Posts tagged guide

Question!

Am o tendita bolnavicioasã de a-mi pune întrebãri tâmpite, care nu mai preocupã pe nimeni altcineva, si de a le cãuta rãspunsul, pe principiul „pinguinii au genunchi?” sau celebra  „if a tree falls in the forest and there is no one around to hear it, does it make a sound?”, chestie pe care dacã o cautati pe net o sa gasiti polemici întregi legate de rãspuns, pentru cã lumea nu se poate hotãrî dacã sunetul se produce oricum sau doar atunci când este prezentã o ureche care sã transforme vibratiile în sunet.

Acestea fiind zise, vã scriu câteva mostre de întrebãri pe care mi le-am pus eu si sunt curioasã dacã v-ati gândit vreodatã la asta si dacã o sã vã fac si pe voi curiosi:

1) Cum aratã planta care face kiwi?

2) Ce viseazã orbii?

3) Din ce provine susanul?

4) De unde vine praful?

5) De ce e cerul albastru? (adicã… având în vedere cã toate imaginile din cosmos dovedesc faptul cã cerul ar trebui sã ne arate mereu ca si noaptea, adica negru cu stele, de ce ziua e albastru?)

6) De ce prima dorinta a lui Alladin nu a fost „vreau sã mi se îndeplineascã toate dorintele” sau mãcar ultima dorinta dintre cele 3 de ce n-a fost „mai vreau 3 dorinte”? Asa nu mai existau rãzboaie, foamete, coruptie, etc (la asta nu cred ca se gaseste raspunsul pe net:) )

7) La câti oameni se reduce civilizatia noastrã? Adicã dacã ar mai fi un Pãmânt exact ca al nostru, care ar fi numãrul minim de oameni pe care ar trebui sã-l iau de pe Pãmântul pe care trãim noi, si sã-i transfer pe celãlalt Pãmânt, ca sã poatã reface complet civilizatia si cultura noastrã (sã zicem cã ar trãi vesnic si ar avea astfel tot timpul din lume)

Tare mi-ar plãcea sã aud si alte întrebãri de genul puse de altii (de exemplu, la un moment dat se întreba cineva dacã existã concurs de „cel mai înalt pitic” si „dacã s-ar face un concurs de cel mai ghinionist om din lume, cin ar castiga, cel de pe locul I sau cel de pe locul II?”). Dacã îmi mai amintesc si alte întrebãri , promit sã fac un update:D

LATER EDIT: Întrebarea tâmpitã a zilei: Care e singularul de la ponei? Sau se considerã cã sunt asa de mici încât nu stã nimeni sã-i numere pe rând? Un ponel – doi ponei? Un poneu – doi ponei?

Anunțuri

Comments (23) »

English without pain

Am fost asearã la ,,Cântãreata chealã”(care la început se numea ,,English without pain”), la Teatrul National, si a fost cel mai minunat spectacol pe care l-am vãzut de tare multã vreme. Multe dintre conversatiile absurde de acolo (gen, dintr-o ,,fabulã experimentalã”: „sarpele lovi vulpea si vulpea se fãcu tãndãri”) mi-au amintit de conversatiile mele absurde. Si mi-am amintit de Gãrâna de cum se distrau bãietii cu „I’m gonna make myself dust”(O sã mã fac praf), ,,Stop pulling to the tooth, boy” (Nu mai trage la mãsea, bãiete) si „I’m gonna take it to the healthy one” (O s-o iau la sãnãtoasa)…

Si când am iesit de la teatru, i-am spus prietenei mele cã piesa asta mi-a amintit de momentul ãla… Si ne-am distrat asa de bine încât am stat în fata teatrului la tigarã si am cãutat sã traducem si alte expresii românesti în englezã… Cât mai multe, sã ajungã la toatã lumea. Astfel:

1) I’m gonna beat you until the water sounds in your head (Te bat de-ti sunã apa-n cap)

2) I’m gonna beat you so your lids jump (Te bat de-ti sar capacele)

3) Word carrier (Purtãtor de cuvânt)

4) I’ll laugh so I’ll urinate myself (O sã râd de-o sã mã pish pe mine)

5) Summer loser (Pierde-varã)

