Posts tagged femei

24 de metode prin care puteti ajunge la mine – partea I

Asadar, ce trebuie sa cautati pe Google ca sã ajungeti pe blogul meu:

1. copii secsuali / fete de 13 ani sexy – Dumnezeule, asta îmi aminteste de ceva fazã de pe bash.org în care râdeau unii cã principala cauzã a pedofiliei o reprezintã copiii care sunt prea sexy:))

2. marsh boschetarule – Mã tot întreb ce speri sã gãsesti pe Google cãutând „Marsh boschetarule”?!?! Dar pe de altã parte, nu am voie sã judec, cã poate de fapt e titlul vreunei poezii postmoderne românesti, gen ,,Poema Chiuvetei” a lui Cãrtãrescu

3.  chelnerita enervanta kharma – Pentru cei care nu stiu, Kharma e un bar de fitze din Cluj. Dupã ce am vãzut cã s-a cãutat asta pe Google, m-am tot gândit dacã existã si mai multi oameni care sunt atât de enervati de vânzãtoare/chelnerite/casiere, etc încât se apucã si le cautã pe net, gen ,,proasta de la pâine”, ,,nenorocita de la bilete”, ,,idioata de la Electrica”. Si mai mult, în cazul în care chiar gãsesc ceva, chiar se bucurã si se apucã sã punã comentarii malitioase, fiind convinsi cã, odatã gãsit un rezultat pe net, cu siguranta se referã la persoana cãutatã de ei? Din aceeasi categorie face parte si cãutarea ,,tipa din fire remember pub cluj” – absolut adorabil!:)

4. poze cu versete biblice – Îmi place cã s-au emancipat si credinciosii, nu mai are nimeni chef sã citeascã biblia în era internetului. În curând, Biserica Catolicã si cea Ortodoxã vor trebui sã se apuce de strâns fonduri pentru a scoate Biblia Ilustratã sau Biblia ca ebook/audiobook, cã nu mai merge cu enoriasii din ziua de azi.

5. cum se face rozalul – Dupã umila mea pãrere, se face asa: iei o atzã si pui pe ea niste mãrgele de diferite forme (rotunde/ovale), într-o anumitã ordine (pentru ordinea mãrgelelor, consultati anexele acestui manual).  Si ta-dam: ai fãcut rozalul!

6. teorii despre orice creier – Nu stiu cine a cãutat asta, dar se vede cã era o persoanã practicã. Ce sã te mai complici cu tot felul de teorii generale despre tipuri si subtipuri de creier, când poti gãsi direct teorii generale despre orice creier. Oricum, sunt flatatã cã a ajuns astfel la mine pe blog:)

7. descantece de la ciresica – Again, mã întreb ce naiba speri sã gãsesti cãutând asta pe Google? Sau o fi având Ciresica ceva blog cu vrãji si descântece do-it-yourself, în care dã sfaturi cititoarelor despre cum sã scape de argint viu si o datã pe lunã organizeazã si câte un concurs prin tragere la sorti având ca premiu o dezlegare de cununii on line?

8. 2 lesbiene fac sex mai – Asta e o cãutare absolut cotidianã pe Google, singura chestie care mã intrigã e ,,mai”-ul de la sfârsit. Adicã mã tot gândesc: cineva a cãutat ,,2 lesbiene fac sex, mãi!” pe net sau a uitat sã mai scrie ultimul cuvânt/nu mi-a apãrut mie (gen ,,2 lesbiene fac sex mai tandru”). Nu m-ar uimi nici una dintre variante:)

9. cum arunc de la etaj molozul – Din nou: sunt eu ignorantã sau existã tutoriale întregi pe net despre cum sã-ti arunci molozul de la etaj, cu variante pentru etajul I, etajul II, etc, diversificate pentru tipul de moloz, pentru mãrimea geamului, etc?!

