Posts tagged fitze

24 de metode prin care puteti ajunge la mine – partea I

Asadar, ce trebuie sa cautati pe Google ca sã ajungeti pe blogul meu:

1. copii secsuali / fete de 13 ani sexy – Dumnezeule, asta îmi aminteste de ceva fazã de pe bash.org în care râdeau unii cã principala cauzã a pedofiliei o reprezintã copiii care sunt prea sexy:))

2. marsh boschetarule – Mã tot întreb ce speri sã gãsesti pe Google cãutând „Marsh boschetarule”?!?! Dar pe de altã parte, nu am voie sã judec, cã poate de fapt e titlul vreunei poezii postmoderne românesti, gen ,,Poema Chiuvetei” a lui Cãrtãrescu

3.  chelnerita enervanta kharma – Pentru cei care nu stiu, Kharma e un bar de fitze din Cluj. Dupã ce am vãzut cã s-a cãutat asta pe Google, m-am tot gândit dacã existã si mai multi oameni care sunt atât de enervati de vânzãtoare/chelnerite/casiere, etc încât se apucã si le cautã pe net, gen ,,proasta de la pâine”, ,,nenorocita de la bilete”, ,,idioata de la Electrica”. Si mai mult, în cazul în care chiar gãsesc ceva, chiar se bucurã si se apucã sã punã comentarii malitioase, fiind convinsi cã, odatã gãsit un rezultat pe net, cu siguranta se referã la persoana cãutatã de ei? Din aceeasi categorie face parte si cãutarea ,,tipa din fire remember pub cluj” – absolut adorabil!:)

4. poze cu versete biblice – Îmi place cã s-au emancipat si credinciosii, nu mai are nimeni chef sã citeascã biblia în era internetului. În curând, Biserica Catolicã si cea Ortodoxã vor trebui sã se apuce de strâns fonduri pentru a scoate Biblia Ilustratã sau Biblia ca ebook/audiobook, cã nu mai merge cu enoriasii din ziua de azi.

5. cum se face rozalul – Dupã umila mea pãrere, se face asa: iei o atzã si pui pe ea niste mãrgele de diferite forme (rotunde/ovale), într-o anumitã ordine (pentru ordinea mãrgelelor, consultati anexele acestui manual).  Si ta-dam: ai fãcut rozalul!

6. teorii despre orice creier – Nu stiu cine a cãutat asta, dar se vede cã era o persoanã practicã. Ce sã te mai complici cu tot felul de teorii generale despre tipuri si subtipuri de creier, când poti gãsi direct teorii generale despre orice creier. Oricum, sunt flatatã cã a ajuns astfel la mine pe blog:)

7. descantece de la ciresica – Again, mã întreb ce naiba speri sã gãsesti cãutând asta pe Google? Sau o fi având Ciresica ceva blog cu vrãji si descântece do-it-yourself, în care dã sfaturi cititoarelor despre cum sã scape de argint viu si o datã pe lunã organizeazã si câte un concurs prin tragere la sorti având ca premiu o dezlegare de cununii on line?

8. 2 lesbiene fac sex mai – Asta e o cãutare absolut cotidianã pe Google, singura chestie care mã intrigã e ,,mai”-ul de la sfârsit. Adicã mã tot gândesc: cineva a cãutat ,,2 lesbiene fac sex, mãi!” pe net sau a uitat sã mai scrie ultimul cuvânt/nu mi-a apãrut mie (gen ,,2 lesbiene fac sex mai tandru”). Nu m-ar uimi nici una dintre variante:)

9. cum arunc de la etaj molozul – Din nou: sunt eu ignorantã sau existã tutoriale întregi pe net despre cum sã-ti arunci molozul de la etaj, cu variante pentru etajul I, etajul II, etc, diversificate pentru tipul de moloz, pentru mãrimea geamului, etc?!

10. a visa ca ti se rupe din masea – Dacã te trezesti din vis si chiar îti e ruptã mãseaua, nu e de bine, nu e de bine deloc, fiica mea. Dacã te trezesti din vis si nu ti-e ruptã mãseaua… nu stiu…

11. maria chery video clipuri vechi anii 1990/ culture beat nau limite / rednex long tango / henchi penchi – Astea toate au apãrut dupã ce am scris postul despre muzica anilor ’90. Se pare cã românul e nostalgic si cautã încã ,,mariah carey” (maria chery), ,,No limits”(nau limite), ,,Cotton Eyed Joe”, cu versul ala cu long time ago (long tango) si ,,Barbie Girl”(henchi penchi).

