Posts tagged misoginism

Drunk Barbie

a89e

Ca să facem cu usurintă trecerea de la „Punk Barbie” la categoria „Reality check”, v-o prezint pe Drunk Barbie.

Este foarte interesant că fetele ,,Barbie” se îmbracă tot timpul de firmă, poartă tocuri (nu stiu daca stiti campania: ,,Nu sta pe gânduri, stai pe tocuri!„) si posete D&G (Dacii & Getzii), se dau cu parfumuri scumpe si au tot timpul minim 1 milion de lei vechi la ele, dar cu toate astea merg în baruri, consumă bauturi de tzâshpe milioane si se îmbata cui.

Mi se pare mai putin feminin să fii îmbrăcată „de firmă„, coafată, dată cu 4000 de creme si să îmbrătisezi WC-ul unui bar „de fitze” decât să porti tricou si pantaloni largi si să bei bere într-un birt.

Un prieten care lucrează într-un bar de fitze din Cluj povestea că au avut la un moment dat un concurs: fata care dădea jos cele mai multe haine de pe ea primea o băutură din partea casei. Au participat o grămadă de fete cu bani, pentru care cumparărea unei bauturi nu era o problemă. Erau toate bete rupte si câstigătoarea a fost una care a dat jos TOT de pe ea (asta nu cititi daca vă scârbiti usor: ba chiar îi atarna atza de la obiectul introdus în scopul opririi hemoragiei din luna respectivă). Cu toate astea, fătuca era tare mândră de ea… doar câstigase o băutură din partea casei!

Degeaba esti frumoasă, te imbraci în roz, conduci (*prost*) o decapotabilă, mănânci doar în locuri scumpe si ai doar prieteni cu bani, daca din 2 in 2 săptămani te trezesti cu durere de cap în patul uni strain gras si cu chelie, amintindu-ti de cu o seara înainte doar gresia din WC-ul barului în care ai băut 3 cocktailuri „Blow Job” si 2 „Sex on the Bitch„.

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (4) »

Love story

59e6

S-au cunoscut la un concert, într-un bar… Ea avea 13 ani, el 14. S-au îndrãgostit asa de tare unul de altul încât s-au sãrutat toatã noaptea, fãrã sã-si spunã nimic. Apoi, uitându-se tandru unul la altul si întelegându-se din priviri, s-au luat de mânã si au intrat împreunã în baia fetelor. Aici, ea a avut curajul sã-i vorbeascã în sfârsit: ” Stii, eu sunt virginã… nu fac decât sex oral…”

A fost prima oarã pentru el… ea, în schimb, era deja obisnuitã. Dupã jumãtate de orã si o coadã interminabilã creatã de oamenii care doreau sã-si exercite dreptul constitutional de a-si manifesta nevoile fiziologice, au iesit amândoi din baie tinându-se de mânã. Îmbujoratã, ea se stergea la coltul gurii, ca sã se asigure cã rujul n-o luase pe cãi gresite… El, timid, se încheia la shlitz.

De cum intrã înapoi în sala cu concertul, se opreste muzica si solistul îi strigã tare în microfon bãiatului:”Bã Blitzi, si eu am futut-o pe aia!”, dupã care muzica continuã. Mândru, tânãrul îsi sãrutã pasional iubita cinci minute fãrã oprire. Ea vrea sã-i cearã bani, cum e obisnuitã, dar cele 2 beri bãute o fac sã uite planul initial.