10. a visa ca ti se rupe din masea – Dacã te trezesti din vis si chiar îti e ruptã mãseaua, nu e de bine, nu e de bine deloc, fiica mea. Dacã te trezesti din vis si nu ti-e ruptã mãseaua… nu stiu…

11. maria chery video clipuri vechi anii 1990/ culture beat nau limite / rednex long tango / henchi penchi – Astea toate au apãrut dupã ce am scris postul despre muzica anilor ’90. Se pare cã românul e nostalgic si cautã încã ,,mariah carey” (maria chery), ,,No limits”(nau limite), ,,Cotton Eyed Joe”, cu versul ala cu long time ago (long tango) si ,,Barbie Girl”(henchi penchi).

12. subiecte abordabile în conversatie – Dacã încerci sã cauti pe net asta, probabil o sã ajungi la un tag cloud format din: „SEX, SEX, anal, SEX, gay, porn SEX, SEX, donkey, midget, tree, SEX”

Mi-am dat seama cã publicarea a 24 de metode dintr-un foc ar putea duce la un post mult prea lung, asa cã o sã împart post-ul ãsta în douã. Sãptãmâna viitoare- partea a 2-a:D Enjoy!

Anunțuri

Comments (7) »

Doctor Love

Ea: azi am realizat ca urasc sa fiu indragostita, pt prima data
Ea: :))
Ea: m-am saturat
Ea:
e ca si atunci cand esti beat
Ea:
stii ca faci si vb prostii si pt aia tot o faci
Ea:
:))
Eu: da, numa ca betia trece pana a doua zi
Ea: daaaaaaaaa
Ea:
:))
Eu: plus ca betia e voluntara (de cele mai multe ori )
Ea:
azi citeam un articol in care scria ca creierul analizat in stare de indragosteala e la fel ca si atunci cand esti bolnav psihic
Ea:
:)))))
Eu: ceea ce inseamna ca dragostea e mai naspa ca betzia
Eu:
nush de ce dracu nu exista inca centre de tratare a indragostitzilor
Eu:
gen indragostitii anonimi
Eu:
sau ceva de genul
Eu: adicã… asa, ca la alcoolici… cine vrea sã fie îndrãgostit, foarte bine, sã fie, dar cine nu vrea ce se face?!?!
Eu: e nevoie de un centru din ãsta, cerere cu sigurantã ar fi
Eu: sa mergi acolo, sa zici „Buna, sunt Mircea si sunt indragostit”
Eu: restul lumii zice „bunã, Mircea”, si deja totul e pe jumãtate rezolvat
Ea: =))
Eu: sa stai de vorba cu alti oameni care au trecut prin ce ai trecut tu si si-au revenit (ca sa-ti dea puterea sa lupti)
Eu: si dupa ceva terapie de-aia in 12 pasi sa fii vindecat
Ea: dar nu te poate ajuta nimeni
Ea: cred ca asta e faza
Eu: sa te lase inapoi in libertate, la familie, etc
Ea: ca stiu cum e
Ea: am mai trecut prin asta
Ea: stiu ce sa-mi zic
Ea: dar degeaba
Ea: :))
Ea: parca sunt 2 pers in una
Eu: pai si la alcoolici e la fel… de aia au nevoie de „grup de sustzinere reciproca”
Eu: crezi cã nu te poate ajuta nimeni, dar primul pas e sã recunosti cã ai o problemã si ai nevoie de ajutor:)

Nu stiu cum de nu s-a gândit pânã acum nimeni la chestia asta: cabinet de tratare a îndrãgostitilor patologici (ce-i drept, dã putin spre Eternal Sunshine of the Spotless Mind). Lumea ar fi mult mai buna, ar exista mult mai putinã dramã, si acum, pe crizã, chiar s-ar putea scoate niste bani frumosi dintr-o terapie de genul, mai ales ca ar fi singularã(cred) în România, dacã nu în lume.