12. subiecte abordabile în conversatie – Dacã încerci sã cauti pe net asta, probabil o sã ajungi la un tag cloud format din: „SEX, SEX, anal, SEX, gay, porn SEX, SEX, donkey, midget, tree, SEX”

Mi-am dat seama cã publicarea a 24 de metode dintr-un foc ar putea duce la un post mult prea lung, asa cã o sã împart post-ul ãsta în douã. Sãptãmâna viitoare- partea a 2-a:D Enjoy!

Comments (7) »

Too many freaks, not enough circuses…

a8e9

[Pentru cã vreau sã scriu bloguri si mi-e dor de voi toti, dar nu reusesc sã-mi fac timp nicicum sã scriu un blog întreg, am hotãrât sã fac un compromis (si voi sã-l faceti cu mine, bineînteles). Voi scrie în fiecare searã, înainte sã mi se închidã definitiv ochii pe ziua aceea, câte un paragraf la blogul ãsta, pânã-l termin. ]

Nu am scris pânã acum nimic despre vacanta mea prelungitã de anul acesta, pentru cã toatã vacanta si buna mea dispozitie s-au încheiat în momentul în care am pãshit în Vama Veche si mi-am dat seama cã-mi lipseau tocurile, fusta mini si bronzul atipic (cum descriam acum câteva zile: „bronzul ãla de parcã ai locui într-un solar”)… Oricum, vestea bunã era cã, pentru a mã încadra cât de cât în atmosferã îmi puteam achizitiona la un pret modic un pix sau un breloc de chei cu numele meu ()…

A fost pentru prima oarã când am vãzut fete cu tocuri pe plajã si cu fustã tip curea (fustã de-aia care e mai scurtã decât partea anatomicã ce trebuie acoperitã) în Vamã… Ba mai mult, am întâlnit punkeri care nu stãteau pe jos, cã-si murdãreau pantalonii si rockeritze de 16-17 ani care, cu cea mai mare luciditate, spuneau tipilor „stiti… noi am venit în Vamã sã ne futem” (citat exact) .

Mai mult, mâncarea din alimentare nu mai e bunã pentru cei gurmanzi pânã la ultimul por, cã doar deh… numa’ sãracii mãnâncã de acolo. Dacã tot vii în Vamã trebuie sã mãnânci de la restaurant întotdeauna, ba sã mai si întrebi: „ceva restaurante mai luxoase nu gãsim pe-aici, nu stiti?”…

Ah, si, pe lângã asta, în Vamã a devenit rebeliune sã dormi cu izolir si cu sac de dormit pe plajã, pare-se… Mã distra cât de scandalizatã era toatã lumea în momentul în care le explicam cum dormim noi… Reactia era întotdeauna sau „Vai, sunteti nebuni!” sau „Dumnezeule! Cum rezistati?!” (de parcã odatã ce dormi fãrã acoperis deasupra capului ceva se schimbã radical în psihologia individului si el nu mai poate functiona normal în societate)…

Cel mai tare mã cãlca pe nervi faptul cã 65-70% din oamenii de acolo erau pentru prima oarã în Vamã, si „e asa belea cã venim si la anu’ !!”.

Rest in peace, Vama Veche

Comments (10) »

Girl Anachronism

87c4

Let her crash and burn, she’ll learn! The attention just encourages her…

Prima întâlnire:

Oare mã place? Oare nu crede cã fusta mea e prea scurtã? Sau poate trebuia sã-mi iau ceva si mai scurt, ca sã mi se vadã mai bine picioarele… Sau poate ceva mai mulat… Sau un maieu mai decoltat…

Telefonul de dupã:

Stiam eu cã am gresit undeva… altfel de ce dracu nu m-ar suna?! Poate nu trebuia sã-l sãrut la prima întâlnire… Acum sigur crede cã sunt o usuraticã… Oricum, n-am pierdut mare lucru, nu era cine stie ce… Desi avea zâmbetul ãla strãlucitor si pãrea destul de inteligent… Oare ar trebui sã-l sun eu? Dar nu mã place, altfel de ce dracu n-ar suna?! E clar, n-o sã mã sune, sunt absolut convinsã de asta!!

Pentru orice eventualitate, însã, o sã-mi pun soneria telefonului la volum maxim si o sã iau telefonul cu mine peste tot (inclusiv când merg la baie si când mã duc sã cumpãr pâine de la magazinul de vis-a-vis), cã doar nu as vrea sã mã sune si sã nu fiu acolo!