În euforia momentului, bãiatul se hotãrãste sã-i facã cea mai romanticã declaratie de dragoste fãcutã de el vreodatã. Cu toate cã o cunoscuse abia în seara aceea, i-a soptit la ureche: „Esti singura mea prietenã pe care n-am bãtut-o”… Ea se uitã galesh la el si îl sãrutã din nou…

P.S. Toate sunt faze adevãrate, doar cã nu de la un singur cuplu, ci de la mai multe

Comments (18) »

Odã bãrbatilor

8a77

Stãteam ieri sau alaltãieri cu Vero în fata calculatorului si nu stiam la ce sã ne uitãm, asa cã, foarte mândrã de mine, scot din cutiuta magicã (dc++) un episod din „The Smurfs” (traducerea româneascã fiind „Strumfii”). Eram amândouã tare fericite, cã nu-i mai vãzusem demult, si, dupã un episod de vreo 10 minute, îmi dau seama cã de micã mã stresa o chestie:
– Tu Vero, mã tot întreb, cât de curvã e Smurfette aia, din moment ce era singura de sex feminin, într-o colonie întreagã de smurfi?
– Pãi tre sã te gândesti cã dacã erau douã stricau tot filmul, cã începeau cat fights si era lupta pentru suprematie („Femela Alfa”)
– Pãi da, dar asta e discriminare! Cã e o singurã femeie! Una!! Trebuia sã facã o turmã de femei si un singur bãrbat, noah, asa ar fi fost mai corect?!… Oh… Stai… Dã-i pace… Cã asa nu mai erau nevoie de dusmani naturali, cã fãceau un film întreg despre efectul AXE si despre cum se ceartã o turmã de femei pentru un bãrbat.

În concluzie, azi vom vorbi despre misoginism si despre turma de femei vs. turma de bãrbati.

Pânã acum, femeile au zis: „Bãrbatii-s porci„. Bãrbatii au recunoscut, au fost mândri de asta, au fãcut reclamele la Bergenbier (a se vedea poza), si lumea a fost fericitã si a trãit în pace.

Mai apoi, bãrbatii au zis: „Femeile-s curve si proaste„. Femeile au auzit, n-au recunoscut, si de acolo încolo totul s-a dus dracu’. Ce-i drept, porc vs. curvã proastã e un fel de rãgushit vs. surdo-mut orb, da’ hai sã cugetãm putin asupra acestei maxime filosofice.

Cine n-a întâlnit pânã acum femei proaste? Dacã existã cineva, sau e foarte norocos, sau face parte din respectiva categorie. Ok, acum comparati numãrul de femei proaste întâlnite cu numãrul de bãrbati prosti întâlniti (prosti, nu porci/mârlani). Doar la mine înclinã balanta spre „sexul frumos”?
Dupã cum am enuntat în nenumãrate rânduri, enormitãtile auzite de la femei sunt mult mai numeroase („Eva a fost fãcutã din rinichiul lui Adam„; „Râmnicu Vâlcea e în Transilvania! Sunteti prosti cu totii!!„; „Bogdan, uite, aici sunt jenatã de la tampon!” + vezi blogurile dinainte) decât cele auzite de la bãrbati („O sã te torturez: te leg de scaun si pun niste tipi sã-ti danseze în poale si exact pe când esti gata sã te termini, ei or sã plece). În plus, o femeie dacã e proastã in real life, de obicei e proastã si în orice alt domeniu în care trebuie sã-si foloseascã creierul… În schimb, bãrbatii, chiar dacã sunt prosti în real life, de obicei completeazã cu alte domenii în care stiu sã-si foloseascã creierul (calculatoare, inginerie, etc).
În plus, la categoria „prostie”, intrã si naivitatea, unde, din nou, femeile exceleazã. O femeie e mult mai usor de convins(dupã cum spuneam mai demult, femeie care sã-si schimbe gusturile dupã un bãrbat am vãzut, dar invers niciodatã) si femeile cedeazã mult mai usor. Am cunoscut o grãmadã care umblau cu un tip si ziceau: „Mai are douã prietene, una cu care e de 5 ani si alta cu care e de 3… Eu sunt cu el de 2 sãptãmâni, dar stiu cã de fapt pe mine mã iubeste… Foarte ciudat, nu stiu de ce, nu vrea sã-mi dea nici un detaliu despre celelalte douã„.

