Posts tagged inventii

Doctor Love

Ea: azi am realizat ca urasc sa fiu indragostita, pt prima data
Ea: :))
Ea: m-am saturat
Ea:
e ca si atunci cand esti beat
Ea:
stii ca faci si vb prostii si pt aia tot o faci
Ea:
:))
Eu: da, numa ca betia trece pana a doua zi
Ea: daaaaaaaaa
Ea:
:))
Eu: plus ca betia e voluntara (de cele mai multe ori )
Ea:
azi citeam un articol in care scria ca creierul analizat in stare de indragosteala e la fel ca si atunci cand esti bolnav psihic
Ea:
:)))))
Eu: ceea ce inseamna ca dragostea e mai naspa ca betzia
Eu:
nush de ce dracu nu exista inca centre de tratare a indragostitzilor
Eu:
gen indragostitii anonimi
Eu:
sau ceva de genul
Eu: adicã… asa, ca la alcoolici… cine vrea sã fie îndrãgostit, foarte bine, sã fie, dar cine nu vrea ce se face?!?!
Eu: e nevoie de un centru din ãsta, cerere cu sigurantã ar fi
Eu: sa mergi acolo, sa zici „Buna, sunt Mircea si sunt indragostit”
Eu: restul lumii zice „bunã, Mircea”, si deja totul e pe jumãtate rezolvat
Ea: =))
Eu: sa stai de vorba cu alti oameni care au trecut prin ce ai trecut tu si si-au revenit (ca sa-ti dea puterea sa lupti)
Eu: si dupa ceva terapie de-aia in 12 pasi sa fii vindecat
Ea: dar nu te poate ajuta nimeni
Ea: cred ca asta e faza
Eu: sa te lase inapoi in libertate, la familie, etc
Ea: ca stiu cum e
Ea: am mai trecut prin asta
Ea: stiu ce sa-mi zic
Ea: dar degeaba
Ea: :))
Ea: parca sunt 2 pers in una
Eu: pai si la alcoolici e la fel… de aia au nevoie de „grup de sustzinere reciproca”
Eu: crezi cã nu te poate ajuta nimeni, dar primul pas e sã recunosti cã ai o problemã si ai nevoie de ajutor:)

Nu stiu cum de nu s-a gândit pânã acum nimeni la chestia asta: cabinet de tratare a îndrãgostitilor patologici (ce-i drept, dã putin spre Eternal Sunshine of the Spotless Mind). Lumea ar fi mult mai buna, ar exista mult mai putinã dramã, si acum, pe crizã, chiar s-ar putea scoate niste bani frumosi dintr-o terapie de genul, mai ales ca ar fi singularã(cred) în România, dacã nu în lume.

Oricum, nu stiu câti ar prefera sã iubeascã fãrã sã fie iubiti, în schimbul unui tratament sãnãtos si a revenirii la o viata normalã, deschisã spre noi oportunitãti de a iubi:D => Ta-dam, once again, I’m a genius:D

Comments (24) »

Utopia

25f9

Ok, de ce Utopian… pentru cã „a Utopian is a person that lives in/ was born in Utopia”… sau ceva în genul ãsta era definitia mea de când eram mai micã. Eu chiar credeam cã existã o tarã numitã Utopia, unde stãteau toti utopicii. Ei bine, acu, dacã tot sunt Utopian si eu, m-am gândit sã vã descriu putin tara asta.

Tara noastrã s-a nãscut într-un univers paralel, odatã cu aparitia primului om pe Pãmânt. Cu toate cã avem multe în comun cu restul tãrilor, existã si multe diferente. Printre acestea se aflã si faptul cã toate obiectele/ideile existente în tara noastrã au fost inventate altfel, de cãtre un utopic, nu de cãtre un pãmântean.

