Posts tagged agãtat

About the sadness of being single

115e

În familia mea existã 2 oi negre… sã le zicem Maricica si Lili, fetele lui Ionicã. Cele 2 sunt fete cu facultate, destepte si frumoase, care au ajuns la venerabila vârstã de 30 si ceva de ani spre 40 fãrã a fi cãsãtorite.

În timp ce restul mãtusilor mele si-au gãsit fiecare câte un betziv, somer sau bãtãus cu care sã procreeze, dupã care sã strângã în fiecare zi si care sã le sforãie în ureche pentru tot restul eternitãtii, Maricica si Lili AU ALES sã nu se cãsãtoreascã desi au avut relatii cu medici, avocati si alti oameni onorabili; desi s-ar fi putut preface cã sunt niste casnice perfecte pânã „puneau gheara pe el”; desi ar fi putut sã accepte o grãmadã de tâmpenii… desi multe altele.

Toatã copilãria mea am fost crescutã auzind:”Tulai, dragu mamii, sã n-ajungi si tu ca Maricica si Lili! Sã ai mare grijã cã te-a vorbi toatã familia si ne faci rusine!”… Bineînteles, numele de Maricica si Lili erau mereu însotite de cuvinte gen „lenesã”, „pretentioasã”, „egoistã”, „curvã” etc.

Acum vreo 2 zile am trecut pe la bunica si am avut urmãtoarea conversatie:

bunica: – Andrea, tu ai prietin?
eu: – Nu, nu am, cã mie îmi plac fetele. (totul spus pe un ton foarte serios si grav, dupã metoda învãtatã de la o prietenã)
bunica: – Tulai, Andrea, nu mai glumi cu de-astea. Acu stiu cã nu vrei sã-mi spui da’ sunt sigurã cã ai, cã doar ai 20 de ani, ce dracu! Nu-i fi si tu ca fetele lui Ionicã!

Concluzia discutiei: dacã la 20 de ani n-ai prieten, urmeazã sã duci o viata dezaxatã de lenesã, pretentioasã, egoistã si curvã.

Simt din ce în ce mai des o urmã de compasiune din partea oamenilor cãrora le spun cã nu am prieten, desi eu o spun pe un ton foarte normal si calm. Am început sã aud chestii de genul „tre sã-ti gãsesti si tu pe cineva!” sau „cunosc eu un tip care….” sau „o sã mã interesez, sã vãd ce tipi single cunosc”. De când e sinonim a nu avea prieten cu „liberã, în cãutare de relatii”?

De ce s-a ajuns ca „a nu avea prieten” sã fie consideratã ceva etapã intermediarã între 2 relatii? De ce nimeni nu poate vedea „a nu avea prieten” ca pe o optiune si nu ca pe o ratare? De ce dacã nu ai prieten, automat e ceva în neregulã cu tine, gen prea pretentioasã/ prea egoistã/ prea necomunicativã/ prea sincerã/ prea crizatã/ prea ciudatã, etc?

Ok, de exemplu, pretentiile mele legate de „my better half”:

Fizic:
a) 2 mâini, 2 picioare, 2 ochi, un nas, o gurã, 2 urechi, etc
b) posibilitatea de a-si folosi toate cele 5 simturi
c) sã arate a bãrbat, nu a om cãruia i-ar sta bine rujat si pe care-l prind tipii de fund în baruri spunând „hei, pepusha!”

Psihic:
a) sã fie îndeajuns de destept încât sã pot purta o conversatie cu el fãrã sã mã gândesc „a gresit acolo, acolo si acolo„/”s-a contrazis aici„/”de ce nu zice nimic?
b) sã nu fie mârlan/obsedat sexual
c) sã-si sustinã pãrerile dar sã fie un om îndeajuns de deschis încât sã accepte faptul cã nu poate avea tot timpul dreptate
d) sã nu ia conversatiile si dezbaterile prea în serios
e) vocabularul lui sã continã „multumesc„, „te rog” si „cu plãcere

Sincer, nu mi se pare cã cer prea multe de la viatã (dacã o fac, vã rog spuneti-mi, ca sã mai tai din pretentii). Chiar au fost diverse ocazii în care am gãsit exact ce cãutam, prin urmare, „idealul” meu existã. De ce nu poate societatea întelege cã eu nu vreau sã mã cuplez cu jumãtãti de mãsurã gen (exemple care chiar s-au întâmplat):

Tip frumos:
eu:
Fac un experiment… spune-mi primul cuvânt care-ti vine în minte!
el: Penis!