Acum, cine n-a întâlnit curve? Curve nu în sensul de pe bani… curve în sensul cã o fac cu orice bãrbat care se dã la ele. Aici apare legãtura cu prostia (de fapt, naivitatea), pentru cã, din câte am observat, majoritatea o fac pentru cã au impresia cã tipul le iubeste sincer si e îndrãgostit iremediabil.

Nu sunt de acord cu „Toate femeile-s curve si proaste”.. asta nu! Pentru cã stiu o grãmadã de femei care nu-s curve si mai stiu încã o grãmadã care nu-s proaste si care ar lua de departe un bãrbat inclusiv la schimbatul unei rotzi. Cu toate astea, trebuie sã recunosc cã majoritatea femeilor sunt proaste si curve (mai ales având în vedere cã cele douã adjective deseori merg hand-in-hand), pentru cã, din câte femei cunosc eu, în jur de 55% îndeplinesc conditiile.

Ok, acum revenim la turma de femei vs. turma de bãrbati: ati observat cã, în general, dacã e un grup de femei (cu mai mult de 4), ãla cu sigurantã se dezbinã sau din cauza unui bãrbat, sau din cauza cat fight-urilor. În schimb, grupurile de bãrbati sunt compacte, fãrã bârfit pe la spate, fãrã certuri din cauza femeilor, si rezistã în timp.

Chiar dacã s-a demonstrat cã femeile, cu tehnologia din ziua de azi, s-ar putea descurca la perpetuarea speciei fãrã bãrbati, cred cã nu ar fi recomandabil sã nu stricãm armonia:)

Prin urmare, cred sincer cã majoritatea bãrbatilor sunt mai destepti si mai puternici decât majoritatea femeilor, si cã misoginismul e foarte întemeiat, deoarece alea 55% dintre femei încetinesc evolutia umanã… Sunt o misoginã, si recunosc asta!

Comments (19) »

Play,boy!

9679

Azi-noapte am avut insomnii, asa cã am stat pânã undeva pe la 8 dimineata treazã, urmãrind tot felul de reality-show-uri idioate: „Miss Personality„(ceva fotomodele erau puse sã lucreze la vaci si sã facã de mâncare, astfel încât sã impresioneze sãtenii dintr-o Cocomârlã americanã, care mai apoi votau care dintre ele sã iasã); „Couples at war” (cupluri erau puse pe o insulã si împãrtite în tabãra femeilor si tabãra bãrbatilor, si trebuiau sã se dueleze gen „Survivor”); „Cheaters„(varianta originalã a „Trãdati în dragoste” autohton; pe departe cea mai tare fazã a fost când un gay si-a prins prietenul înselându-l, si prima reactie a fost sã-i dea o palmã si sã-i spunã: „You bitch!!!”), ba chiar si ceva show gen „Super Nanny”, doar cã cuplurile erau învãtate cum sã aibã o viatã sexualã mai bunã (cu ocazia asta am aflat si eu cã existã chestii care vibreazã de pus pe limbã si sos cu aromã de ciocolatã pentru sex oral- da, înveti o grãmadã de chestii utile).

Oricum, pe ideea de: „Look at me! I’m the perfect woman, I’m sexy AND stupid!!!”, cel mai tare reality-show vãzut azi-noapte a fost „The girls of the Playboy mansion„. E vorba despre trei blonde care locuiesc cu „Heff” si care sunt, cum ar veni, „preferatele lui”.