Oricum, nu stiu câti ar prefera sã iubeascã fãrã sã fie iubiti, în schimbul unui tratament sãnãtos si a revenirii la o viata normalã, deschisã spre noi oportunitãti de a iubi:D => Ta-dam, once again, I’m a genius:D

Comments (24) »

Monoloagele Vaginului – rezumat

2bce

[ Orice as spune, trebuie sã fie clar cã mã iubesc pe mine însãmi, cã sunt moale si am miros de trandafiri. Si nimeni nu e îndeajuns de bun pentru mine.

1) Aveam 12 ani. Am avut menstruatie pentru prima oarã. M-am speriat si m-a durut.

2) Am folosit pentru prima oarã un tampon. M-am scârbit si m-a durut.

3) Am fost la ginecolog. M-a durut.

4) Am fãcut sex pentru prima oarã (+- am fost violatã). M-a socat si m-a durut.

5) Am fãcut sex de mai multe ori. Am avut orgasm. Mi-a plãcut.

6) Am rãmas însãrcinatã si acum trãieste si se dezvoltã aici o nouã viatza. Îmi place.

7) Am nãscut. M-a durut îngrozitor.

8) Am ajuns la menopauzã. Am trecut prin o grãmadã de transformãri si m-a durut.

The end. ]

Toate astea erau pentru cã, desi sunt foarte de acord cu teatrul modern si cu piesele abstracte, piesa asta a început sã mã agaseze deja. Oriunde merg aud de ea si toatã lumea vorbeste cu aerul criticului de artã trecut prin viatã despre „Monoloagele vaginului”, desi singura chestie „absolut genialã” la tot teatrul ãsta e faptul cã vaginul devine o femeie care vorbeste.

O sã-mi ziceti cã e un manifest al femeilor, cã tine de miscarea feministã, etc etc. Si da, eu sunt de acord cu miscarea feministã si o sustin, dar totusi, toate au o limitã. În primul rând, ca lumea sã ia în serios femeile, ele nu trebuie s-o ia pe ulei vorbind despre faptul cã vaginul lor miroase a corn cu susan si a parfum de primãvarã. În al doilea rând, cum dracu vrem noi sã declarãm cât suntem de puternice si independente într-un spectacol plin de vãicãreli? Bãrbatii de ce-si pot vedea de treaba lor si nu au spectacole de genul „Conversatia Scrotului”?

Ba mai mult, mã jigneste foarte tare atunci când se spune cã spectacolul ãsta reprezintã femeia modernã… Prin urmare femeia modernã e un vagin?!?! Femeia modernã nu are creier, nu are calitãti, nu are aptitudini?!?! „Femeia modernã” e fãcutã pentru sex. Femeia modernã e „o pizdã”, care se mai si plânge pe deasupra. Acum recititi ultimele 2 propozitii… Nu vã amintesc de conceptul clasic despre femeie, conceptul oamenilor de la tarã din România? Prin urmare, spectacolul ãsta chiar n-a ajutat deloc la îmbunãtãtirea imaginii femeii, ba chiar a dus imaginea asta cu câtiva pasi în spate.

Si nu în ultimul rând, ce poate schimba un spectacol la care 90% sunt femei si 5% sunt critici plãtiti de publicatii si obligati sã meargã?

Comments (18) »

Girl Anachronism

87c4

Let her crash and burn, she’ll learn! The attention just encourages her…

Prima întâlnire:

Oare mã place? Oare nu crede cã fusta mea e prea scurtã? Sau poate trebuia sã-mi iau ceva si mai scurt, ca sã mi se vadã mai bine picioarele… Sau poate ceva mai mulat… Sau un maieu mai decoltat…

Telefonul de dupã:

Stiam eu cã am gresit undeva… altfel de ce dracu nu m-ar suna?! Poate nu trebuia sã-l sãrut la prima întâlnire… Acum sigur crede cã sunt o usuraticã… Oricum, n-am pierdut mare lucru, nu era cine stie ce… Desi avea zâmbetul ãla strãlucitor si pãrea destul de inteligent… Oare ar trebui sã-l sun eu? Dar nu mã place, altfel de ce dracu n-ar suna?! E clar, n-o sã mã sune, sunt absolut convinsã de asta!!