Astfel, la noi:

– existã bomboane cu aromã de cascaval, bacon, smântânã si mãrar, ciuperci si alte bunãtãti (în curând asteptãm sã aparã si editia limitatã de bomboane cu aromã de sarmale si bomboane cu aromã de slãninã cu ceapã)

– becurile au formã de paralelipiped… prin urmare camerele noastre aratã ca luminate de o bucatã de soare închisã într-o cutie

– parfumurile de femei au miros de bere si mici, în timp ce parfumurile de bãrbati au mirosuri rafinate de haine noi cumpãrate din Mall si mirosuri de bani multi (cu diferite sortimente: euro, dolari, lei,etc). Aici, aceste parfumuri sunt numite „parfumuri cu feromoni”.

– simbolul iubirii este un creier, deoarece, dupã considerentele noastre, acesta este organul care coordoneazã toate functiile corpului, si nu inima… prin urmare persoana iubitã ar trebui comparatã cu creierul. Astfel, pe strãzile Utopiei poti vedea oameni oferind ursuleti de plus care spun, atunci când le apesi burtica: „I love you with all my brain” si oameni purtând tricouri cu „I *brain picture* this t-shirt

– existã vodcã cu aromã de tequilla si bere cu aromã de whisky (pentru cei care nu au prea multi bani, dar vreau sã arate cã se respectã)

– nimeni nu locuieste la bloc (hotãrâserãm la un moment dat cã e prea greu sã-ti suporti vecinii astfel), si toatã lumea locuieste la casã. Casele noastre nu au colturi, ca ale voastre. Casele noastre sunt sferice si Primãria a dat ordin ca 2 case alãturate sã nu aibã aceeasi culoare. Prin urmare, toatã tara noastrã, privitã de sus, aratã ca o grãmadã de mingiutze colorate si jucãuse uitate în iarbã de un copil.

– pasta de dinti e si sãpun, si gel de dus, si sampon în acelasi timp… prin urmare cumpãrãm 1 SINGUR produs maaare, o datã pe lunã.

Acum cã am terminat prezentarea tãrii mele, vreau sã vã spun cã eu sunt un savant celebru în Utopia, pentru cã toate cele de mai sus au fost inventate de mine singurã singuricã.

Ah… si, fãrã sã inventez eu asta: la noi în tarã e pace si toatã lumea iubeste pe toatã lumea, fãrã urã si rãzboaie.

Prin urmare, credeti cã ar trebui sã pãstrez nickname-ul de Utopian sau sã aleg unul din urmãtoarele (by the way, la Andrea nu revin! nu si gata!):

LATER EDIT: Vlad (a.k.a. cel mai bun prieten al meu a.k.a tatãl lui Sculer Natural) a sugerat o a treia aromã pt. parfumurile de bãrbati: Parfumul cu miros de faimã.

Comments (13) »

Drunk ideas

6f0d

Ziceam cã seria Barbie se va încheia cu 2 metode originale de sinucidere pentru Barbie… Pânã la urmã, cele 2 s-au transformat într-una: adicã înecatul în bere.

De ce înecatul în alcool?
Dupã cum am mai precizat deja, fetele-Barbie nu gândesc prea mult si nu iau în considerare prea multe, iar sãptãmâna trecutã am ajuns la concluzia cã dupã îngurgitarea a putin alcool, apar cele mai tari si mai deschise la nou idei. Prin urmare, înecarea în alcool ar duce la un fel de botez al „the new and inventive” Barbie-girl.

Si, ca sã mã credeti pe cuvânt, o sã vã reproduc câteva discutii de betie (unele sunt chiar idei de afaceri), ca sã întelegeti cum vâjâie ideile prin capul unui om dupã alcool:

1) eu: – Bãi, cum se numeste omul care vinde într-un aprozar? Are vreun nume specific?!
X: – Aprozarist?
Y: – Aprozator?
Z: – Aprozareur?
(dupã juma de orã de dileme si certuri pro si contra unuia sau altuia dintre titluri, cineva mai treaz salveazã situatia si opreste dezbaterile)

– Terminati odatã! Se numeste vânzãtor!!

Am încercat sã repet experimentul si cu oameni treji dar n-a mers, toti rãspunzând din prima cã e vânzãtor.