Dupã telefon:

La naiba! De ce am rãspuns asa repede? Trebuia sã-l las sã sune mãcar de câteva ori. Acum o sã creadã cã am stat mereu lângã telefon asteptând sã sune el… Ooof, si oare nu am pãrut cam disperatã când i-am zis cã am asteptat telefonul lui? Si ce s-o fi gândit când la sfârsit i-am spus cã-l pup? Ce proastã sunt, mereu o dau în barã!

Începuturile relatiei:

Disearã oare ne întâlnim? Ah… Nu ne întâlnim cã azi era meciul si mi-a zis cã merge cu bãietii la o bere… Dacã tot nu fac nimic, cred cã-mi sun si eu prietenele sã iesim în oras, sã dansãm undeva… undeva cât mai departe de meci si bãutori de bere… Nu de alta, dar combinatia asta mi se pare dezgustãtoare…
Cu el, nu stiu când mã vãd…. Las’ cã mã sunã el când are timp… Vedem noi…

… Dupã ceva timp:

Minunat, nici azi nu vine acasã! Iar merge la meci cu tâmpitii ãia pe care-i considerã prieteni, cu care vorbeste doar despre masini, sport si sex! Nu se gândeste putin la mine?! Eu cu cine ar trebui sã rãmân?! Bine cã mã lasã acasã ca pe o slugã, sã-i gãtesc si sã-i spãl, si el merge sã petreacã! Nici mãcar o datã nu m-a întrebat dacã vreau sã merg si eu la meci cu el si cu restul shleahtei de cretini! Nu-si pune problema cã poate as vrea sã merg? Sau ce, nu sunt îndeajuns de bunã ca sã ies cu ,,bãietzii”?

… Sau poate nici mãcar nu e cu ,,bãietii”! Poate are pe alta! Poate m-a mintit de la început! Ce dracu… trebuie sã iasã neaparat o datã pe sãptãmânã cu prietenii lui?! Sã fim seriosi! Ah… si mi-a tot zis în ultima vreme cã e obosit când vine de la lucru si nu mai facem sex la fel de des ca înainte! Ce proastã am fost cã pânã acum nu mi-am pus problema unei amante si am crezut încontinuu cã e obosit din cauzã cã firma lor a semnat contractul cu clientul ãla important si acum are mai mult de lucru!

Dar am nevoie de dovezi! Nu-l pot confrunta asa, pur si simplu! Ah! A rãmas logat pe messenger… ia sã vãd eu ce conversatii are si cu cine anume…

Porcu’ dracu’! Are 12 fete în lista de messenger! 12!!!!! Sigur sunt ceva foste prietene printre astea… Poate au vorbit pe messenger si au reînchegat relatia! Poate mã însealã cu vreuna din astea 12 curve proaste, cã-i dau eu lui!

Discutia de dupã „revelatie”:

Ea: Ei, scumpule, cum a fost la meci?
El: Ok…
Ea: Cu cine ai mai fost?
El: Cu bãietii… doar ti-am zis!
Ea: Ok, dar cu care? Sau eviti subiectul?
El: Nu, nici vorbã, de ce l-as evita?
Ea: Cred cã stii tu mai bine….
El: Nu, nu stiu… S-a întâmplat ceva?
Ea: Nu, nu s-a întâmplat nimic.
El: Ok, te cred pe cuvânt!
[……………………….. dupã un timp…………………..]
Ea: Tu chiar nu-ti dai seama cã mã faci sã sufãr, asa-i? Nu ti-a trecut deloc prin gând chestia asta! Cât timp îti fac de mâncare nu mai conteazã nimic! De ce facem sex atât de rar? Ai pe alta, asa-i? Pe mine mã tii de proastã!
El: Po-po-poftim?
Ea: Hai, nu te mai preface, recunoaste! Boule si mãgarule!

Dupã inevitabila despãrtire:

Oare a fost vina mea? Sunt convinsã cã am gresit si eu, dar nu-mi dau seama exact unde… Oricum, cea mai mare parte a vinei îi revine lui, nenorocitul! Credea cã nu-mi voi da seama cã mã însealã si-i voi ierta la nesfârsit asa-zisele ,,iesiri la bere”.

Dupã ce am citit blog-ul Gabrielei am dat peste o grãmadã de alte exemple de gândiri tipice de femeie pãrãsitã, clisee si stereotipii pe care le-am gãsit în mai micã sau mai mare mãsurã la toate femeile pe care le cunosc.
Pentru redresarea absurdului din capul femeilor, m-am gândit sã scriu blogul ãsta despre o relatie în care femeia actioneazã doar condusã de gândurile tipice.