6) Cheese scratcher (Zgârie-brânzã)

7) I’m gonna drink until I sit on my head (Beau pânã mã pun în cap)

8) I’m cutting leaves for the dogs (Tai frunze la câini)

9) I’m rubbing mint (Frec menta)

10) I’m gonna make you pig river bed (Te fac albie de porci) cu varianta de I’m gonna make you pig whitey, cã nu stiam cum îi zice la albie:))

11) I’m gonna beat you until all the devils pick you up (Te bat de te iau toti dracii) – se pare ca limba românã e plinã de expresii cu bãtaie

12) It eats you in the ass (Te mãnâncã în cur)

Si ne-am blocat dupã asta, cã nu ne-am mai amintit expresii:(

Comments (92) »

Cum sã profitãm de criza economicã mondialã

6c46

Am gãsit solutia pentru dezvoltarea economicã în mijlocul crizei mondiale!!! Nu urmeazã sã dau sfaturi pentru profitorii de rând… Nuuu, aceia se descurcã bine si singuri… Eu urmeazã sã dau sfaturi pentru dezvoltarea patriei, pentru a deveni o putere mondialã.

Dupã cum urmeazã, vã prezint ghidul utopic de a ajunge sã dominãm economia mondialã:

1) Acesta e momentul oportun sã ne facem brand de tzarã, si sã ne luãm ca slogan chestia zisã de Isãrescu (pare-mi-se): „România – tzara prea putin dezvoltatã ca sã fie afectatã de criza economicã mondialã„. Asa va sti toatã lumea despre cât de tari suntem noi fatã de SUA, Japonia, Germania si alte tãri care pânã nu demult se dãdeau mari cã sunt mai dezvoltate decât noi. (Eventual, dacã nu suntem destul de convingãtori, mai plãtim si vreo 2-3 televiziuni gen BBC sã facã vreo câteva documentare asa cum stiu doar ei despre România, cu filmãri prin satele de tigani)

2) Investim tot P.I.B.-ul în cazane de tuicã si în prune si ne punem pe fabricat alcool… Nu de alta, dar dacã suntem destepti si ne uitãm la ultimele crize economice mondiale, o sã ne dãm seama cã desi economia era la pãmânt, fabricile care produceau alcool o duceau cât de cât bine… Ba ca sã pãrem oameni responsabili si milosi la nivel social, borhotul produs de tara noastrã îl donãm la africani… cã ãia oricum mãnâncã orice, ce naiba, doar n-or face chiar ei figuri!

2.1) Facem un Augustfest (adicã un Oktoberfest cu tzuicã, în luna august), pe care-l promovãm la toate agentiile de turism si zicem cã locurile sunt limitate si se intrã doar pe bazã de invitatie… Si atunci sar toti bogãtashii lumii (ãia putini care au mai rãmas) sã-si arate statutul social si vin în România (acol’ unde n-ajunge oricine). Si se pun pe beut tzuicã, si fiind august îi bate soarele în cap… Astfel, pe lângã banii investiti în turism si în firmele locale, mai existã si sansa sã fie atât de betzi încât sã-i jefuiascã cineva, si astfel sã creascã situatia financiarã a clasei de jos…

3) Având în vedere cã multi dintre americani si-au pierdut sau urmeazã sã-si piardã slujbele, ne apucãm si aducem imigranti din SUA. Ca sã vinã cât mai multi, le zicem cã primii 10 000 primesc un cocktail din partea casei. Ajunsi în România, le spunem: „Ne pare rãu, populatia tãrii noastre este mult mai bine pregãtitã profesional decât voi, americanii… cã doar sper cã n-ati uitat cum importati voi tona de specialisti din tara noastrã„… si pe motivul ãsta îi plãtim mai rãu decât pe românii nostri, si-i punem la fabricat mãrgele pentru chinezi si indieni.