Tip destept:
eu & el:
Dali… bla bla… Zbor deasupra unui cuib de cuci… bla bla… Ionesco… bla bla… Clockwork Orange… bla bla bla bla
el(dupã o vreme, f serios): Auzi, nu vrei sã ne futem?

Nu vreau sã-mi pierd vremea cu oameni care cred cã Gauguin e o insulã din Pacific, Kubrick e un antrenor de fotbal, Michelangelo cântã manele si Hegel e descoperitorul Americii. Oamenii ãstia sunt foarte usor de gãsit: mãnâncã seminte la fiecare colt de stradã, aruncã pungi cu apã de la balcon, îsi fac nevoile pe peretele Muzeului de Artã, etc.

Fiecare om alege cu ce fel de persoanã vrea sã-si petreacã timpul liber. De ce e greu de înteles cã unii oameni ALEG sã-si petreacã timpul doar cu o anumitã categorie de persoane si nu cu orice categorie de persoane? De ce e greu de înteles cã cei ce iau decizia asta sunt fericiti cu ea (pentru cã altfel ar schimba-o… lucru relativ usor de fãcut)? De ce e greu de înteles faptul cã nici o persoanã rationalã nu ia o astfel de decizie din dorinta de a fi compãtimitã?

E o chestie ce tine de self-esteem, nu de depresie cronicã!

LATER EDIT: Concluzia blogului dupã comentariile primite si dupã citirea altor bloguri similare este cã femeile ca specie gândesc foooarte diferit fatã de bãrbati când vine vorba de relatii.

Anunțuri

Comments (26) »

Drunk Barbie

a89e

Ca să facem cu usurintă trecerea de la „Punk Barbie” la categoria „Reality check”, v-o prezint pe Drunk Barbie.

Este foarte interesant că fetele ,,Barbie” se îmbracă tot timpul de firmă, poartă tocuri (nu stiu daca stiti campania: ,,Nu sta pe gânduri, stai pe tocuri!„) si posete D&G (Dacii & Getzii), se dau cu parfumuri scumpe si au tot timpul minim 1 milion de lei vechi la ele, dar cu toate astea merg în baruri, consumă bauturi de tzâshpe milioane si se îmbata cui.

Mi se pare mai putin feminin să fii îmbrăcată „de firmă„, coafată, dată cu 4000 de creme si să îmbrătisezi WC-ul unui bar „de fitze” decât să porti tricou si pantaloni largi si să bei bere într-un birt.

Un prieten care lucrează într-un bar de fitze din Cluj povestea că au avut la un moment dat un concurs: fata care dădea jos cele mai multe haine de pe ea primea o băutură din partea casei. Au participat o grămadă de fete cu bani, pentru care cumparărea unei bauturi nu era o problemă. Erau toate bete rupte si câstigătoarea a fost una care a dat jos TOT de pe ea (asta nu cititi daca vă scârbiti usor: ba chiar îi atarna atza de la obiectul introdus în scopul opririi hemoragiei din luna respectivă). Cu toate astea, fătuca era tare mândră de ea… doar câstigase o băutură din partea casei!

Degeaba esti frumoasă, te imbraci în roz, conduci (*prost*) o decapotabilă, mănânci doar în locuri scumpe si ai doar prieteni cu bani, daca din 2 in 2 săptămani te trezesti cu durere de cap în patul uni strain gras si cu chelie, amintindu-ti de cu o seara înainte doar gresia din WC-ul barului în care ai băut 3 cocktailuri „Blow Job” si 2 „Sex on the Bitch„.

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (4) »

Love story

59e6

S-au cunoscut la un concert, într-un bar… Ea avea 13 ani, el 14. S-au îndrãgostit asa de tare unul de altul încât s-au sãrutat toatã noaptea, fãrã sã-si spunã nimic. Apoi, uitându-se tandru unul la altul si întelegându-se din priviri, s-au luat de mânã si au intrat împreunã în baia fetelor. Aici, ea a avut curajul sã-i vorbeascã în sfârsit: ” Stii, eu sunt virginã… nu fac decât sex oral…”

A fost prima oarã pentru el… ea, în schimb, era deja obisnuitã. Dupã jumãtate de orã si o coadã interminabilã creatã de oamenii care doreau sã-si exercite dreptul constitutional de a-si manifesta nevoile fiziologice, au iesit amândoi din baie tinându-se de mânã. Îmbujoratã, ea se stergea la coltul gurii, ca sã se asigure cã rujul n-o luase pe cãi gresite… El, timid, se încheia la shlitz.