2) X: – Andrea, cum ai ajuns de partea asta a mesei? (era o masã foarte greu de ocolit, pentru cã era înconjuratã de canapele)
Y: – Oh my God! She’s a fairy!

3) eu: – Auzi, Bogdan, tu chiar te-ai lãsat de alcool asa serios? Mãcar bere fãrã alcool bei?
el: – Nu, nu-mi place gustul.
eu: – Dar vodcã?
el:
eu: – Uhm… fãrã alcool?

(dupã discutia asta am hotãrât cã o sã devin rich and famous dupã ce o sã fiu prima persoanã care va produce vodcã fãrã alcool la scarã industrialã „Same great taste of vodca… no alcohol„… Si dacã merge afacerea, mã apuc sã dezalcolizez si tzuica)

4) un prieten: – Oare existã concursul de „Cel mai înalt pitic”? Sau… si mai curios: dacã s-ar tine concurs de „Cel mai ghinionist om din lume”, câstigãtorul ar fi cel de pe locul I sau cel de pe locul II?

5) Vero: – Ar fi tare sã ne facem o echipã pentru campanie si sã ni-l luãm siglã pe ‘The Brain’ din ‘Pinky and The Brain’ (pt cei ce nu-i cunosc, poza aici). Ne-am putea face chiar tricouri cu ei!
eu: – Da… cu singura exceptie cã eu nu as vrea sã am un THE BRAIN mare, pe tricou, în dreptul sânilor, cã n-am chef de misto-uri ,,subtile”.
Vero: – Da, ce-i drept, mai degrabã ar merge sã creem boxeri pentru bãrbati, care-l au în mijloc pe THE BRAIN.
eu: – Wow, genial! Hai ne asociem si intrãm în afaceri împreunã! Putem face set pentru bãrbati: cãciulã cu Pinky si boxeri cu The Brain, pe ideea din cântec cu: „one is a genius, the other’s insane”

Dacã aveti alte exemple de idei inventive apãrute de pe urma alcoolului, vã rog, feel free to share.

P.S. Pentru cã am nevoie de pãreri diverse ca sã pot lua o decizie la care nu mã pot hotãrî de una singurã, o sã fac un poll care n-are nici o legãturã cu subiectul:

Dacã ar fi trebui sã alegi între a face ceva ce te-ar face fericit în prezent dar în viitor cu sigurantã te-ar face sã suferi si a nu face nimic în prezent, lucru ce te-ar face sã suferi acum, dar în viitor s-ar putea sã-ti fie mai bine, ce ai alege?

Dacã mã gândesc la faptul cã chinul din viitor ar putea fi mai lung decât fericirea din prezent, mã gândesc cã poate mor mâine… dar dacã nu mor mâine, it’s gonna be a looong waiting. Prin urmare, care ar fi alegerera rationalã, dupã pãrerea mai multor oameni?! Empiristi, hedonisti si nihilisti, uniti-va:))

Comments (16) »

Electric Chair Barbie

e1a4

Electric Chair Barbie este un ,,science fair project” fãcut de o fatã din SUA (clasele V-VIII) cu scopul de a arãta modul de functionare al scaunului electric.

Pe blog-ul ei (pentru necunoscãtori, acesta este un link cãtre blogul altcuiva, din care dai citat), ea spune cã acest proiect a reusit sã ,,completely disgust the entire female staff of Benton Middle.”

Fata spunea într-un comentariu cã acesta era modul ei de a protesta împotriva stereotipiilor reprezentate de Barbie (,,the stereotypical pretty girl with lots of money and looks a real person could never match.”).

Ea considera cã acesta nu e doar un mod de a o dãrâma de pe piedestal pe Barbie, ci si un mod de a soca privitorii si de a le atrage atentia asupra pedepsei cu moartea, pentru cã ai tendinta sã te sperii si sã îti parã rãu pentru cineva pe care îl cunosti si respecti (Barbie) mai mult decât pentru cineva pe care nu îl cunosti si ti se pare cã-si meritã pedeapsa (oameni adevãrati!).