4) Propunem Rusiei ca pe perioada crizei economice mondiale, luând în considerare stabilitatea tãrii noastre mici si nedezvoltate, sã ne dea nouã tezaurul lor sã li-l pãstrãm pânã trece nãpasta (cã de nu oprim exporturile de tzuicã spre tzara lor)… Bineînteles, dupã ce trece criza, ne facem cã nu ne mai amintim cã ni l-au dat, si uite-asa ne îmbogãtim resursele…

5) Pentru a ajuta tãrile vecine aflate în dificultate, ca buni crestini ce suntem, le vom anexa României si le vom face colonii românesti pânã se terminã criza. Bineînteles, vom sustine muuultã vreme dupã ce situatia economicã s-a redresat, cã pericolul încã nu a trecut si cã este în continuare nevoie de interventia României în afacerile interne si în guvernãmântul coloniilor.

Acestea fiind zise, cred cã dacã am aplica acesti 5 pasi, tara noastrã ar cunoaste o evolutie economicã fãrã precedent. Rog pe aceastã cale Guvernul României sã nu-mi lase comment de multumire pe blog, ci sã mi-l trimitã direct pe mail, ca sã nu creadã lumea de pe blog cã vreau sã mã dau mare sau ceva…

P.S. Cei care vor functii de conducere în Guvern, Parlament si alte multinationale de genul, rog sã mã contacteze cât mai repede pe privat. Locurile sunt limitate!

Comments (7) »

Complete idiot’s guide to riding the bus

7c79

Dacã tot am început seria de „Complete idiot’s guide to…”, azi o s-o continui cu „Complete idiot’s guide to riding the bus”, din colectia „Aventuri Urbane” (disponibilã acum si în orasul tãu).

Ok, sã vorbim despre ce sã NU faci pe autobus/tramvai/troleu (de metrou nu zic nimic, pentru cã sunt certatã cu el):

1) Cum se face cã unii oameni desi au telefon mobil cu camerã foto, bluetooth, infrarosu, internet, 3G, ecran LCD, microunde, termometru si alte cele (la fel ca bricegele cu desfãcãtor de vin, de conserve, unghierã etc), nu au CǍSTI?!
Dacã esti fericitul posesor al unui telefon de tzâshpe milioane, nu ar fi normal sã-ti permiti si o pereche de cãsti cu vreo 300 000 (ROL)? Nu conteazã ce asculti la ele, house, rock, manele… Ideea e cã nu face parte din pasiunile mele cotidiene(si din câte mi-am dat seama nici din ale altor consãteni de-ai mei) sã aud chestii de genul „You fucking me makes me bilingual” pe autobus în timp ce eu mã gândesc la probleme existentiale gen „Ce scriu pentru concursul de creatie în publicitate?”

2) Dacã tot vrei sã te urci în autobus, ce-ar fi sã-ti pui sandwichul cu muuuultã maionezã într-o pungã? Mai ales dacã stai în picioare într-un loc înghesuit… Nu-mi face plãcere sã cobor din autobus arãtând de parcã tocmai i-am fãcut sex oral bãtrânelului de lângã mine.

3) Si dacã tot suntem la categoria chestiilor pe care nu vreau sã le am pe mine, cât de imposibil ar fi sã-ti arunci guma înainte sã te urci în autobus sau s-o pui într-un servetel, în loc sã faci românescul „lipit de scaun, cât timp nu te vede nimeni”? Înteleg cã e tare palpitant sã trãiesti cu adrenalina faptului cã poate te vede cineva lipind-o si îti face observatie… înteleg si faptul cã nu vrei sã tii o chestie semi-gelatinoasã în mânã pânã când cobori, dar întelege si tu cã nici celor din jur nu le place sã poarte respectiva trebusoarã lipitã de haine pentru tot restul vietii…

4) Dacã tot vrei sã te asezi, aseazã-te pe scaunul de lângã geam dacã e liber, si nu pe cel dinspre culoar (asta e dedicatie pentru jock ). Altfel o sã ocupi 2 locuri degeaba, pentru cã lumea care stã în picioare va avea mult prea multe plase, sacoshe, ghiozdane, etc pentru a încerca mãcar sã se înghesuie prin spatiul mic dintre scaunul tãu si scaunul din fatzã. Dacã totusi îsi face cineva curaj sã se înghesuie, politicos ar fi sã-ti tragi picioarele pentru a-i face loc, si nu sã stai pasiv si visãtor uitându-te la om cum se chinuie.

