negru cu stele, de ce ziua e albastru?)

6) De ce prima dorinta a lui Alladin nu a fost „vreau sã mi se îndeplineascã toate dorintele” sau mãcar ultima dorinta dintre cele 3 de ce n-a fost „mai vreau 3 dorinte”? Asa nu mai existau rãzboaie, foamete, coruptie, etc (la asta nu cred ca se gaseste raspunsul pe net:) )

7) La câti oameni se reduce civilizatia noastrã? Adicã dacã ar mai fi un Pãmânt exact ca al nostru, care ar fi numãrul minim de oameni pe care ar trebui sã-l iau de pe Pãmântul pe care trãim noi, si sã-i transfer pe celãlalt Pãmânt, ca sã poatã reface complet civilizatia si cultura noastrã (sã zicem cã ar trãi vesnic si ar avea astfel tot timpul din lume)

Tare mi-ar plãcea sã aud si alte întrebãri de genul puse de altii (de exemplu, la un moment dat se întreba cineva dacã existã concurs de „cel mai înalt pitic” si „dacã s-ar face un concurs de cel mai ghinionist om din lume, cin ar castiga, cel de pe locul I sau cel de pe locul II?”). Dacã îmi mai amintesc si alte întrebãri , promit sã fac un update:D

LATER EDIT: Întrebarea tâmpitã a zilei: Care e singularul de la ponei? Sau se considerã cã sunt asa de mici încât nu stã nimeni sã-i numere pe rând? Un ponel – doi ponei? Un poneu – doi ponei?

Comments (23) »

English without pain

Am fost asearã la ,,Cântãreata chealã”(care la început se numea ,,English without pain”), la Teatrul National, si a fost cel mai minunat spectacol pe care l-am vãzut de tare multã vreme. Multe dintre conversatiile absurde de acolo (gen, dintr-o ,,fabulã experimentalã”: „sarpele lovi vulpea si vulpea se fãcu tãndãri”) mi-au amintit de conversatiile mele absurde. Si mi-am amintit de Gãrâna de cum se distrau bãietii cu „I’m gonna make myself dust”(O sã mã fac praf), ,,Stop pulling to the tooth, boy” (Nu mai trage la mãsea, bãiete) si „I’m gonna take it to the healthy one” (O s-o iau la sãnãtoasa)…

Si când am iesit de la teatru, i-am spus prietenei mele cã piesa asta mi-a amintit de momentul ãla… Si ne-am distrat asa de bine încât am stat în fata teatrului la tigarã si am cãutat sã traducem si alte expresii românesti în englezã… Cât mai multe, sã ajungã la toatã lumea. Astfel:

1) I’m gonna beat you until the water sounds in your head (Te bat de-ti sunã apa-n cap)

2) I’m gonna beat you so your lids jump (Te bat de-ti sar capacele)

3) Word carrier (Purtãtor de cuvânt)

4) I’ll laugh so I’ll urinate myself (O sã râd de-o sã mã pish pe mine)

5) Summer loser (Pierde-varã)

6) Cheese scratcher (Zgârie-brânzã)

7) I’m gonna drink until I sit on my head (Beau pânã mã pun în cap)

8) I’m cutting leaves for the dogs (Tai frunze la câini)

9) I’m rubbing mint (Frec menta)

10) I’m gonna make you pig river bed (Te fac albie de porci) cu varianta de I’m gonna make you pig whitey, cã nu stiam cum îi zice la albie:))

11) I’m gonna beat you until all the devils pick you up (Te bat de te iau toti dracii) – se pare ca limba românã e plinã de expresii cu bãtaie

12) It eats you in the ass (Te mãnâncã în cur)

Si ne-am blocat dupã asta, cã nu ne-am mai amintit expresii:(

Comments (92) »

Top 10 anii ’90

600px-US_90.svg

Acum cã am terminat si cu masteratul si cu cãlãtoritul, dupã cum am promis, revin la bloguri. Cum nu puteam dormi azi-noapte, mi-a trãsnit prin cap o melodie a anilor ’90… si dupã aia încã una, si încã una, si tot asa…

Si dacã tot mi-am amintit atâtea, m-am gândit sã fac un top personal al melodiilor amintite din ani ’90. Pe Backstreet Boys vã anunt de pe acum cã n-o sã-i precizez, cã mi se pãreau prosti, prefãcuti si de o frumusete medie (adicã normal de frumosi) toti, si varã-mea, care era adolescentã pe vremea aia, îmi zicea cã n-am gusturi la bãrbati (bineînteles, ea îl iubea pe Nick).

