Posts tagged realityshow

Play,boy!

9679

Azi-noapte am avut insomnii, asa cã am stat pânã undeva pe la 8 dimineata treazã, urmãrind tot felul de reality-show-uri idioate: „Miss Personality„(ceva fotomodele erau puse sã lucreze la vaci si sã facã de mâncare, astfel încât sã impresioneze sãtenii dintr-o Cocomârlã americanã, care mai apoi votau care dintre ele sã iasã); „Couples at war” (cupluri erau puse pe o insulã si împãrtite în tabãra femeilor si tabãra bãrbatilor, si trebuiau sã se dueleze gen „Survivor”); „Cheaters„(varianta originalã a „Trãdati în dragoste” autohton; pe departe cea mai tare fazã a fost când un gay si-a prins prietenul înselându-l, si prima reactie a fost sã-i dea o palmã si sã-i spunã: „You bitch!!!”), ba chiar si ceva show gen „Super Nanny”, doar cã cuplurile erau învãtate cum sã aibã o viatã sexualã mai bunã (cu ocazia asta am aflat si eu cã existã chestii care vibreazã de pus pe limbã si sos cu aromã de ciocolatã pentru sex oral- da, înveti o grãmadã de chestii utile).

Oricum, pe ideea de: „Look at me! I’m the perfect woman, I’m sexy AND stupid!!!”, cel mai tare reality-show vãzut azi-noapte a fost „The girls of the Playboy mansion„. E vorba despre trei blonde care locuiesc cu „Heff” si care sunt, cum ar veni, „preferatele lui”.

Emisiunea începea cu o mare tragedie: urmau sã plece toti 4 în Europa, cu ocazia împlinirii celor 80 de anishori de cãtre „Heff”. Probabil vã întrebati de ce era tragedie… Pãi… aveau doar 24 de ore sã-si facã bagajele, ceea ce era prea putin pentru ele.
Una a hotãrât cã e prea obositor sã-si aleagã haine din dulapul imens, asa cã a decis sã meargã la shopping, sã-si cumpere haine noi, ca sã nu mai treacã prin aceastã traumã.
La a doua din nou a durat ceva vreme, pentru cã trebuia sã-si încerce fiecare pereche de pantaloni în parte (prin „a încerca” rog a nu se întelege sensul propriu, în care încercãm noi haine… nuuuu!… ea se îmbrãca si dupã aceea îsi scutura fundul în oglindã, ca sã vadã cât de bine îi vin „shakin’ that ass”).
La a treia a fost însã tragedia si mai mare… A durat atât de mult împachetatul încât înainte sã plece a trebuit sã-si facã tratament facial, manichiurã, pedichiurã si vopsit de sprâncene deodatã! Imagine that!!!

De aici încolo o sã încerc sã reproduc niste replici din show… bineînteles cã sunau mai bine live, da’ n-am ce sã vã fac

Înainte de plecare, una dintre ele precizeazã:”Ultima datã, Heff a fost în Europa prin anii ’70. Atunci a mers cu un fotomodel si se zvonea cã urmau sã se cãsãtoreascã. Poate acum se va cãsãtori cu mine„. În primul rând mai mergea cu încã 2 domnishoare… Da’ what the heck! Poate se cãsãtoresc toti 4… În al doilea rând, what more can you need la 80 de ani, dupã o viatã de desfrâu, decât sã te stabilesti si tu, ca tot omul, la casa ta?!

Anyways, ajunsi în Londra, cei 4 iau un autocar cu un ghid, care sã-i plimbe prin oras si sã le explice cum stã treaba pe acolo. La un moment dat, are loc urmãtoarea conversatie:
Blonda: Hai sã îi facem o vizitã Reginei.
Ghidul: Regina nu primeste pe nimeni neanuntat… în plus, azi este la o Expozitie de Flori renumitã unde nu are voie sã intre oricine si e pãzitã.
Blonda: Dar cine n-ar vrea sã-l cunoascã pe Heff? În plus, de ce nu ar vrea Regina: el are 80 de ani, ea are 80 de ani… de ce nu ne-ar primi? În plus, si eu am foarte multe în comun cu regina: avem aceeasi rasã de câine si amândouã ne tragem din Marea Britanie.”
În momentul ãla mi-a crescut sufletul la gândul cã regina m-ar primi oricând, doar eu sunt femeie si si ea e femeie… a match made in Heaven! În plus, de ce n-ar vrea sã-i primeascã Regina? Cred cã ea îsi dorea de foarte multã vreme sã fie asociatã cu imaginea Playboy… Mai stii? Poate o pun chiar pe coperta lunii iulie!

Mai târziu, ajung în roata aia enormã din vârful cãreia se vede toatã Londra, si are loc o altã conversatie dragutã:
Blonda: Wow… uite Turnul Londrei… mi-l imaginam mai mare!
Ghidul: Da, e mic pentru cã te uiti de la distantã
Blonda: Wooow… si, uite, aia de acolo e Expozitia de Flori la care e Regina?
Ghidul: Nu, draga mea, ãla e un autobus!”
Nu înceteazã sã mã uimeascã niciodatã gradul de asociere la femei… Cum naiba poti confunda un autobus cu o expozitie?!