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (6) »

Cele mai importante inventii ale noului mileniu

ac13

De foarte demult tot vreau sã scriu blogul ãsta, dar am stat sã adun informatii si sã sondez piata si concurenta. Dupã ani de studii aprofundate în cele mai secrete laboratoare subterane din 100 de tãri ale lumii, am fãcut o listã cu cele mai bune 7 inventii ale noului mileniu (unele dintre ele încã sunt în teste):

1) Aparatul de lins cogeacul (acadeaua) – inventie ce-i apartine bunului meu prieten Vlad, politehnist veritabil, care pe clasa a 3-a a gãsit un motoras care, odatã pornit, se învârtea. Dupã ceva timp de gândire, Vlad cel iscusit i-a gãsit cea mai bunã întrebuintare: a înfipt un bãtz de acadea in motor, astfel încât el sã trebuiascã doar sã stea cu limba scoasã, aparatul învârtindu-i acadeaua pe limbã (din ciclul „munca n-a omorât niciodatã pe nimeni… da’ de ce sã te rishti?”)

2) Ghiozdanul emo – sper ca Dan sã nu vadã cã am scris asta, pentru cã i-am promis cã nu spun nimãnui de ideea lui pânã nu devine el rich and famous din ea. Dan e la Litere si are o insignã pe ghiozdan care zice: „Shakespeare hates your emo poetry”. La un moment dat, a trecut pe lângã noi o tipã cu un ghiozdan-ursuletz (de-ãla care aratã de parcã porti un animal de plush în spate, nu ghiozdan). Dupã câteva beri si câteva ore de meditatie, Dan a venit cu ideea de a face ghiozdan de emo: un ghiozdan cu o singurã bretea, care în spate, în loc de ursuletz de plush, sã aibã un copil spânzurat de breteaua aia unicã, copchilul fiind mov la fatza, îmbrãcat în negru si cu frezã de emo. (Dupã umila mea pãrere, s-ar putea scoate bani frumosi din asta – nu furatzi ideea cã e cu copyright)

3) Aparatul de scãrpinat ochii când esti machiatã – asta e inventzie proprie, si cred cã fetele mã înteleg perfect. (Pentru comenzi, contactati-mã pe privat)

4) Pasta de dinti cu aromã de bere – asta e coproductzie de-a mea cu fostii mei colegi de clasã, de când am fost la bãute la o cabanã si ne era tuturor groazã sã ne spãlãm pe dinti, pentru cã dupã aceea nu mai puteam bea bere (ar fi avut gust rãu). De aceea, pentru party-people, o sã inventãm pasta de dinti cu aromã de bere (încã se testeazã pe animale).

5) Prezervativele cu aromã de tãmâie – asta e cu autor necunoscut, deoarece la facultate trebuia sã ne grupãm câte 4 si sã punem un biletel într-un bol, cu un produs la care sã facã reclamã colegii nostri, urmând ca apoi biletelele sã fie extrase. Cum erau anonime biletele, pot doar sã atribui aceastã genialã inventie colegilor mei de facultate (cu onoruri si plecãciuni)

6) Mecanismul de înjunghiat oamenii prin internet – asta e iar cu autor necunoscut, luatã de pe www.bash.org, unde un ilustru inventator era fericit cã a gãsit o inventie care va schimba lumea, asa cum o stim noi azi.