Încã ceva, n-am adãugat decât melodii care azi se mai difuzeazã foarte rar, deci am omis Cranberries-Zombie, Prodigy-No Good si Sinead O’Connor – Nothing compares to you.

Asadar:

10) Spice Girls – Wannabe (1996). Cred cã a fost singura trupã de fete care chiar mi-a plãcut, cã erau tare vesele, si-mi plãceau toate mai putin Mel C, care consider si în ziua de azi cã este o vacã.. asa… fãrã motiv… A… si mi-a plãcut tare videoclipul lor de la ,,Viva forever„, de când s-au despãrtit… Aveam 11 ani si eram usor impresionatã de zânitze:)

9) No Mercy – Where do you go (1996). Ei, dupã mine, boyband-ul ãsta a fost zã shit în anii ’90, nu Backstreet Boys. Backstreet Boys arãtau a bãieti de bani gata cãrora le-a fãcut tata formatie. Astia arãtau a 3 latino drãguti care cântã pentru cã ei chiar suferã, si, ca bonus, doi dintre ei erau gemeni:D

8) Soul Asylum – Runaway Train (1992). La asta plângeam de fiecare datã când vedeam videoclipul. Ba mai mult, dezvoltasem o fricã patologicã: refuzam sã o astept pe mama afarã din magazin, de fricã sã nu vinã vreo nebunã cu masina si sã mã fure. Oricum, am înteles cã au fost gãsitit multi dintre copiii din videoclipul ãsta, ceea ce îl face si mai de apreciat.

7) Terrence Trent D’Arby – Delicate (1993). Asta e tipul care cânta si ,,Sign your name„, si de care am fost eu îndrãgostitã o parte din anul 1993. Ah, si pe melodia asta când eram micã dansam în fata oglinzii încercând sã imit dansul negresei din videoclip.

6) Youssou N’Dour feat. Neneh Cherry – 7 seconds (1994). Asta intrã în categoria videoclipurilor care mi-au rãmas în minte si la care mã întristam tot timpul, fãrã sã-mi explic exact de ce (alãturi de videoclipul de la Cranberries-Zombie, care încã consider cã era cel mai traumatizant videoclip de la vremea aia)

5) Michael Jackson – Black or white (1990). Desi am zis cã nu pun decât melodii care nu prea se mai difuzeazã, am adãugat-o si pe asta, pentru cã, în afarã de anul ãsta, dupã moartea lui Michael Jackson, în rest n-am prea auzit-o difuzatã de foarte mult timp. Stiu cã atunci când eram micã mã uitam în prostie la videoclipul ãsta, si asteptam sfârsitul pentru cã mã strãduiam sã retin în ce ordine vin oamenii care se schimbã… gen chinez gras, negresã, roscatã, negru… si pierdeam sirul.. Si data urmãtoare când vedeam videoclipul o luam de la început

4) Culture beat – Mr. Vain(1992), 2 Unlimited – No limits si La Bouche- Be my lover(1995). Nu m-am putut hotãrî între ele, cã sunt cam acelasi gen. Încã mã mai mir cum de mama nu mã lãsa sã ascult Faithless, pentru cã ,,a aflat ea ce înseamnã aia”, dar mã lãsa sã mã uit la videoclipuri dezmãtzate cum sunt astea, cu orgii, sado-maso si jocuri de noroc…

3) Inner Circle – Sweat (A la la la la long) (1992). Caseta cu inner Circle a fost prima pe care au cumpãrat-o ai mei dupã ce ne-am ajuns si noi si ne-am cumpãrat casetofon (yeah, we were soo cool). Abia acum când am ascultat melodia mi-am dat seama cât erau de porno versurile: ,,Girl I want to make you sweat/ Sweat till you can’t sweat no more/ And if you cry out/ I’m gonna push it/ Push it, push it some more” (Whoa, ce chestii ascultam în copilãrie!!!:o… Eu întelegeam la vârsta aia ,,I’m gonna buship, buship some more”… si credeam cã e un fel de ,,I’m gonna rap some more”, adicã ceva fel de a chefui de-a jamaicainlor:) )

2) Ace of Base – All that she wants (1992). Si acum încã stau si mã mir de cât de minunati erau anii ’90: important era sã ai voce, nu sã fii frumoasã si sã ai cât mai putine haine. Tipele din formatia asta sunt destul de sobre si destul de normale ca frumusete… Cu toate astea, stiu cã mie mi se pãreau cele mai extraordinare fiinte din lume la vremea aia.