Emisiunea începea cu o mare tragedie: urmau sã plece toti 4 în Europa, cu ocazia împlinirii celor 80 de anishori de cãtre „Heff”. Probabil vã întrebati de ce era tragedie… Pãi… aveau doar 24 de ore sã-si facã bagajele, ceea ce era prea putin pentru ele.
Una a hotãrât cã e prea obositor sã-si aleagã haine din dulapul imens, asa cã a decis sã meargã la shopping, sã-si cumpere haine noi, ca sã nu mai treacã prin aceastã traumã.
La a doua din nou a durat ceva vreme, pentru cã trebuia sã-si încerce fiecare pereche de pantaloni în parte (prin „a încerca” rog a nu se întelege sensul propriu, în care încercãm noi haine… nuuuu!… ea se îmbrãca si dupã aceea îsi scutura fundul în oglindã, ca sã vadã cât de bine îi vin „shakin’ that ass”).
La a treia a fost însã tragedia si mai mare… A durat atât de mult împachetatul încât înainte sã plece a trebuit sã-si facã tratament facial, manichiurã, pedichiurã si vopsit de sprâncene deodatã! Imagine that!!!

De aici încolo o sã încerc sã reproduc niste replici din show… bineînteles cã sunau mai bine live, da’ n-am ce sã vã fac

Înainte de plecare, una dintre ele precizeazã:”Ultima datã, Heff a fost în Europa prin anii ’70. Atunci a mers cu un fotomodel si se zvonea cã urmau sã se cãsãtoreascã. Poate acum se va cãsãtori cu mine„. În primul rând mai mergea cu încã 2 domnishoare… Da’ what the heck! Poate se cãsãtoresc toti 4… În al doilea rând, what more can you need la 80 de ani, dupã o viatã de desfrâu, decât sã te stabilesti si tu, ca tot omul, la casa ta?!

Anyways, ajunsi în Londra, cei 4 iau un autocar cu un ghid, care sã-i plimbe prin oras si sã le explice cum stã treaba pe acolo. La un moment dat, are loc urmãtoarea conversatie:
Blonda: Hai sã îi facem o vizitã Reginei.
Ghidul: Regina nu primeste pe nimeni neanuntat… în plus, azi este la o Expozitie de Flori renumitã unde nu are voie sã intre oricine si e pãzitã.
Blonda: Dar cine n-ar vrea sã-l cunoascã pe Heff? În plus, de ce nu ar vrea Regina: el are 80 de ani, ea are 80 de ani… de ce nu ne-ar primi? În plus, si eu am foarte multe în comun cu regina: avem aceeasi rasã de câine si amândouã ne tragem din Marea Britanie.”
În momentul ãla mi-a crescut sufletul la gândul cã regina m-ar primi oricând, doar eu sunt femeie si si ea e femeie… a match made in Heaven! În plus, de ce n-ar vrea sã-i primeascã Regina? Cred cã ea îsi dorea de foarte multã vreme sã fie asociatã cu imaginea Playboy… Mai stii? Poate o pun chiar pe coperta lunii iulie!

Mai târziu, ajung în roata aia enormã din vârful cãreia se vede toatã Londra, si are loc o altã conversatie dragutã:
Blonda: Wow… uite Turnul Londrei… mi-l imaginam mai mare!
Ghidul: Da, e mic pentru cã te uiti de la distantã
Blonda: Wooow… si, uite, aia de acolo e Expozitia de Flori la care e Regina?
Ghidul: Nu, draga mea, ãla e un autobus!”
Nu înceteazã sã mã uimeascã niciodatã gradul de asociere la femei… Cum naiba poti confunda un autobus cu o expozitie?!

And then, ajung în Paris, unde una dintre blonde e din nou interesatã de diversitatea culturalã a orasului, si pune curioasã întrebãri ghidului:
Blonda: Voi nu aveti artificii aici?
Ghidul: Azi nu.
Blonda: Pãi nu, nu azi.. mã refeream asa… dacã aveti pe 4 iulie sau ceva”
Cu sigurantã francezii sãrbãtoresc în fiecare an cu mult fast Ziua Independentei Americii… Ba chiar o tin într-o sãrbãtoare continuã pânã pe 14, când e Ziua Nationalã a Frantei (da’ atunci toatã lumea e mahmurã si nu mai are chef de nimic).