Pentru orice eventualitate, însã, o sã-mi pun soneria telefonului la volum maxim si o sã iau telefonul cu mine peste tot (inclusiv când merg la baie si când mã duc sã cumpãr pâine de la magazinul de vis-a-vis), cã doar nu as vrea sã mã sune si sã nu fiu acolo!

Dupã telefon:

La naiba! De ce am rãspuns asa repede? Trebuia sã-l las sã sune mãcar de câteva ori. Acum o sã creadã cã am stat mereu lângã telefon asteptând sã sune el… Ooof, si oare nu am pãrut cam disperatã când i-am zis cã am asteptat telefonul lui? Si ce s-o fi gândit când la sfârsit i-am spus cã-l pup? Ce proastã sunt, mereu o dau în barã!

Începuturile relatiei:

Disearã oare ne întâlnim? Ah… Nu ne întâlnim cã azi era meciul si mi-a zis cã merge cu bãietii la o bere… Dacã tot nu fac nimic, cred cã-mi sun si eu prietenele sã iesim în oras, sã dansãm undeva… undeva cât mai departe de meci si bãutori de bere… Nu de alta, dar combinatia asta mi se pare dezgustãtoare…
Cu el, nu stiu când mã vãd…. Las’ cã mã sunã el când are timp… Vedem noi…

… Dupã ceva timp:

Minunat, nici azi nu vine acasã! Iar merge la meci cu tâmpitii ãia pe care-i considerã prieteni, cu care vorbeste doar despre masini, sport si sex! Nu se gândeste putin la mine?! Eu cu cine ar trebui sã rãmân?! Bine cã mã lasã acasã ca pe o slugã, sã-i gãtesc si sã-i spãl, si el merge sã petreacã! Nici mãcar o datã nu m-a întrebat dacã vreau sã merg si eu la meci cu el si cu restul shleahtei de cretini! Nu-si pune problema cã poate as vrea sã merg? Sau ce, nu sunt îndeajuns de bunã ca sã ies cu ,,bãietzii”?

… Sau poate nici mãcar nu e cu ,,bãietii”! Poate are pe alta! Poate m-a mintit de la început! Ce dracu… trebuie sã iasã neaparat o datã pe sãptãmânã cu prietenii lui?! Sã fim seriosi! Ah… si mi-a tot zis în ultima vreme cã e obosit când vine de la lucru si nu mai facem sex la fel de des ca înainte! Ce proastã am fost cã pânã acum nu mi-am pus problema unei amante si am crezut încontinuu cã e obosit din cauzã cã firma lor a semnat contractul cu clientul ãla important si acum are mai mult de lucru!

Dar am nevoie de dovezi! Nu-l pot confrunta asa, pur si simplu! Ah! A rãmas logat pe messenger… ia sã vãd eu ce conversatii are si cu cine anume…

Porcu’ dracu’! Are 12 fete în lista de messenger! 12!!!!! Sigur sunt ceva foste prietene printre astea… Poate au vorbit pe messenger si au reînchegat relatia! Poate mã însealã cu vreuna din astea 12 curve proaste, cã-i dau eu lui!

Discutia de dupã „revelatie”:

Ea: Ei, scumpule, cum a fost la meci?
El: Ok…
Ea: Cu cine ai mai fost?
El: Cu bãietii… doar ti-am zis!
Ea: Ok, dar cu care? Sau eviti subiectul?
El: Nu, nici vorbã, de ce l-as evita?
Ea: Cred cã stii tu mai bine….
El: Nu, nu stiu… S-a întâmplat ceva?
Ea: Nu, nu s-a întâmplat nimic.
El: Ok, te cred pe cuvânt!
[……………………….. dupã un timp…………………..]
Ea: Tu chiar nu-ti dai seama cã mã faci sã sufãr, asa-i? Nu ti-a trecut deloc prin gând chestia asta! Cât timp îti fac de mâncare nu mai conteazã nimic! De ce facem sex atât de rar? Ai pe alta, asa-i? Pe mine mã tii de proastã!
El: Po-po-poftim?
Ea: Hai, nu te mai preface, recunoaste! Boule si mãgarule!