5) Respect decizia primãriei de a acorda abonamente gratuite bãtrânilor pe liniile de transport în comun. Mi se pare un gest frumos. Cu toate astea, nu mi se pare un gest frumos ca, bãtrân fiind, si pensionar pe deasupra (adica ai timp liber destul) sã te pornesti de acasã la ora de vârf (7-10 si 14-18 ), doar pentru a fi primul om care ajunge în piatã. Ba mai mult, dacã tot practici acest sport extrem, nu înteleg cum poti avea pretentia de a ti se si oferi locul în aglomeratia din autobus. De ce mereu cea mai bunã pâine, cele mai ieftine murãturi etc. sunt tocmai în capãtul opus al orasului?!

6) Cã tot ajunserãm la bunele maniere, cum ar fi dacã ai astepta ca lumea sã coboare înainte sã te trântesti cu toatã fortza ta animalicã în autobus? Sau, dacã esti în autobus, cum ar fi sã te tragi/ cobori pentru a lãsa oamenii sã coboare si sã nu te priponesti ca o dihanie în usã, asteptând ca lumea sã treacã pe lângã personalitatea ta firavã? Si dacã tot te încãpãtânezi sã te tii de usã cu dintii în timp ce altii se freacã de tine încercând sã coboare, nu te arãta jignit(ã)!

7) Ce-ar fi sã nu te urci beat în autobus, adormind lãtzit pe 2 scaune sau… pe mine? Ce-ar fi, în betia ta, sã nu distrugi bunul public scriind pe scaun AGLAE+PAMFIL=CASA DE PIATRA, sau flegmând flegmatic pe geam (asta chiar s-a întâmplat, si când spun PE geam, i mean that literarry, nu în sensul cã a scos capul pe geam).

8) Stii pancarta cu „Loc pentru plimbat patrupede”? Ei, aia e acolo ca sã îti plimbi câinele în locul acela special amenajat… Ai vãzut vreo pancartã de genul în autobus? Nu?! Stii de ce? Pentru cã autobusul este pentru PLIMBAT OAMENI, nu câini, pisici sau alte lighioane! Nu mã întelegeti gresit, iubesc animalele, doar cã le iubesc ceva mai putin atunci când rod tandru din pulpa mea (desi sunt asiguratã cã „E vaccinat, stati linistitã!”) sau când, dupã ploaie, un ghem pãros si ud se freacã de pantalonii mei proaspãt spãlati (pe drumul meu spre a vorbi cu directorul firmei X pentru a oferi o sponsorizre copiilor cu handicap).

9) Probabil una din cele mai importante probleme ale spiritului civic: dacã vezi o „fãrãdelege”, implicã-te! Acest ultim punct e dedicat idiotului care, dupã ce s-au închis usile autobusului, m-a bãtut pe spate si mi-a zis „domnisoarã, domnul care tocmai a coborât v-a furat telefonul din ghiozdan”. S-o fi gândit cã probabil voi fi mai linistitã sufleteste dacã stiu cã oricum nu mai am ce face. Mai urma sã-mi zicã un „Asa a dat Domnul” si chiar atingea punctul în care nu mai stiam dacã sã râd sau sã plâng…

În speranta respectãrii celor 9 puncte de mai sus, vã doresc sã întâlniti soferi de treabã care nu iau curbe bruste în ideea de „senzatii tari, neasteptate”, astfel încât rezultatul final sã fie unul la fel ca cel din imaginea de mai sus: un autobus fericit

Multumesc anticipat.

Comments (18) »

Complete idiot’s guide to happiness – part II

c278

First of all, La Multzi ani for all the men out there!:))

So… de ziua voastrã, continui cu partea a doua a ,,Complete idiot’s guide to happiness”… de data asta tratând problemele bãrbatilor.

În concluzie, iatã cei 11 pasi simpli ce trebuie urmati de un bãrbat ca sã fie fericit:

1) Nu râgâi de fatzã cu tipa care îti place, chiar dacã toatã lumea zice cã dacã te porti natural fetele vor fi moarte dupã tine. În plus, nu povesti cât de bine ai râs când i-ai râgâit unei tipe în gurã în timp ce vã sãrutati! (yep, that really happened)

2) Retine cã ,,beshinile” nu sunt ,,cool”. De asemenea, ,, pula mea” nu e verb/substantiv/adjectiv sau orice alta parte de vorbire in locul cãreia e folositã.