De cum intrã înapoi în sala cu concertul, se opreste muzica si solistul îi strigã tare în microfon bãiatului:”Bã Blitzi, si eu am futut-o pe aia!”, dupã care muzica continuã. Mândru, tânãrul îsi sãrutã pasional iubita cinci minute fãrã oprire. Ea vrea sã-i cearã bani, cum e obisnuitã, dar cele 2 beri bãute o fac sã uite planul initial.

În euforia momentului, bãiatul se hotãrãste sã-i facã cea mai romanticã declaratie de dragoste fãcutã de el vreodatã. Cu toate cã o cunoscuse abia în seara aceea, i-a soptit la ureche: „Esti singura mea prietenã pe care n-am bãtut-o”… Ea se uitã galesh la el si îl sãrutã din nou…

P.S. Toate sunt faze adevãrate, doar cã nu de la un singur cuplu, ci de la mai multe

Comments (18) »

Complete idiot’s guide to happiness – part II

c278

First of all, La Multzi ani for all the men out there!:))

So… de ziua voastrã, continui cu partea a doua a ,,Complete idiot’s guide to happiness”… de data asta tratând problemele bãrbatilor.

În concluzie, iatã cei 11 pasi simpli ce trebuie urmati de un bãrbat ca sã fie fericit:

1) Nu râgâi de fatzã cu tipa care îti place, chiar dacã toatã lumea zice cã dacã te porti natural fetele vor fi moarte dupã tine. În plus, nu povesti cât de bine ai râs când i-ai râgâit unei tipe în gurã în timp ce vã sãrutati! (yep, that really happened)

2) Retine cã ,,beshinile” nu sunt ,,cool”. De asemenea, ,, pula mea” nu e verb/substantiv/adjectiv sau orice alta parte de vorbire in locul cãreia e folositã.

3) În cazul în care nu se respectã punctul 2, retzine mãcar cã, desi femeile sunt niste fiinte complexe, NU înseamnã NU, contrar asteptãrilor. Nu te apuca sã tragi de tipe si sã le spui cã sunt iubirea vietii tale.

4) Dacã nu stii face complimente, mai bine nu le face. Într-adevãr, femeilor le place sã fie ridicate în slãvi, dar mai bine vorbesti despre fotbal si McLaren decât sã zici chestii de genul: ,,Semeni cu o tipã foarte drãgutzã din Bistritza. Moamã ce curvã era aia!!” sau ,,Semeni cu bunicã-mea… O chema Jeni”(asta e cu dedicatzie pentru Andre:))).

5) Sunt drãgutze replicile de agãtzat originale, sau alea zise foarte timid, pe care nu shtii exact cum sã le iei. Cu toate astea, nu folosi niciodatã fraze de genul:,,Sunt curios cum mozolesti”; ,,Hai sã ne lingem”; ,,Auzi… da’ tu de ce nu portzi sutien?” sau ,,Nu te supãra, tu te futzi?”

6) Nu te cupla cu tipe care au prieten(în special nu te cupla cu tipe care au prieten care merge zilnic la salã). În plus, încearcã sã nu-tzi gãsesti nici tipe care au fosti prieteni malaci, care încã mai tzin la ele.

7) Dacã tocmai te-ai certat cu prietena, iesi la o bere cu bãietzii… hai 2. Nu te îmbãta ca porcu’ si începe sã dai telefoane la foste prietene. Si nu prinde de fund toate tipele din bar. În cel mai bun caz o sã ai o durere de cap a doua zi. În cel mai rãu caz o sã ai o durere de cap a doua zi, si nu o sã stii unde te doare, pentru cã o sã ai tot capul în ghips.

8) Dacã te plângi de faptul cã tu nu îtzi gãsesti nicãieri gajicã, ar trebui sã te gândesti la cât de des interactionezi cu fete.

9) Dupã respectarea punctului 8, gândeste-te ce fel de discutii ai cu ele (în cazul în care interactzionezi cu ele).
Apropo, newsflash: fotbal, circuite, telefoane mobile, K1, tortura de mâtze, Windows/Linux, World of Warcraft/Counter Strike/Need for Speed/Heroes, etc nu sunt discutii pe care sã le porti cu o tipã pe care vrei sã o agãtzi.
Hint: vorbitzi despre orash, parcuri, muzicã, oameni, etc. O sã pari o persoanã mondenã si nu un obsedat care n-are timp de viata realã pentru cã are deja una virtualã.