Dupã inevitabila despãrtire:

Oare a fost vina mea? Sunt convinsã cã am gresit si eu, dar nu-mi dau seama exact unde… Oricum, cea mai mare parte a vinei îi revine lui, nenorocitul! Credea cã nu-mi voi da seama cã mã însealã si-i voi ierta la nesfârsit asa-zisele ,,iesiri la bere”.

Dupã ce am citit blog-ul Gabrielei am dat peste o grãmadã de alte exemple de gândiri tipice de femeie pãrãsitã, clisee si stereotipii pe care le-am gãsit în mai micã sau mai mare mãsurã la toate femeile pe care le cunosc.
Pentru redresarea absurdului din capul femeilor, m-am gândit sã scriu blogul ãsta despre o relatie în care femeia actioneazã doar condusã de gândurile tipice.

Comments (40) »

Utopia

25f9

Ok, de ce Utopian… pentru cã „a Utopian is a person that lives in/ was born in Utopia”… sau ceva în genul ãsta era definitia mea de când eram mai micã. Eu chiar credeam cã existã o tarã numitã Utopia, unde stãteau toti utopicii. Ei bine, acu, dacã tot sunt Utopian si eu, m-am gândit sã vã descriu putin tara asta.

Tara noastrã s-a nãscut într-un univers paralel, odatã cu aparitia primului om pe Pãmânt. Cu toate cã avem multe în comun cu restul tãrilor, existã si multe diferente. Printre acestea se aflã si faptul cã toate obiectele/ideile existente în tara noastrã au fost inventate altfel, de cãtre un utopic, nu de cãtre un pãmântean.

Astfel, la noi:

– existã bomboane cu aromã de cascaval, bacon, smântânã si mãrar, ciuperci si alte bunãtãti (în curând asteptãm sã aparã si editia limitatã de bomboane cu aromã de sarmale si bomboane cu aromã de slãninã cu ceapã)

– becurile au formã de paralelipiped… prin urmare camerele noastre aratã ca luminate de o bucatã de soare închisã într-o cutie

– parfumurile de femei au miros de bere si mici, în timp ce parfumurile de bãrbati au mirosuri rafinate de haine noi cumpãrate din Mall si mirosuri de bani multi (cu diferite sortimente: euro, dolari, lei,etc). Aici, aceste parfumuri sunt numite „parfumuri cu feromoni”.

– simbolul iubirii este un creier, deoarece, dupã considerentele noastre, acesta este organul care coordoneazã toate functiile corpului, si nu inima… prin urmare persoana iubitã ar trebui comparatã cu creierul. Astfel, pe strãzile Utopiei poti vedea oameni oferind ursuleti de plus care spun, atunci când le apesi burtica: „I love you with all my brain” si oameni purtând tricouri cu „I *brain picture* this t-shirt

– existã vodcã cu aromã de tequilla si bere cu aromã de whisky (pentru cei care nu au prea multi bani, dar vreau sã arate cã se respectã)

– nimeni nu locuieste la bloc (hotãrâserãm la un moment dat cã e prea greu sã-ti suporti vecinii astfel), si toatã lumea locuieste la casã. Casele noastre nu au colturi, ca ale voastre. Casele noastre sunt sferice si Primãria a dat ordin ca 2 case alãturate sã nu aibã aceeasi culoare. Prin urmare, toatã tara noastrã, privitã de sus, aratã ca o grãmadã de mingiutze colorate si jucãuse uitate în iarbã de un copil.

– pasta de dinti e si sãpun, si gel de dus, si sampon în acelasi timp… prin urmare cumpãrãm 1 SINGUR produs maaare, o datã pe lunã.

Acum cã am terminat prezentarea tãrii mele, vreau sã vã spun cã eu sunt un savant celebru în Utopia, pentru cã toate cele de mai sus au fost inventate de mine singurã singuricã.