Oricum, tot respectul pentru „Heff”, cã pânã si la 80 de ani îsi permite „dumb blondes” la casa lui (si nu sunt sarcasticã).

Comments (7) »

Smile like you mean it

2402

Dorin, a.k.a. „Cuceritoriu”, colegul meu de faculta, a mai adãugat o persoanã de sex feminin la palmares. Nu cã le-as numãra, cã mã si îndoiesc cã I can count that high… dar tipa asta e deosebitã. Ca sã îl citez pe Dorin: „Am întrebat-o: dacã dai de 7 ori cu moneda si de fiecare datã dai ban, când dai a 8-a oarã, care sunt sansele sã dai iar ban? Si ea a zis cã sansele sunt de 80%. Asa mi-am dat seama cã e bunã pentru mine”.

Diana, cã parcã asa o cheamã, e genul de fatã care îsi ascunde prostia în spatele eternului mister feminin, si nu zâmbeste niciodatã, ca nu cumva sã deconspire adevãratele ei sentimente(nu ar mai pãrea interesantã dacã ar sti lumea exact ce o încântã si ce nu).

Prima datã când am cunoscut-o, nu vorbea deloc, decât cu Dorin, si si când vorbea cu el, îi spunea chestiile deosebit de interesante pe care le avea de zis la ureche. Am întrebat-o dacã are secrete, cã era kinda annoying sã stai cu încã 3 oameni la masã, din care 2 se shushotesc. Rãspunsul ei a fost: „esti geloasã?”Da, eram geloasã cã Dumnezeu nu m-a înzestrat cu harul de a vorbi în soaptã si mi-a dat nenorocitii de 7 ani de-acasã la schimb, ca sã nu mã supãr prea tare pe el si sã-l blestem toatã viata.

A doua întâlnire cu ea: în Hard Rock. La masã: eu, Dorin, si Bogdan, un prieten de-al lui Dorin. Bogdan o întreabã: „Cum de ai venit singurã aici?”(adicã cum de n-a mai venit cu vreo pitzipoancã). Ea, bineîntzeles, încercând sã rãmânã învãluitã în aura ei de mister si prostie, spune zâmbind sãgalnic: „Îl las pe Dorin sã rãspundã…” Probabil astea fãceau parte din tehnicile ei secrete de dezvoltare a unei conversatii interesante.

Mai târziu, mi-a explicat cã e la „Mediu în anul 2, la sectia de Mediu… da’ nu facem Mediu… Cã facem Fizicã cuanticã” (probabil a zis materia cea mai flashy dintre toate, cã deh, tre sã impresionezi cumva). Am tot încercat sã pun bazele unei conversatii pe tema asta, cã m-am gândit sã nu fiu a bitch si sã-i dau o sansã, dar s-a deschis cutia Pandorei si mi-a zburat si speranta de pe acolo, kicking and screaming, în momentul în care mi-a spus: „Stii, nu credeam cã existã cineva care vorbeste mai mult decât mine (zisese 2 fraze toatã seara), dar se pare cã tu o faci” ( în traducere liberã „shut up, bitch, or I’m gonna start a cat fight”)… Da, recunosc, talking is my special ability… I’ve got some fucking super powers… Da’ ce-i drept, I’m not God, nu pot dezvolta conversatii cu fiintele limitate…

Am rãsuflat usurati si eu si Bogdan (cu care am comunicat toatã seara prin sms-uri de genul: „dacã crezi cã e proastã, dã din cap”) când a plecat. Bogdan venise de la baie cu mâinile ude cu apã si s-a sters de mine, la care eu am exclamat:”Ewwww… mãcar spalã-te pe mâini dupã ce iesi de la baie„… Moment în care fata s-a ridicat ca arsã si a spus:”Dorin, hai sã mergem, cã aici nu-i de NOI” (pluralul a fost foarte de efect).