10)Orice s-ar întâmpla, nu-i povesti unei fete despre deceptziile tale în dragoste. De obicei fetele ,,stiu când esti disperat”, si în momentele alea chiar pari disperat. În plus, nu povesti niciodatã chestii de genul:,,Mi-am bãtut toate fostele prietene”; ,,Am fost dependent de heroinã, dar m-am lãsat”(yeah, that happened) sau ,,Fosta mea prietenã si-a luat ordin de restrictie dupã ce ne-am despãrtit.”(yeah, that also happened). Bãrbatzilor le place sã parã ,,masculii alpha”, le place sã parã ceva animale neîntzelese…. dar totusi, sã nu treci niciodatã de la ,,animal” la ,,bestie”

11) Dacã te îmbetzi, nu începe sã te dai cu capul de peretzi de supãrare, nu începe sã-ti dai pumni (sau mai rãu, sã da pumni altora, chiar dacã pari atotputernic în momentul ãla). În 90% din aceste cazuri, a doua zi te trezesti PANDA(inside joke), adicã cu un ochi normal si cu unul negru spre vinetziu.

Hope that helped. Urmate îndeaproape, aceste sfaturi vã pot scuti deseori de neplãceri gen coaste rupte, cucuie, si câte si mai câte:)

P.S. De Ziua Bãrbatului: ,,Care e diferentza dintre un porc si un bãrbat? Porcul când se îmbatã nu devine bãrbat.”:D

Comments (17) »

Complete idiot’s guide to happiness – part I

508c

Nu stiu câti dintre voi stiu de grãmada de cãrti cu „Complete idiot’s guide to…”, care e foarte la modã prin Statele Unite, shi mai nou shi pe la noi. Gãsesti ghiduri pentru Windows, advertising, editare de filme… cam tot… Ei bine, eu m-am gândit sã fac „Complete idiot’s guide to happiness”, în 2 pãrti: pentru femei si pentru bãrbati.

Azi o sã tratez problema femeilor (partea întâi a ghidului).

Prin urmare, iatã ce trebuie sã facã o femeie pentru a fi fericitã, expus în 11 pasi:

1) Nu te cupla cu tipi care îti spun de la început cã au prietene de 1 an jumate, în speranta cã o sã te iubeascã cu adevãrat si o sã-i dea papucii proastei din 2 timpi si 3 miscãri

2) Nu povesti cu toatã dezinvoltura de care esti în stare despre cele mai perverse chestii pe care le-ai fãcut

3) În cazul în care nu se respectã punctul 2, nu fii supãratã când lumea zice cã esti curvã

4) Dacã te-ai despãrtit de iubirea vietii tale, nu sta încuiatã în casã mâncând înghetatã si ciocolatã, în speranta cã o sã te simti mai bine. Faptul cã devii mare si grasã nu te va ajuta în viitor.

5) În cazul expus la punctul 4, nu începe sã dai telefoane fostului si sã urli/plângi, în speranta cã i se face milã si se întoarce… nu suna nici mãcar în ideea cã o sã te descarci… În cel mai bun caz o sã îti închidã. În cel mai rãu caz o sã vinã un nene si o sã-ti dea o cãmasã drãgutã, albã si cu mâneci lungi (chestie pe care tu NU o s-o suporti, pentru cã o sã fii îmbrãcatã la fel ca toti ceilalti din spital, si nu vei mai fi trendy).

6) Nu sta în casã când esti în pragul unei depresii. Iesi în oras.

7) Dacã iesi în oras, nu iesi cu prietenele tale pe care o sã le plictisesti pânã la moarte cu problemele existentiale. Într-adevãr, în loc sã îti înfigã o sosetã în gurã, vor zice cã ai dreptate, si cã ,,porcu’ dracu’ ” poartã toatã vina, si îti va face bine la ego… dar, cu toate astea, nu o sã rezolvi nimic.

8) Dacã iesi în oras, iesi cu bãieti.
8′) Bãieti înseamnã amici buni, pe care îi doare în organul de reproducere bãrbãtesc de problemele tale si de viatã, si NU ex-boyfrienzi.
8″) Vorbeste cu ei despre toate prostiile (masini, sumo, wrestling, fotbal, piulitze), si nu despre faptul cã ai fost ban-atã sentimental. Asta te va ajuta sã te deconectezi.

9) Nu îti plezni machiaj strident si fustã scurtã în speranta cã o sã te vadã ex-ul si o sã-i parã rãu. Cel mai bun efect pe care poti sã-l obtii astfel e: „Aia e fosta mea prietenã. Si da, ne-am futut. EU i-am dat papucii. Am I cool or what?”

10)Nu te începe sã agãtzi toti mârlanii si betivii care îti ies în cale, nici pentru a-l face gelos, nici pentru a-l uita. Poate cã o sã-l faci gelos, dar nu o sã mai vrea sã vã împãcati când o sã afle cã ai sifilis. Si chiar dacã îl uiti pe fostul, n-o sã-l uiti niciodatã pe mârlanul intermediar, care ti-a dat gonoree.

