Posts tagged mess

Umor englezesc

a683

De fiecare datã când stau închisã în casã prea multã vreme încep s-o iau pe ulei de la nesocializat. Si încep sã am glume tâmpite… de-ale gen umor englezesc. Adicã de obicei am glume de genul… dar ici-colo… Dar de la stat în casã si abtinut de la glume morbide si ciudate, am câte o zi (cum a fost asta), în care fac doar glume de genul.

Si pentru cã demult tot zic cã tre sã fac o colectie, o sã adun aici câteva exemplare (sper sã nu existe privacy issues, având în vedere cã nu sunt discutii prea personale).

De asemenea, pentru cã stiu cã umorul englezesc nu e apreciat de toatã lumea, nu mã astept nici ca umorul meu sã fie apreciat de toti. Si tocmai ca sã nu existe comentarii referitoare la felul meu de a glumi (în special din partea persoanelor care nu mã cunosc), o sã fiu politically correct si o sã vã atentionez la pãrtile care ar putea jigni anumite grupuri de oameni. Prin urmare, respectivele pãrti puteti sã le sãriti cu usurintã, fãrã sã puteti zice cã nu v-am avertizat sau cã vreau sã vã îndoctrinez. În cazul în care cititi (chiar dacã existã o atentionare prealabilã), înseamnã cã vã asumati riscul si nu aveti voie sã-mi sãriti în cap cum cã am glume morbide sau de prost gust.

1) Miss D (dupã accidentul cu TIR-ul despre care probabil ati aflat de AICI )

eu: esti bine?
Miss D: da mãi
Miss D: speriatã de numa si nervoasã cã nu azi aveam chef de asa ceva
eu: dacã te face sã te simti mai bine… nu cred ca o sã te trezesti în vreo zi dimineata si sã zici „wow… ce mi-ar plãcea sã mã loveascã azi un TIR”… deci noah… probabil în nici o zi nu ai fi avut chef
….

eu: stai cã trimit pe mail
Miss D:trimite
eu: este despre ce ai face tu la marshuri de protest
eu: de fapt… cred ca tu ar trebui sa participi la MARSHuri
(pt. cei care nu se prind, Miss D e celebrã pentru folosirea cuvântului „Marsh”)

2) IUBITORII DE ANIMALE (în special pisici) AR PUTEA FI OFENSATI (dacã nu vreti glume cu pisici, treceti la punctul 3)!!!

Irina: a, vreau sã te informez cã mâtza e în cãlduri

Irina:când o sã mã duc în bucãtãrie o sã încerce sã se împerecheze cu piciorul meu

eu: irina.. eu zic cã ãsta e semn cã tre sã te epilezi

(dupã ce am propus ca solutie pentru cãldurile mâtzei poza ASTA)

eu: eu as turna peste ea apã cu otzet si cu sare si as pune-o de murãturã pe iarnã…
eu: pe când bate mai tare criza economicã o sa fie tare bunã mâtzã muratã
Irina: hahha, mâtzã muratã
Irina:o mi god
eu: ba mai pun si ceva boabe de mustar ca sã-i dea o aromã dulce-acrisoarã
Irina: pe langa clãtite cu zacuscã si cremã de papuci (o retetã mai veche de-a noastrã), mâtzã muratã
eu: Paté de mâţ
eu: ah… si „Filé de cal”

(Mai vechi, dar produse tot în contextul statului în casã excesiv:)
3) OAMENII FOARTE RELIGIOSI AR PUTEA FI SERIOS OFENSATI (dacã nu vreti glume cu Iisus, treceti la punctul 4)!!!

cu Meszaros (cu care de obicei o iau pe ulei):
eu: chiar.. daca stai asa sã te gândesti
eu: Iisus a fost un supererou
eu: cã nah… umbla pe apã, fãcea vin din apã, învia oameni (si bineînteles era nemuritor)
eu: daca erai rau te bãtea la fund si te trimitea in iad
eu: ta-dam… tocmai am gasit cel mai vechi supererou pozitiv din istoria omenirii
eu: si mai avea si superputerea de a zice pilde si de a cunoaste viitorul
eu: mai nashpa ca n-avea simtzul umorului
eu: gen: „hehe… ce buna e tipa aia!” si Iisus zicea:”ai râvnit la femeia altuia… nu conteaza cã n-ai fãcut nimic… ai gândit cu pãcat, în iad cu tine!”
Meszaros:da, era de gascã numai când avea interes
eu: aha… si se pare cã nu prea empatiza
eu: adicã atunci când multi oameni vroiau sã omoare pe cineva cu pietre el repede se bãga în seamã
eu: era un ciudat pentru cã nu corespundea cu opinia majoritãtzii… era un individ marginal…
Meszaros: avea si o laturã violentã ascunsã, zicea sã dai cu franzela dupã ceafã
eu: da… si sã întorci si celãlalt obraz…
eu: adicã nu conteazã dacã celãlalt vrea sã te loveascã înca o datã..
eu: tu tre sã întorci obrazul oricum, ca sã-l incitzi pe ãla la violentzã
(da, s-au întâlnit Comunicarea cu Psihologia)


eu: ce
crezi… cã si-a lãsat barbã si pãr lung cã nu avea cu ce se tunde?
eu: nuuuu… era biker
eu: ca doar de-aia avea barbã
eu: ca sã nu-i biciuiascã vântul fatza când se dã pe motor cu 200 km/h
eu: si umbla îmbracat in piele
Meszaros: un magar putere
Meszaros:îi exploata..
eu: si pe spatele gecii lui scria:”Jesus loves you!… I am Jesus :D”