3) În cazul în care nu se respectã punctul 2, retzine mãcar cã, desi femeile sunt niste fiinte complexe, NU înseamnã NU, contrar asteptãrilor. Nu te apuca sã tragi de tipe si sã le spui cã sunt iubirea vietii tale.

4) Dacã nu stii face complimente, mai bine nu le face. Într-adevãr, femeilor le place sã fie ridicate în slãvi, dar mai bine vorbesti despre fotbal si McLaren decât sã zici chestii de genul: ,,Semeni cu o tipã foarte drãgutzã din Bistritza. Moamã ce curvã era aia!!” sau ,,Semeni cu bunicã-mea… O chema Jeni”(asta e cu dedicatzie pentru Andre:))).

5) Sunt drãgutze replicile de agãtzat originale, sau alea zise foarte timid, pe care nu shtii exact cum sã le iei. Cu toate astea, nu folosi niciodatã fraze de genul:,,Sunt curios cum mozolesti”; ,,Hai sã ne lingem”; ,,Auzi… da’ tu de ce nu portzi sutien?” sau ,,Nu te supãra, tu te futzi?”

6) Nu te cupla cu tipe care au prieten(în special nu te cupla cu tipe care au prieten care merge zilnic la salã). În plus, încearcã sã nu-tzi gãsesti nici tipe care au fosti prieteni malaci, care încã mai tzin la ele.

7) Dacã tocmai te-ai certat cu prietena, iesi la o bere cu bãietzii… hai 2. Nu te îmbãta ca porcu’ si începe sã dai telefoane la foste prietene. Si nu prinde de fund toate tipele din bar. În cel mai bun caz o sã ai o durere de cap a doua zi. În cel mai rãu caz o sã ai o durere de cap a doua zi, si nu o sã stii unde te doare, pentru cã o sã ai tot capul în ghips.

8) Dacã te plângi de faptul cã tu nu îtzi gãsesti nicãieri gajicã, ar trebui sã te gândesti la cât de des interactionezi cu fete.

9) Dupã respectarea punctului 8, gândeste-te ce fel de discutii ai cu ele (în cazul în care interactzionezi cu ele).
Apropo, newsflash: fotbal, circuite, telefoane mobile, K1, tortura de mâtze, Windows/Linux, World of Warcraft/Counter Strike/Need for Speed/Heroes, etc nu sunt discutii pe care sã le porti cu o tipã pe care vrei sã o agãtzi.
Hint: vorbitzi despre orash, parcuri, muzicã, oameni, etc. O sã pari o persoanã mondenã si nu un obsedat care n-are timp de viata realã pentru cã are deja una virtualã.

10)Orice s-ar întâmpla, nu-i povesti unei fete despre deceptziile tale în dragoste. De obicei fetele ,,stiu când esti disperat”, si în momentele alea chiar pari disperat. În plus, nu povesti niciodatã chestii de genul:,,Mi-am bãtut toate fostele prietene”; ,,Am fost dependent de heroinã, dar m-am lãsat”(yeah, that happened) sau ,,Fosta mea prietenã si-a luat ordin de restrictie dupã ce ne-am despãrtit.”(yeah, that also happened). Bãrbatzilor le place sã parã ,,masculii alpha”, le place sã parã ceva animale neîntzelese…. dar totusi, sã nu treci niciodatã de la ,,animal” la ,,bestie”

11) Dacã te îmbetzi, nu începe sã te dai cu capul de peretzi de supãrare, nu începe sã-ti dai pumni (sau mai rãu, sã da pumni altora, chiar dacã pari atotputernic în momentul ãla). În 90% din aceste cazuri, a doua zi te trezesti PANDA(inside joke), adicã cu un ochi normal si cu unul negru spre vinetziu.