7) Shlapul universal (urmând si linia pentru femei: Sandala universalã) – din nou o coproductie de-a mea cu Dan, vãrul lui Vlad cel iscusit, cel cu aparatul de lins cogeacul. Aceastã idee ne-a venit când stãteam cu Dan la foc în Deltã, si el îsi folosea shlapul drept pernã, dupã care se ridica, lua shlapul si fãcea vânt focului, sã se aprindã bãlãriile puse în jar. Mai târziu, am descoperit cã poate fi folosit si ca ceas desteptãor, dacã lovesti pe cineva tare peste cap cu el, astfel încât ne-am hotãrât sã-i facem reclamã la teleshopping:”V-ati sãturat de shlapii normali, cumpãrati din piatã cu 50 000, care se rup în 2 sãptãmâni? Vreti sã aveti shlapi ce pot fi întrebuintati si la altceva decât purtatul în picioare? Vã prezentãm Shlapul universal, acum, la extraordinarul pretz de 1 milion lei vechi! Dacã comandati ACUM primitzi si perechea!!!”… A doua zi, fratele lui Dan a încercat sã ne facã concurentã, fãcând vânt focului cu umbrela… Bineînteles, aceasta s-a rupt… dupã hohote de râs, am fãcut si o a doua reclamã: „V-ati sãturat de umbrelele universale care se rup chiar si atunci când încerci sã aprinzi focul cu ele?!…” (din nou, detalii pe privat… doar cã aceastã comandã ar putea dura mai mult, pentru cã va trebui sã vorbesc si cu asociatul meu)

… Cine zicea cã ce era de inventat a fost deja inventat s-a înselat amarnic

Later edit:

Scrumãtoarea – stãteam alãturi de Irina în baia facultãtii, care e foarte mãruntã, încercând sã fumãm si noi linistite o tigarã. La un moment dat, Irina a ajuns din gresealã cu umãrul sub aparatul de uscat mâini, care, bineînteles, s-a pornit. Atunci mi-a venit geniala idee de om lenes: dacã pui tigara sub aparatul de uscat mâini, aceasta va scruma, fãrã ca tu sã faci cel mai mic gest. Acum vreau sã încep campania:”Un uscãtor de mâini la orice scrumierã!”… P.S. Caut lenesi sustinãtori ai propagandei:)

Comments (7) »

Teoria evolutzionistã

42c2

Citeam acum într-o zi o chestie care mi s-a pãrut tare distractivã, once I thought it out:
,,Dacã creierul omului ar fi atât de simplu încât l-am putea întelege, atunci am fi atât de stupizi, încât nu l-am mai întelege„.

Prin urmare, trebuie sã încetãm sã încercãm sã întelegem specia umanã, pentru cã orice am face, n-o sã reusim. Mi-am dat seama cât de adevãrat este asta atunci când am descoperit sãptãmâna asta 2 site-uri: site-ul premiilor IgNobel (un fel de Zmeura de Aur a premiului Nobel) si site-ul premiilor Darwin.

O sã încep cu Premiile IgNobel (http://www.ignobel.com/ig/ig-pastwinners.html), care premiazã toate cercetãrile inutile desfãsurate în lume. De exemplu, în 2006:

  • la categoria Ornitologie a câstigat un american care a cercetat si explicat de ce ciocãnitorile nu au dureri de cap (hmmm… si eu, care credeam cã asta va rãmâne una dintre marile probleme filosofice ale omenirii…)
  • la categoria Acusticã au câstigat niste cercetãtori care au investigat motivul pentru care umanitatea urãste sunetul scos de unghii atunci când zgârie tabla (ok, dupã cercetarea asta chiar vor rãmâne foarte multi filosofi fãrã loc de muncã, va creste rata shomajului si se va duce lumea de râpã… pregãtiti-vã, sfârsitul e aproape!!!)
  • la categoria Matematicã au câstigat 2 australieni care au calculat numãrul de fotografii ce trebuie fãcute astfel încât sã te (aproape) asiguri cã nimeni dintr-o fotografie de grup nu va avea ochii închisi în pozã (asta e simplu: ¾[¼(п²)*½(v³)]… asa stiati si voi formula sau am uitat pe undeva un radical?)
  • la categoria Medicinã a câstigat un grup de cercetãtori care au ajuns la concluzia cã sughitzul poate fi oprit printr-un masaj rectal cu degetul (Acest medicament se elibereaza fãrã prescriptie medicalã. Dacã apar manifestari neplãcute adresati-vã medicului sau farmacistului.)
  • la categoria Fizicã au câstigat 2 francezi care au analizat motivul pentru care, atunci când indoi spaghetele, ele se rup deseori în mai mult de 2 bucãti. (al dracu’ italienii ãstia!)
  • la categoria Chimie a câstigat un grup de 3 tineri cercetãtori spanioli, care s-au avântat în cercetarea vitezei propagãrii sunetului printr-o bucatã de brânzã Cheddar si modul în care aceastã vitezã e afectatã de temperaturã. (chiar mã gândeam într-o zi la cât de repede s-ar propaga sunetul prin casã, dacã as avea peretzi de brânzã)
  • la categoria Biologie au câstigat 2 cercetãtori care au demonstrat cã femela din specia tântarului care transmite malaria este atrasã de mirosul brânzei Limburger la fel de tare pe cât e atrasã de mirosul de picioare umane (ok, now I’m panicking!!!)