1) Rednex – Cotton Eye Joe (1994) (a.k.a. Catnai Gio). N-am gãsit variantã mai bunã pentru videoclipul original, dar oricum, cred cã asta e cea mai gresit cântatã (mispronounced… n-am gãsit alt echivalent al lui în românã) melodie din toate timpurile. Stiu cã mã certam cu copiii din fata blocului, cã ei ziceau cã e ,,Catnai Gio, Catnai Gio, ai bine merid lon tango” si eu ziceam cã e ,,long tango”, cã ,,lon” nu înseamnã nimic în englezã, cã eu stiam, cã luam ore de englezã… Prin urmare nu putea fi decât ,,long tango”, care eu presupuneam cã era dansul ãla specific.

Astept reactii, sunt curioasã dacã vã mai amintiti melodiile astea sau dacã vã mai amintiti si altele de care eu am uitat. Dacã-mi amintesc destule videoclipuri, o sã fac si un top 5 cu cele mai memorabile videoclipuri din anii ’90:)

LATER EDIT(S) – aici vin toate melodiile de care ne amintim ulterior:

Mr. President – Coco Jumbo (1996) – Miss D
Peter Andre – Mysterious girl (1995)
Prince – Cream (1991) –Miss D (nu reusesc sã-i gãsesc un videoclip satisfãcãtor pentru link)
Genesis – I can’t dance (1991)
Los del Rio – Macarena (1993)
Maxx – Getaway (1994) – Xelomon
Ricky Martin – Maria (1995) – Xelomon
Dr. Alban – It’s my life (1992) – Xelomon
Roxette – Joyride (1991)
Lou Bega – Mambo No. 5 (1999) – d.orin
Snow – Informer (1992) – Miss D
Shaggy – Oh Carolina (1993) – Miss D
Aqua – Barbie Girl (1997) – Miss D
Toni Braxton – Unbreak my heart (1996) – Xelomon
East 17 – Alright (1993) – Xelomon
C-block  – So strung out (1996) – Xelomon
Emilia – Big big world (1998)
Real McCoy – Love and devotion(1995)
Mo-Do – Eins Zwei Polizei (1994)
Ini Kamoze – Here comes the hotstepper (1994)
Right Said Fred – I’m too sexy (1992)
En Vogue – Free your mind (1992)

Comments (75) »

Sea-weed?

ordzonikidze_6

Weekendul trecut am fost în Vamã. Si dacã anul trecut am fost de pãrere cã era gata Vama… s-a dovedit cã mã înselasem… De fapt anul ãsta e gata Vama, moartã si îngropatã… Anul trecut era doar pe moarte.

Cu aceastã minunantã ocazie, însã, am aflat toate cele strict necesare românului la mare, fãrã de care nu existã nici o statiune decentã:

1) Alee pentru pietoni… cã doar vã dati seama cã nimeni nu e prost sã meargã la mare si sã vrea sã calce prin nisip… Cã doar nu de-aia mergi la mare ca sã stai la plajã pe nisip si sã te bucuri de mare asa cum a dat-o cine-a dat-o, ci mai degrabã mergi la mare cu pantofi Gucci si costum Armani, curate amândouã ca lacrima,  sã te plimbi pe pietonalã si sã agãti pipitze

2) Alee pentru biciclisti… doar banii populatiei trebuie cheltuiti pe ceva ce sã parã util dar de fapt nu e… Oricum, las’ cã se bucurã toti trei punkerii care au mers la mare cu bicicleta în mai ca sã se întoarcã acasã în septembrie… si pe lângã ei, se va bucura si restul puhoiului de lume care merge cu bicicleta la mare

3) Magazine cu mâncare chiar la marginea plajei… cã doar românul dacã a mers în concediu, nu vrea el sã se deplaseze prea mult (decât în cazul în care s-a dus cu bicicleta la mare, caz în care are 300 de metri de asfalt special fãcut ca sã se dea în sus si în jos cu bicicleta pe el orice persoanã care vrea sã facã muuuuuuuuultã miscare). Prin urmare, pentru românii care s-au dus la mare doar ca sã stea pe plajã cu burta la soare, mâncând seminte si scuipând cojile în nisip: ,,cã sh-ashea e biodegradabile… si eu sunt ecolog, eu stiu d’astea”, se fac în fiecare statiune locuri ce vând mâncare chiar lângã ,,plaje”, sã nu care cumva sã fie nevoie sã se deplaseze prea mult sãracul om ca sã se îmbuibe de shaorme, hamburgeri, cartofi prãjiti si alte mâncãruri de-astea pescãresti

