Am gãsit solutia pentru dezvoltarea economicã în mijlocul crizei mondiale!!! Nu urmeazã sã dau sfaturi pentru profitorii de rând… Nuuu, aceia se descurcã bine si singuri… Eu urmeazã sã dau sfaturi pentru dezvoltarea patriei, pentru a deveni o putere mondialã.
Dupã cum urmeazã, vã prezint ghidul utopic de a ajunge sã dominãm economia mondialã:
1) Acesta e momentul oportun sã ne facem brand de tzarã, si sã ne luãm ca slogan chestia zisã de Isãrescu (pare-mi-se): „România – tzara prea putin dezvoltatã ca sã fie afectatã de criza economicã mondialã„. Asa va sti toatã lumea despre cât de tari suntem noi fatã de SUA, Japonia, Germania si alte tãri care pânã nu demult se dãdeau mari cã sunt mai dezvoltate decât noi. (Eventual, dacã nu suntem destul de convingãtori, mai plãtim si vreo 2-3 televiziuni gen BBC sã facã vreo câteva documentare asa cum stiu doar ei despre România, cu filmãri prin satele de tigani)
2) Investim tot P.I.B.-ul în cazane de tuicã si în prune si ne punem pe fabricat alcool… Nu de alta, dar dacã suntem destepti si ne uitãm la ultimele crize economice mondiale, o sã ne dãm seama cã desi economia era la pãmânt, fabricile care produceau alcool o duceau cât de cât bine… Ba ca sã pãrem oameni responsabili si milosi la nivel social, borhotul produs de tara noastrã îl donãm la africani… cã ãia oricum mãnâncã orice, ce naiba, doar n-or face chiar ei figuri!
2.1) Facem un Augustfest (adicã un Oktoberfest cu tzuicã, în luna august), pe care-l promovãm la toate agentiile de turism si zicem cã locurile sunt limitate si se intrã doar pe bazã de invitatie… Si atunci sar toti bogãtashii lumii (ãia putini care au mai rãmas) sã-si arate statutul social si vin în România (acol’ unde n-ajunge oricine). Si se pun pe beut tzuicã, si fiind august îi bate soarele în cap… Astfel, pe lângã banii investiti în turism si în firmele locale, mai existã si sansa sã fie atât de betzi încât sã-i jefuiascã cineva, si astfel sã creascã situatia financiarã a clasei de jos…
3) Având în vedere cã multi dintre americani si-au pierdut sau urmeazã sã-si piardã slujbele, ne apucãm si aducem imigranti din SUA. Ca sã vinã cât mai multi, le zicem cã primii 10 000 primesc un cocktail din partea casei. Ajunsi în România, le spunem: „Ne pare rãu, populatia tãrii noastre este mult mai bine pregãtitã profesional decât voi, americanii… cã doar sper cã n-ati uitat cum importati voi tona de specialisti din tara noastrã„… si pe motivul ãsta îi plãtim mai rãu decât pe românii nostri, si-i punem la fabricat mãrgele pentru chinezi si indieni.
4) Propunem Rusiei ca pe perioada crizei economice mondiale, luând în considerare stabilitatea tãrii noastre mici si nedezvoltate, sã ne dea nouã tezaurul lor sã li-l pãstrãm pânã trece nãpasta (cã de nu oprim exporturile de tzuicã spre tzara lor)… Bineînteles, dupã ce trece criza, ne facem cã nu ne mai amintim cã ni l-au dat, si uite-asa ne îmbogãtim resursele…
5) Pentru a ajuta tãrile vecine aflate în dificultate, ca buni crestini ce suntem, le vom anexa României si le vom face colonii românesti pânã se terminã criza. Bineînteles, vom sustine muuultã vreme dupã ce situatia economicã s-a redresat, cã pericolul încã nu a trecut si cã este în continuare nevoie de interventia României în afacerile interne si în guvernãmântul coloniilor.
Acestea fiind zise, cred cã dacã am aplica acesti 5 pasi, tara noastrã ar cunoaste o evolutie economicã fãrã precedent. Rog pe aceastã cale Guvernul României sã nu-mi lase comment de multumire pe blog, ci sã mi-l trimitã direct pe mail, ca sã nu creadã lumea de pe blog cã vreau sã mã dau mare sau ceva…
P.S. Cei care vor functii de conducere în Guvern, Parlament si alte multinationale de genul, rog sã mã contacteze cât mai repede pe privat. Locurile sunt limitate!
Utopian 