4) Liviu: mã întreb dacã „the undead” au discriminare rasialã
Liviu:
oare ei ca si societate fac misto de cei care sunt doar pe jumãtate morti?
eu: da…. îti dai seama cã cei mai fraieri sunt ãia mortzi de tot
eu: pe ãia îi bat si le furã banii de mâncare

5) (Actual conversation, la tigarã)
eu: cum de te-ai apucat de fumat?
un coleg: pãi fumam ocazional de mai demult… si acum fumez permanent… plus cã m-a ajutat sã mai slãbesc…
eu: wow, stii ce te mai ajutã sã slãbesti?… CANCERUL!

Si da, sunt omul care face cele mai potrivite glume în cele mai nepotrivite momente

Comments (29) »

I really need a Personal Jesus

c34b

Sunt certatã cu Biserica de când s-a uitat un cãlugãr urât la mine când am întrebat unde se dau dedicatziile la mãnãstire… mai târziu am aflat cã se numesc pomeniri…

Dar acum am o altã problemã… nu mã pot spovedi… nu e o chestie de religie/culturã, ci pur si simplu nu stiu cum s-o fac… nu am mai fost de vreo 3 ani la spovedit, pentru cã nu-mi pot spune pãcatele…

Ok, pe scurt… cum spui cã ai fãcut sex? Frumos, încât sã nu facã infarct popa, sã se întunece cerul, sã tune si sã fulgere, sã înceapã potoape, sã se pogoare îngerii, sã cadã sfintzi etc?

Stiu de termenul „a precurvi”… care, pe scurt, înseamnã cã esti o micã nimfomanã care o face cu totzi feciorii din sat… ei bine, eu nu sunt… ce fac atunci?

Primul rãspuns:

eu: mã duc la preot si zic: nenea… shtii chestia ai pe care n-ai facut-o tu niciodata? noah… cum ii spune?!
Irina: hahahahah
Irina: hai bai….ca ei tre sa aiba nevasta si copchii
eu: shi el: aaa… fumat?
Irina: relatii intime
Irina: suna mai bine pt un preot
Irina: cred
eu: hmmm… f deshtept!… da’ poate dupa aia se apuca sa intrebe chestii de-ãshtia grele…
eu: gen: cat de intime, domnishoara, cã îmi dã cu virgulã la mãtãnii?
Irina: hahahaha
eu: ca mai stiu pe cineva ce a zis ca i-a zis un preot ca 10 ani nu mai poate calca in biserica
eu: dupa ce i-a raspuns la intrebarea: cat de intime?
Irina: uau…
Irina: ma…oricum asteapta-te la raspunsuri din astea…
eu: eu cred ca ash primi interdictzie de numa vreo 2 ani
eu: se apuca ala shi-mi zice „piei diavole!!” shi de-alea grele?

Rãspunsul nr. 2:

eu: deci… cum spui cand te spovedeshti ca ai „facut sex” frumos, incat sa nu faca popa infarct?
Dany Mare: m-am futut
eu: cum spui frumos…..
eu: ca „am preacurvit” suna prea mult
Dany Mare: am preacurvit pe jumatate
Dany Mare: si atunci el o sa inteleaga
eu: am semi-curvit?
eu: am cam curvit?
Dany Mare: da
Dany Mare: semicurvit
Dany Mare: mere bine
eu: pai nu… ii zic ca n-am PREA curvit
eu: what about this? shi intzelege el ce vrea: n-am preacurvit sau n-am PREA curvit
Dany Mare: nu ai prea curvit
Dany Mare: e super
Dany Mare: si daca vrea detalii?
eu: asha-i?!… asta e cea mai geniala idee!
eu: asta ziceam… daca ma intreaba… cat de tare, enoriasho?
Dany Mare: fiica
Dany Mare: nu enoriasa
eu: daca intreaba: cat de des? in ce mod? cu ce scop?
eu: gen scopul shi durata vizitei?!

Nu am obiceiul sã dau paste la discutii de pe mess, dar îmi era prea lene sã fac un rezumat… Deci, vã rog, contribuiti cu idei/pãreri/solutii, cã imediat vine Crãciunul si iar rãmân pe dinafarã din creshtinãtate… Chiar am mare nevoie de un brainstorming, cã am rãmas în panã de idei…

Comments (16) »