4) Persoane tuciurii strigând: ,,Ba-na-ne, co-vrigi, go-goshi, po-rumb” pe ,,plaje”… Asta e pentru ãia lenesi de tot, care n-au chef sã se ridice si sã meargã nici pânã la capãtul plajei pentru a-si lua de mâncare… Problema aici e cã de obicei plãtesti si transportul pânã la locul de consum… adicã un adaos ,,comercial” destul de mãricel… Oricum, uneori, pentru respectivul adaos ai norocul de a fi încântat de câte o poezie duioasã, gratuitã, din partea vânzãtorului, gen: ,,Porumbelu’ fierbintelu’/ Întãreste cocoshelu’ ” si atunci chiar cã nu te mai poti plânge… dai un ban în plus da’ meritã…

5) Sãritoare… Probabil vã întrebati ce-s alea… Ei bine, sunt chestiile alea de formã pãtrãtoasã de pe plajã, pentru care plãtesti si ei, în schimb, te lasã sã intri 10 minute sã sari în ele… Mare inventie si treaba asta… sau cel putin asa cred, nu stiu, dar vãd cã nu lipseste din nici o statiune… Mã gândesc cã o fi si treaba aia utilã la ceva… poate dacã sari îndeajuns de sus vezi malul turcesc al Mãrii Negre… sau nu stiu… chiar trebuie sã încerc, sã vãd, poate-poate…

6) Banane… De astea iarãsi, clar e nevoie în orice statiune, cã fãrã ele nu se simte românul bine (în Vamã, deocamdatã nu existã decât caiac… da’ mai stãm vreo 2-3 ani… Ah, si de pe plajã vã puteti închiria ,,Labe” cu 5 lei… Vine omul, vã dã niste labe, plãtiti 5 lei si plecati fericiti… Nu uitati sã returnati seara labele la om)… Hmmm, ok, revenind la subiect… pentru cei care nu stiu ce-i aia bananã, e o chestie gonflabilã ce aratã a bananã dar e mare cât o barcã, pe care încalecã vreo câtiva ,,curajosi” si care mai apoi e trasã în larg de o barcã cu motor si sucitã în toate directiile pânã cei care stau pe bananã cad în apã… Moment care se pare cã reprezintã un fel de orgasm al întregii cãlãtorii, pentru cã în acest moment toatã lumea urlã(si pânã la acest moment urlau, dar mai încet), dupã care oamenii sunt recuperati din apã si adusi la mal fãrã alte incidente sau urlete

7) Hoteluri pe plajã… cã doar deh… n-o sã te chinui sã dai bani ca sã stai în gazdã la bãtrânii de prin sat (asta bineînteles, presupunând ca a sta la cort e un adevãrat sacrilegiu, iar ãi mai nebuni care dorm pe ,,plaje” ar trebui internati undeva, prostii dracu’, cã dorm lângã marea în care te-ai pishat tu azi-noapte, când erai prea beat sã cauti o baie)… Deci încã o datã, dacã te respecti, stai la un hotel pe plajã, dacã se poate, si cu piscinã… cã doar n-ai mers la mare sã te umpli de sare din apa aia scârboasã în care se spalã toti turcii…

8) Magazine cu iarbã legalã (uhm… scuze, magazine ,,cu produse destinate colectionarilor de plante etnobotanice rare, produse ce nu sunt destinate consumului uman” si pe care scrie mare: ,,SMOKE! SMOKE! SMOKE!”)… Asa, vreo 5 magazine de-astea în fiecare statiune, ca sã am de unde alege dacã vreau sã-mi fure cineva bagajele si banii în noaptea aia… Si bineînteles, la preturi imbatabile gen 1 300 000 RON plicul cu salvie, cã deh, dacã esti colectionar înrãit, dai oricât doar sã-ti vezi colectia completã…

Mai astept sã aparã în Vamã discotecile cu ATV-uri ce se plimbã pe plajã în timp ce niste fete danseazã semidezbrãcate în ele, chemându-te lasciv în ,,superdiscoteca” sau ,,megadiscoteca”… depinde cum li se numeste concurenta… Ah, si bãrbatii cu megafoane ce se plimbã pe plajã anuntând zgomotos cã vând bilete la nush ce spectacol la care cântã si vreo 2 manelisti cunoscuti…

Comments (28) »

Urmărește

Fiecare nou articol să fie livrat pe email.