Noah, acu, problema mea e: de ce dracu existã fete care fac chestii de genul? Adicã, dacã nu stii ce sanse sunt ca o monedã sã cadã a 8-a oarã cu banul în sus, zici „Lasã-mã, bã, în pace cu prostiile astea… dacã stii rãspunsul si vrei sã te dai destept, fã-o în altã parte, nu vezi cã eu mi-s blondã?”… Si râde si el, râzi si tu, si gata… ai devenit simpaticã fãrã sã pari foarte proastã, si ai si schimbat subiectul, putând dezvolta pe ideea de întrebãri stupide puse degeaba.

Dealtfel, cum poti sã nu ai niciodatã nimic interesant de spus? Spunea un prieten cã existã subiecte abordabile între bãrbati, de fiecare datã când esti în panã de conversatie, gen: fotbal, bere, mâtze torturate, porn si gaming. Tot asa, existã subiecte universale: bãtrânii din troleu, colegii de cãmin, stiri tâmpite la Tv… Adicã, for fuck’s sake, tot ce trebuie sã faci e sã deschizi gura… În plus, dacã esti chiar în panã de idei, poti aborda oricând subiectul: „Vezi ce-am pãtzit azi/acu ceva vreme” sau „OMG! Vezi ce mi-a povestit un prieten…”

Ah… si de ce naiba existã fete care si-ar tãia o mânã decât sã le vadã lumea cu un cosh pe frunte, deasupra ochiului drept, sau ar face pact cu diavolul doar sã nu se împiedice vreodatã pe stradã si sã cadã de pe tocuri în vãzul tuturor? Si dacã totusi se întâmplã, rosesc pânã în vârful urechilor si nu mai ies din casã 2 sãptãmâni (durata medie de uitare la umanoizi). De ce trebuie sã parã tot timpul perfecte, misterioase si feminine si nu pot zice pur si simplu, zâmbind: „Shit happens” de fiecare datã când fac o chestie stupidã sau un simplu „Nu stiu” când habar n-au despre subiectul în discutie.

În plus, de când e interzis prin lege sã zâmbesti cuiva? Sau existã ceva regulã nescrisã care spune cã dacã zâmbesti pari neserios? Scrie undeva cã dacã nu schitezi niciodatã un zâmbet, nimãnui, o sã creadã lumea cã tu ai chestii mai importante care te preocupã, si cã nu te animã orice chestie lumeascã?

Am I the only one that sees this? Nu e mai interesantã o fatã care se împiedicã si râde si dupã asta povesteste la toatã lumea cum se holbau oamenii la ea decât una care stã teapãnã si se preface cã nu s-a întâmplat nimic si probabil când ajunge acasã se apucã de plâns cã si-a stricat reputatia?

Caut rãspunsuri, cã am mari dileme pe tema asta… Cei ce detin mai multe informatii sunt rugati sã sune la 0724 464… Ofer recompensã (recunostinta mea vesnica)!

Comments (17) »

Men are twisted

9d2f

De ce naiba zic toti bãrbatii despre femei cã sunt fiintze greu de înteles, în sensul în care ei ar fi plain and simple?

Dupã mine, logica bãrbatzilor e foarte abstractã. Bãrbatzii sunt mult prea animalici si instinctivi for my sense of reasoning.

Deci, ce nu înteleg eu la bãrbatzi:

1) Obsesia pentru sâni…
Nu întzeleg de ce 2 excrescentze în mijlocul pieptului îi fac pe oricare dintre ei animale de companie. Unul dintre motivele pe care le-am primit a fost cã sânii sunt „out-standing and pointy’… Bun, acu întrebarea mea este: dacã atentzia de vânãtor a bãrbatului e atrasã de orice chestie out-standing and pointy, de ce nu vã plac femeile cu burdihane enorme, out-standing and pointy, care se revarsã peste blugi?