And then, ajung în Paris, unde una dintre blonde e din nou interesatã de diversitatea culturalã a orasului, si pune curioasã întrebãri ghidului:
Blonda: Voi nu aveti artificii aici?
Ghidul: Azi nu.
Blonda: Pãi nu, nu azi.. mã refeream asa… dacã aveti pe 4 iulie sau ceva”
Cu sigurantã francezii sãrbãtoresc în fiecare an cu mult fast Ziua Independentei Americii… Ba chiar o tin într-o sãrbãtoare continuã pânã pe 14, când e Ziua Nationalã a Frantei (da’ atunci toatã lumea e mahmurã si nu mai are chef de nimic).

Oricum, tot respectul pentru „Heff”, cã pânã si la 80 de ani îsi permite „dumb blondes” la casa lui (si nu sunt sarcasticã).

Comments (7) »

The same thing we do every night, Pinky: try to take over the World!!

b862

Mai stitzi reclama la Vodafone, apãrutã chiar dupã lansarea în România… Cea cu: Ce s-ar întâmpla dacã toti am sãri deodatã? Ce s-ar întâmpla dacã toti am aplauda deodatã?… Stãteam si mã întrebam acum într-o zi ce s-ar întâmpla dacã toate fetele ar plânge deodatã?… Concluzia, dupã o îndelungã cugetare: am ajunge din nou la matriarhat.

Ideea asta mi-a venit dupã ce am vãzut ceva emisiune tâmpitã pe MTV, despre oameni care sunt filmati timp de ceva vreme, pânã îshi pierd virginitatea (da, emisiunea asta chiar existã!!!). La un moment dat, „virginul” zicea cã s-a certat cu prietena lui, si cã tipa a început sã plângã din senin, dupã care el s-a simtit foarte vinovat si a luat toatã vina asupra lui. Mai zicea cã aceeasi problemã o au si prietenii lui cu „girlfriendz”.

Dupã faza asta, mi-am amintit cã undeva prin clasa a 7-a mã certam cu o colegã, pentru cã amândouã vroiam sã stãm în a doua bancã (da, ãsta chiar a fost motiv de ceartã!:))). La un moment dat ajunseserãm sã urlãm una la alta ca disperatele, si mie mi-a venit sã plâng… dar am zis cã mã abtin, cã dupã aia râd colegii de mine cu lunile. Ne-am mai certat putin, si, la vreo 5 minute dupã asta… a început ea sã plângã. În momentul ãla, toti colegii, care nu se implicaserã pânã atunci, si probabil nici nu s-ar fi implicat, au sãrit cu gura pe mine cã am facut-o sã plângã pe sãraca fatã (mai târziu, au consolat-o o lunã, contrar la ceea ce credeam eu)… si a ajuns bineînteles sã stea în a doua bancã, si eu am rãmas pentru multã vreme ca fiind „aia rea si încãpãtanatã, care face lumea sã plângã”.

Concluzia: dacã o fatã se ceartã cu o fatã, câstigã cea care plânge prima, si cealaltã e de vinã pentru tot. Deci, ai grijã sã fii tot timpul prima care plânge!

Da, o sã te simti ca dracu atunci când stii cã te-a vãzut atâta lume plângând, si cã ti-a curs rimelul si cã ai fãcut iar moaca aia de câine plouat pe care doar când plângi o poti face, si cã iar ti-a tremurat buza de jos ca la cutremur… Dar dacã ti-ai îndeplinit scopul, ce mai conteazã? La fel ca atunci când fetele pinkish îsi strigã matahalele de 3/4: „puiu, mi-ar trebui un inel cu cristale svarovski”. Ce conteazã cã sunã penibil? Dacã functioneazã, o faci în continuare…

În schimb, la cearta bãieti-fete e mai complicat… Acolo, dacã fata începe sã plângã, nu mai existã nici un colac de salvare pentru bãiat… Ca sã exemplific: dacã vezi pe stradã un bãiat si o fatã care se ceartã, si fata plânge, te gândesti: „tipul e un porc misogin”; dacã plânge el, te gândesti cã e ceva emo kid sau cã e gay…. sau both. Deci oricare ar plânge, tipul nu are cum sã iasã basma curatã fãrã sã cedeze (o ia în brate, îsi cere scuze, chiar dacã nu a fost vina lui, si ii promite cã nu o sã se mai repete niciodatã).

Concluzia finalã ar fi: fetelor, uniti-vã!!! Acum e momentul sã cucerim lumea!!! Luati-vã o oglindã si un spray lacrimogen si antrenati-vã acasã!!! Nu ratati nici o ocazie!!! Plângeti cât mai des în public!!! Faceti scene si crize, cã doar ne permitem, suntem femei, ce dracu!!! Si nu uitati, existã o singurã regulã: ca sã câstigi, trebuie tot timpul sã fi prima care plânge!!!

Comments (11) »