11) În cazul în care nu reusesti sã-ti gãsesti nicicum ,,perechea”, ar trebui sã te gândesti serios la ceea ce spui bãrbatilor. Chestii de genul: ,,Eu n-am avut niciodatã un prieten si cred cã sunt urâtã si proastã” au de obicei efectul: ,,I didn’t quite see that, but now that you mention it… You really are!!!” asupra tipilor.

Astea fiind zise, sper cã veti urma îndeaproape sfaturile cuprinse în acest capitol.

P.S. Spread the word! Make the whole world happy!

Comments (4) »

Cum vã descurcatzi cu agãtzatul?

f9c9

Stãteam de vorbã acum ceva vreme cu o colegã de facultã(nush exact câtzi dintre voi shtitzi discutzia) despre agãtzat. Si am ajuns la concluzia cã nici una nu ne pricepem la agãtzat. In sensul cã eu am 2 stãri de fapt: stare de ignoring (care se traduce printr-un tricou pe care îl port eu foarte des, cu: GO FASCINATE SOMEONE ELSE!) shi stare de dat la cineva foarte „pe fatzã” (care se traduce de obicei când sunt beatã, în nishte chestii care mai târziu, când îmi revin, mi se par foarte cheap). Dupã discutzia asta am început sã fiu mai atentã la oamenii din jurul meu shi am realizat cã sunt multzi ca mine.

Bineîntzeles cã sunt oamenii „macho”, cum este de exemplu Dorin, un coleg de facultã, care este extraordinar de rapid(cine vrea numãrul lui de telefon, sã ma contacteze:))). Adicã mã uitam la un moment dat la el shi tocmai îshi luase mâna de dupã o tipã. M-am aplecat sã-mi iau bricheta de pe masã, dupã care m-am uitat din nou la el shi era iarãshi all over her.

Mai sunt „pipitzele”… Aici nu am foarte multe exemple, cã nu prea interactzionez cu ele, dar am un exemplu foarte bun povestit de o prietenã:

Tipul: Vai, da’ ce decolteu ai, cã îmi vine sã te violez!!

Tipa: Da’ dacã imi dau acordul nu mai e viol, nu?

Noah… ãshtia sunt genul de oameni care tot timpul agatzã pe cineva… Vorba fostului nostru prof de istorie:”Te dai la 5, te dai la 10… pânã la urmã una tot vrea!”

Shi mai sunt restul… din care categorie fac shi eu parte. Mie personal mi se pare foarte cheap sã zic faze de genul:”Vai, da’ ce boxeri drãgutzi ai! Nu ma lashi sã-i vãd mai îndeaproape?”… sau mã rog… you know the kind. De obicei chestiile astea le zic la mishto, cã e foarte tare sã vezi cã lumea shtie la ce shi mai ales la cine faci referire cu gluma respectivã. In concluzie, eu de obicei sunt în faza de ignoring.

A doua fazã a mea, faza de „pe fatzã”, e generally când nu sunt tocmai treazã, shi când zic, de exemplu: „mamã ce tare-i tipul ãla”… shi arãt f piercing cu degetul… shi tipul e la 1 metru de mine… Ceea ce, tre sã recunoashtetzi, isn’t quite nice. Dealtfel, colega asta a mea zicea cã shi ea, în aceeashi stare, are obiceiul sã „sarã pe oameni”… adicã vorbeshte o vreme cu ei, dupã care îi ia în bratze brusc…. ceea ce again e freakish.

Stãteam shi mã gândeam la oamenii care sunt ignoring… Ce replicã de agãtzat s-ar putea inventa ca sã nu fie nici prea penibila, dar totushi sa mearga… Ca shi chestiile de genul „tatãl tãu era un terorist? pentru cã vãd cã tu eshti o bombã!!!” sau „If I could rearrange the alphabet, I would put U and I together”, dar care, deshi sunt funny, sunt kinda cheap. (Cea mai tare chestie de genul auzitã de mine pânã acum a fost:”I’m not Wilma Flinstone, you know, but I can make your BED ROCK!”- cu copyright la Rada:))

Noah… shi acum, unde vroiam eu sã ajung: vã invit sã inventatzi replici de agãtzat… nu conteazã cheap or not, cã poate ajungem la ceva productiv din toatã faza asta. Avetzi voie sã vã datzi unii la altzii, bãrbat-bãrbat, femeie-femeie, doesn’t really matter… tre sa fie funny:D

Comments (21) »