2) Numele dat ,,organului de reproducere bãrbãtesc” (to be politically correct at least this once) de cãtre posesor
De ce dacã pe tine te cheamã Adi, vorbeshti de organul tãu ca fiind Adishor, dacã te cheamã Vlad, e Vlãdutz, etc etc. De parcã nu e destul de penibil sã dai nume unei pãrtzi a corpului tãu (cum ar suna: „Am avut odatã o unghie pe care o chema Zamfira, pe care am tãiat-o! Atunci mi-am dat seama cã sunt criminalã„), mai punetzi shi numele voastre la diminutiv… Nu am întzeles niciodatã de ce ai vrea sã se creadã despre tine cã esti o mare pulã (din moment ce organul tãu e diminutivul tãu)

3) Obsesia pentru sexul anal…
De ce totzi avetzi fantezii pe tema asta? What’s so special about that?! Adicã… dacã tot e asha plãcut, become gay or something… Dar nici asha nu vã e bine, cã voi suntetzi fiintze complexe, shi deshi vã doritzi sex anal din totzi rãrunchii, tot vã supãratzi dacã cineva vã face gay.

4) De ce toatã viatza vã doritzi sã gãsitzi tipe 90-60-90, usor de cãrat în pat, dar când e sã vã alegetzi o tipã pentru o relatzie serioasã, tipa trebuie sã fie cât mai îmbrãcatã (sã n-o fluiere lumea pe stradã) si greu de convins, cã la voi vânãtoarea conteazã.

5) De ce vã plângetzi totzi de durerea loviturilor între picioare?
Am mai întrebat asta o datã si o sã mai întreb de fiecare datã când o sã mi se explice cã „femeile nu or sã întzeleagã niciodatã acea durere”, care e mai groaznicã decât orice durere resimtzitã de femei vreodatã: „Ai vomat vreodatã de la durerea unei lovituri între picioare?”.
Ei bine, eu am vomat de la durerea resimtzitã „in that PERIOD of the month”… plus cã durerea voastrã trece repede, a noastrã can last for fucking ever, man… Asa cã nu vã mai plângetzi si nu mai statzi sã-mi explicatzi drama vietzii voastre.

6) De ce automat vã consideratzi superiori oricãrei femei?
Mie de exemplu îmi vine sã mor când îmi explicã câte unul, cu intentzia de a impresiona, cã el face grafuri si backtracking si divide et impera la facultate… Plus cã mai bagã niste cuvinte gen „Vandermode” sau „Cauchy”, explicând ce teoreme grele învatzã (astea fiind chestii de genul: zic ce vrei, ca oricum nu întzelegi despre ce e vorba, si nici eu nu stiu prea bine, dar folosesc cuvinte complicate… and that’s got to be impressing, right?). De obicei las omul sã termine, dând din cap aprobator în semn de „yes, master!”, dupã care încep cu chestii de genul: „Divide et impera nu era ai cu împãrtzirile repetate?” sau „Aaaa… Vandermode? Ala cu determinantzi shi puteri?”… shi tipii încep sã se bâlbâie.
Repet, sunt de acord cu faptul cã majoritatea bãrbatzilor sunt mai deshteptzi decât majoritatea femeilor… dar totushi, nu vã supraestimatzi. Nu e vorba de mine, dar cunosc fete care ar lua lejer în orice domeniu orice tip… so don’t be so self-confident.

Si nu-mi zicetzi cã cele 6 puncte de mai sus nu vã reprezintã ca specie… Sau mã rog, ashtept pãreri si de la alte fete. De la voi, în schimb, astept rãspunsuri coerente

Comments (63) »

Complete idiot’s guide to happiness – part I

508c

Nu stiu câti dintre voi stiu de grãmada de cãrti cu „Complete idiot’s guide to…”, care e foarte la modã prin Statele Unite, shi mai nou shi pe la noi. Gãsesti ghiduri pentru Windows, advertising, editare de filme… cam tot… Ei bine, eu m-am gândit sã fac „Complete idiot’s guide to happiness”, în 2 pãrti: pentru femei si pentru bãrbati.