Ah… si, fãrã sã inventez eu asta: la noi în tarã e pace si toatã lumea iubeste pe toatã lumea, fãrã urã si rãzboaie.

Prin urmare, credeti cã ar trebui sã pãstrez nickname-ul de Utopian sau sã aleg unul din urmãtoarele (by the way, la Andrea nu revin! nu si gata!):

LATER EDIT: Vlad (a.k.a. cel mai bun prieten al meu a.k.a tatãl lui Sculer Natural) a sugerat o a treia aromã pt. parfumurile de bãrbati: Parfumul cu miros de faimã.

Comments (13) »

About the sadness of being single

115e

În familia mea existã 2 oi negre… sã le zicem Maricica si Lili, fetele lui Ionicã. Cele 2 sunt fete cu facultate, destepte si frumoase, care au ajuns la venerabila vârstã de 30 si ceva de ani spre 40 fãrã a fi cãsãtorite.

În timp ce restul mãtusilor mele si-au gãsit fiecare câte un betziv, somer sau bãtãus cu care sã procreeze, dupã care sã strângã în fiecare zi si care sã le sforãie în ureche pentru tot restul eternitãtii, Maricica si Lili AU ALES sã nu se cãsãtoreascã desi au avut relatii cu medici, avocati si alti oameni onorabili; desi s-ar fi putut preface cã sunt niste casnice perfecte pânã „puneau gheara pe el”; desi ar fi putut sã accepte o grãmadã de tâmpenii… desi multe altele.

Toatã copilãria mea am fost crescutã auzind:”Tulai, dragu mamii, sã n-ajungi si tu ca Maricica si Lili! Sã ai mare grijã cã te-a vorbi toatã familia si ne faci rusine!”… Bineînteles, numele de Maricica si Lili erau mereu însotite de cuvinte gen „lenesã”, „pretentioasã”, „egoistã”, „curvã” etc.

Acum vreo 2 zile am trecut pe la bunica si am avut urmãtoarea conversatie:

bunica: – Andrea, tu ai prietin?
eu: – Nu, nu am, cã mie îmi plac fetele. (totul spus pe un ton foarte serios si grav, dupã metoda învãtatã de la o prietenã)
bunica: – Tulai, Andrea, nu mai glumi cu de-astea. Acu stiu cã nu vrei sã-mi spui da’ sunt sigurã cã ai, cã doar ai 20 de ani, ce dracu! Nu-i fi si tu ca fetele lui Ionicã!

Concluzia discutiei: dacã la 20 de ani n-ai prieten, urmeazã sã duci o viata dezaxatã de lenesã, pretentioasã, egoistã si curvã.

Simt din ce în ce mai des o urmã de compasiune din partea oamenilor cãrora le spun cã nu am prieten, desi eu o spun pe un ton foarte normal si calm. Am început sã aud chestii de genul „tre sã-ti gãsesti si tu pe cineva!” sau „cunosc eu un tip care….” sau „o sã mã interesez, sã vãd ce tipi single cunosc”. De când e sinonim a nu avea prieten cu „liberã, în cãutare de relatii”?

De ce s-a ajuns ca „a nu avea prieten” sã fie consideratã ceva etapã intermediarã între 2 relatii? De ce nimeni nu poate vedea „a nu avea prieten” ca pe o optiune si nu ca pe o ratare? De ce dacã nu ai prieten, automat e ceva în neregulã cu tine, gen prea pretentioasã/ prea egoistã/ prea necomunicativã/ prea sincerã/ prea crizatã/ prea ciudatã, etc?

Ok, de exemplu, pretentiile mele legate de „my better half”:

Fizic:
a) 2 mâini, 2 picioare, 2 ochi, un nas, o gurã, 2 urechi, etc
b) posibilitatea de a-si folosi toate cele 5 simturi
c) sã arate a bãrbat, nu a om cãruia i-ar sta bine rujat si pe care-l prind tipii de fund în baruri spunând „hei, pepusha!”