Site-ul cu premiile Darwin oferã premii tuturor celor care, prin moartea lor (necauzatã de altii), au contribuit la evolutia umanitãtii ca specie (moartea celor prosti contribuie la pãstrarea genelor ,,bune”). Si acest site (www.darwinawards.com ) te ajutã sã întelegi cât de complexã e firea umanã:

  • La 19 martie 2005, dupã o noapte întreagã de bãut, un tânãr si-a dat seama cã din apartament îi lipsea o sticlã de bãuturã. Automat, a presupus cã aceasta i-a fost furatã de vecin si a început sã punã la cale un plan de rãzbunare: a intrat în baie si s-a înjunghiat o datã în piept cu un cutit, apoi, dându-si seama cã acea ranã nu e destul de convingãtoare, s-a înjunghiat o a doua oarã, apoi a sunat la salvare spunând cã a fost înjunghiat de vecin. În momentul în care salvarea a ajuns acolo, tânãrul zãcea mort. Vecinul nu a fost condamnat, deoarece a avut martori cã nu-si pãrãsise apartamentul în acea perioadã. (se vede cã sunt amatoare… trebuia sã mã gândesc cã a fugi de acasã la 3 ani pentru cã te obligã sã mãnânci supã nu e o rãzbunare îndeajuns de bunã încât sã functioneze) – http://darwinawards.com/darwin/darwin2005-04.html
  • La 28 mai 2004, un sofer de camion iesit la o bere cu prietenii a tinut neaparat sã le arate noua sa achizitie acestora: un stilou-pistol (aparent stilou, putea trage un singur foc de armã, la nevoie). Pentru a demonstra eficacitatea masinãriei, soferul si-a îndreptat stiloul spre cap si a tras… Surprinzãtor, stiloul era într-adevãr eficient! (wow,dude, where can I get one of those?! -p.s. asta îmi aminteste de faptul cã anul ãsta la sighisoara, o prietenã avea spray paralizant OZONE FRIENDLY) –http://darwinawards.com/darwin/darwin2004-16.html
  • La 2 noiembrie, o soferita de autobus a fost cuprinsã de nevoie fiziologice si a pãrãsit autobusul în grabã(avea 6 minute întârziere), lãsând motorul pornit si frâna netrasã. În drumul spre toaletã, trecând prin fata autobusului, soferita observã cã acesta se pune în miscare. Având timp sã se tragã din fata kilogramelor de fier care veneau înspre ea, soferita a hotãrât totusi sã întindã mâinile si sã încerce sã opreascã autobusul care era de 200 de ori mai greu decât ea. Fac pariu cã stiti care dintre cei 2 (camion vs. soferitzã) a câstigat. (sugar, spice and everything nice…oh, wait… I forgot the secret ingredient!)- http://darwinawards.com/darwin/darwin2004-05.html

Sper cã v-am fãcut curiosi si cã v-ati amuzat la fel de bine pe cât am fãcut-o eu citind cele de mai sus… Ah, and please do tell dacã mai gãsiti ceva chestii interesante sau funny pe site-urile astea 2, cã eu doar atât am apucat sã gãsesc (p.s. si la premiile Darwin din 2004 sunt si 2 români)

Comments (12) »