Azi o sã tratez problema femeilor (partea întâi a ghidului).

Prin urmare, iatã ce trebuie sã facã o femeie pentru a fi fericitã, expus în 11 pasi:

1) Nu te cupla cu tipi care îti spun de la început cã au prietene de 1 an jumate, în speranta cã o sã te iubeascã cu adevãrat si o sã-i dea papucii proastei din 2 timpi si 3 miscãri

2) Nu povesti cu toatã dezinvoltura de care esti în stare despre cele mai perverse chestii pe care le-ai fãcut

3) În cazul în care nu se respectã punctul 2, nu fii supãratã când lumea zice cã esti curvã

4) Dacã te-ai despãrtit de iubirea vietii tale, nu sta încuiatã în casã mâncând înghetatã si ciocolatã, în speranta cã o sã te simti mai bine. Faptul cã devii mare si grasã nu te va ajuta în viitor.

5) În cazul expus la punctul 4, nu începe sã dai telefoane fostului si sã urli/plângi, în speranta cã i se face milã si se întoarce… nu suna nici mãcar în ideea cã o sã te descarci… În cel mai bun caz o sã îti închidã. În cel mai rãu caz o sã vinã un nene si o sã-ti dea o cãmasã drãgutã, albã si cu mâneci lungi (chestie pe care tu NU o s-o suporti, pentru cã o sã fii îmbrãcatã la fel ca toti ceilalti din spital, si nu vei mai fi trendy).

6) Nu sta în casã când esti în pragul unei depresii. Iesi în oras.

7) Dacã iesi în oras, nu iesi cu prietenele tale pe care o sã le plictisesti pânã la moarte cu problemele existentiale. Într-adevãr, în loc sã îti înfigã o sosetã în gurã, vor zice cã ai dreptate, si cã ,,porcu’ dracu’ ” poartã toatã vina, si îti va face bine la ego… dar, cu toate astea, nu o sã rezolvi nimic.

8) Dacã iesi în oras, iesi cu bãieti.
8′) Bãieti înseamnã amici buni, pe care îi doare în organul de reproducere bãrbãtesc de problemele tale si de viatã, si NU ex-boyfrienzi.
8″) Vorbeste cu ei despre toate prostiile (masini, sumo, wrestling, fotbal, piulitze), si nu despre faptul cã ai fost ban-atã sentimental. Asta te va ajuta sã te deconectezi.

9) Nu îti plezni machiaj strident si fustã scurtã în speranta cã o sã te vadã ex-ul si o sã-i parã rãu. Cel mai bun efect pe care poti sã-l obtii astfel e: „Aia e fosta mea prietenã. Si da, ne-am futut. EU i-am dat papucii. Am I cool or what?”

10)Nu te începe sã agãtzi toti mârlanii si betivii care îti ies în cale, nici pentru a-l face gelos, nici pentru a-l uita. Poate cã o sã-l faci gelos, dar nu o sã mai vrea sã vã împãcati când o sã afle cã ai sifilis. Si chiar dacã îl uiti pe fostul, n-o sã-l uiti niciodatã pe mârlanul intermediar, care ti-a dat gonoree.

11) În cazul în care nu reusesti sã-ti gãsesti nicicum ,,perechea”, ar trebui sã te gândesti serios la ceea ce spui bãrbatilor. Chestii de genul: ,,Eu n-am avut niciodatã un prieten si cred cã sunt urâtã si proastã” au de obicei efectul: ,,I didn’t quite see that, but now that you mention it… You really are!!!” asupra tipilor.

Astea fiind zise, sper cã veti urma îndeaproape sfaturile cuprinse în acest capitol.

P.S. Spread the word! Make the whole world happy!

Comments (4) »