Hope that helped. Urmate îndeaproape, aceste sfaturi vã pot scuti deseori de neplãceri gen coaste rupte, cucuie, si câte si mai câte:)

P.S. De Ziua Bãrbatului: ,,Care e diferentza dintre un porc si un bãrbat? Porcul când se îmbatã nu devine bãrbat.”:D

Comments (17) »

Complete idiot’s guide to happiness – part I

508c

Nu stiu câti dintre voi stiu de grãmada de cãrti cu „Complete idiot’s guide to…”, care e foarte la modã prin Statele Unite, shi mai nou shi pe la noi. Gãsesti ghiduri pentru Windows, advertising, editare de filme… cam tot… Ei bine, eu m-am gândit sã fac „Complete idiot’s guide to happiness”, în 2 pãrti: pentru femei si pentru bãrbati.

Azi o sã tratez problema femeilor (partea întâi a ghidului).

Prin urmare, iatã ce trebuie sã facã o femeie pentru a fi fericitã, expus în 11 pasi:

1) Nu te cupla cu tipi care îti spun de la început cã au prietene de 1 an jumate, în speranta cã o sã te iubeascã cu adevãrat si o sã-i dea papucii proastei din 2 timpi si 3 miscãri

2) Nu povesti cu toatã dezinvoltura de care esti în stare despre cele mai perverse chestii pe care le-ai fãcut

3) În cazul în care nu se respectã punctul 2, nu fii supãratã când lumea zice cã esti curvã

4) Dacã te-ai despãrtit de iubirea vietii tale, nu sta încuiatã în casã mâncând înghetatã si ciocolatã, în speranta cã o sã te simti mai bine. Faptul cã devii mare si grasã nu te va ajuta în viitor.

5) În cazul expus la punctul 4, nu începe sã dai telefoane fostului si sã urli/plângi, în speranta cã i se face milã si se întoarce… nu suna nici mãcar în ideea cã o sã te descarci… În cel mai bun caz o sã îti închidã. În cel mai rãu caz o sã vinã un nene si o sã-ti dea o cãmasã drãgutã, albã si cu mâneci lungi (chestie pe care tu NU o s-o suporti, pentru cã o sã fii îmbrãcatã la fel ca toti ceilalti din spital, si nu vei mai fi trendy).

6) Nu sta în casã când esti în pragul unei depresii. Iesi în oras.

7) Dacã iesi în oras, nu iesi cu prietenele tale pe care o sã le plictisesti pânã la moarte cu problemele existentiale. Într-adevãr, în loc sã îti înfigã o sosetã în gurã, vor zice cã ai dreptate, si cã ,,porcu’ dracu’ ” poartã toatã vina, si îti va face bine la ego… dar, cu toate astea, nu o sã rezolvi nimic.

8) Dacã iesi în oras, iesi cu bãieti.
8′) Bãieti înseamnã amici buni, pe care îi doare în organul de reproducere bãrbãtesc de problemele tale si de viatã, si NU ex-boyfrienzi.
8″) Vorbeste cu ei despre toate prostiile (masini, sumo, wrestling, fotbal, piulitze), si nu despre faptul cã ai fost ban-atã sentimental. Asta te va ajuta sã te deconectezi.

9) Nu îti plezni machiaj strident si fustã scurtã în speranta cã o sã te vadã ex-ul si o sã-i parã rãu. Cel mai bun efect pe care poti sã-l obtii astfel e: „Aia e fosta mea prietenã. Si da, ne-am futut. EU i-am dat papucii. Am I cool or what?”

10)Nu te începe sã agãtzi toti mârlanii si betivii care îti ies în cale, nici pentru a-l face gelos, nici pentru a-l uita. Poate cã o sã-l faci gelos, dar nu o sã mai vrea sã vã împãcati când o sã afle cã ai sifilis. Si chiar dacã îl uiti pe fostul, n-o sã-l uiti niciodatã pe mârlanul intermediar, care ti-a dat gonoree.

11) În cazul în care nu reusesti sã-ti gãsesti nicicum ,,perechea”, ar trebui sã te gândesti serios la ceea ce spui bãrbatilor. Chestii de genul: ,,Eu n-am avut niciodatã un prieten si cred cã sunt urâtã si proastã” au de obicei efectul: ,,I didn’t quite see that, but now that you mention it… You really are!!!” asupra tipilor.

Astea fiind zise, sper cã veti urma îndeaproape sfaturile cuprinse în acest capitol.

P.S. Spread the word! Make the whole world happy!

Comments (4) »