Psihic:
a) sã fie îndeajuns de destept încât sã pot purta o conversatie cu el fãrã sã mã gândesc „a gresit acolo, acolo si acolo„/”s-a contrazis aici„/”de ce nu zice nimic?
b) sã nu fie mârlan/obsedat sexual
c) sã-si sustinã pãrerile dar sã fie un om îndeajuns de deschis încât sã accepte faptul cã nu poate avea tot timpul dreptate
d) sã nu ia conversatiile si dezbaterile prea în serios
e) vocabularul lui sã continã „multumesc„, „te rog” si „cu plãcere

Sincer, nu mi se pare cã cer prea multe de la viatã (dacã o fac, vã rog spuneti-mi, ca sã mai tai din pretentii). Chiar au fost diverse ocazii în care am gãsit exact ce cãutam, prin urmare, „idealul” meu existã. De ce nu poate societatea întelege cã eu nu vreau sã mã cuplez cu jumãtãti de mãsurã gen (exemple care chiar s-au întâmplat):

Tip frumos:
eu:
Fac un experiment… spune-mi primul cuvânt care-ti vine în minte!
el: Penis!

Tip destept:
eu & el:
Dali… bla bla… Zbor deasupra unui cuib de cuci… bla bla… Ionesco… bla bla… Clockwork Orange… bla bla bla bla
el(dupã o vreme, f serios): Auzi, nu vrei sã ne futem?

Nu vreau sã-mi pierd vremea cu oameni care cred cã Gauguin e o insulã din Pacific, Kubrick e un antrenor de fotbal, Michelangelo cântã manele si Hegel e descoperitorul Americii. Oamenii ãstia sunt foarte usor de gãsit: mãnâncã seminte la fiecare colt de stradã, aruncã pungi cu apã de la balcon, îsi fac nevoile pe peretele Muzeului de Artã, etc.

Fiecare om alege cu ce fel de persoanã vrea sã-si petreacã timpul liber. De ce e greu de înteles cã unii oameni ALEG sã-si petreacã timpul doar cu o anumitã categorie de persoane si nu cu orice categorie de persoane? De ce e greu de înteles cã cei ce iau decizia asta sunt fericiti cu ea (pentru cã altfel ar schimba-o… lucru relativ usor de fãcut)? De ce e greu de înteles faptul cã nici o persoanã rationalã nu ia o astfel de decizie din dorinta de a fi compãtimitã?

E o chestie ce tine de self-esteem, nu de depresie cronicã!

LATER EDIT: Concluzia blogului dupã comentariile primite si dupã citirea altor bloguri similare este cã femeile ca specie gândesc foooarte diferit fatã de bãrbati când vine vorba de relatii.

Comments (26) »

White Trash Barbie

7c1f

Asta e un soi de continuare la Midlife Crisis Barbie.

White Trash Barbie are 3 copii (unul alb – Faith, unul mulatru – Lakisha si unul ce bate spre latino-american – Fernando), si încã unul pe drum. Sotzul actual, al 6-lea, o bate zilnic pentru cã Barbie îi bea din bere. Cu toate acestea, în mare, se înteleg bine.

Oricând merge la mall, Barbie cumpãrã vodcã, tigãri, bere, whisky si ceva junk food pentru copii (câte 3 pizza, un hamburger si o portie de cartofi prajiti pentru fiecare copil, ca sã le ajungã toatã sãptãmâna).

Copiii nu sunt înruditzi decât prin ea, nu au acelasi tatã. Cu toate astea, Barbie s-a gândit sã nu le spunã acest lucru niciodatã, de fricã sã nu se certe între ei.

Pe actualul sotz l-a cunoscut în momentul în care acesta s-a mutat în acelasi parc cu rulote în care locuiau si Barbie si copiii. De atunci au trecut 3 luni frumoase si azi s-au mutat împreunã, vânzând rulota lui pentru cocainã si marijuana.

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (10) »