Comments (40) »

Drunk Barbie

a89e

Ca să facem cu usurintă trecerea de la „Punk Barbie” la categoria „Reality check”, v-o prezint pe Drunk Barbie.

Este foarte interesant că fetele ,,Barbie” se îmbracă tot timpul de firmă, poartă tocuri (nu stiu daca stiti campania: ,,Nu sta pe gânduri, stai pe tocuri!„) si posete D&G (Dacii & Getzii), se dau cu parfumuri scumpe si au tot timpul minim 1 milion de lei vechi la ele, dar cu toate astea merg în baruri, consumă bauturi de tzâshpe milioane si se îmbata cui.

Mi se pare mai putin feminin să fii îmbrăcată „de firmă„, coafată, dată cu 4000 de creme si să îmbrătisezi WC-ul unui bar „de fitze” decât să porti tricou si pantaloni largi si să bei bere într-un birt.

Un prieten care lucrează într-un bar de fitze din Cluj povestea că au avut la un moment dat un concurs: fata care dădea jos cele mai multe haine de pe ea primea o băutură din partea casei. Au participat o grămadă de fete cu bani, pentru care cumparărea unei bauturi nu era o problemă. Erau toate bete rupte si câstigătoarea a fost una care a dat jos TOT de pe ea (asta nu cititi daca vă scârbiti usor: ba chiar îi atarna atza de la obiectul introdus în scopul opririi hemoragiei din luna respectivă). Cu toate astea, fătuca era tare mândră de ea… doar câstigase o băutură din partea casei!

Degeaba esti frumoasă, te imbraci în roz, conduci (*prost*) o decapotabilă, mănânci doar în locuri scumpe si ai doar prieteni cu bani, daca din 2 in 2 săptămani te trezesti cu durere de cap în patul uni strain gras si cu chelie, amintindu-ti de cu o seara înainte doar gresia din WC-ul barului în care ai băut 3 cocktailuri „Blow Job” si 2 „Sex on the Bitch„.

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (4) »

Anorexic Barbie

6a2f

Era la un moment dat un articol despre emo care spunea: What happens when your parents get you everything you want? You hate them and get your nipples pierced!

so… What do you do when you have everything you can ever want? You think you are fat and starve yourself to death!

Barbie mãnâncã doar salate si merge de 3 ori pe zi la fitness… Cu toate astea, se crede grasã si vomitã tot ce are în stomac, pentru a-si sterge sentimentul de vinovãtie legat de faptul cã a mâncat…

Reclama: Ti s-a pãrut vreodatã cã esti prea grasã? Ti s-a pãrut vreodatã cã Barbie nu e suficient de slabã? Dacã da, atunci nu ezita: nu strica banii pe mâncare, acest lucru te va face sã te simti vinovatã… Cumpãrã, guilt-free Anorexic Barbie! În lumea Barbie, nu existã niciodatã PREA SLAB!

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (10) »

We Barbie dolls are not supposed to behave the way I do

9605

Având în vedere cã România e mai înapoiatã din punct de vedere al americanizãrii decât restul Europei, bãnuiesc cã vã mai amintiti cu totii cum arãta lumea înainte de Barbie:

  • fetele se jucau cu pãpusi care semãnau a copii de 4-5 ani si cu oale în care ,,fãceau de mâncare”
  • bãietii se jucau cu camioane si masinute, pistoale si sãbii
  • iar uneori, copiii se jucau împreunã de-a mama si de-a tata (pãpusile fiind copiii si ,,tatii” conducând masinile de jucãrie ,,la servici”).

Ok, acum era post-Barbie:

  • fetele se joacã într-un colt cu rujul de plastic si parfumul pentru copii de la Avon, uitându-se la Barbie si dorindu-si sã creascã mari si sã fie ca si ea
  • bãietii se joacã în alt colt cu pistoale cu bile si camioane

Îmi aminteam acu într-o zi ce scandal mi-a fãcut tata când, în clasa a 8-a (15 ani), mi-am fãcut o dungã cu dermatograful sub ochi, pentru poza de sfârsit de an scolar. Azi, verisoara mea, în clasa a 5-a (10-11 ani), se dã cu rimel, fard si creion si îsi dã cu ojã rosie pe unghii. Ei nu-i face nimeni observatie, ba chiar mi se zice cã e normal: ,,multe fete din clasa ei fac la fel”.

Barbie e stereotipul femeii care are totul: zâmbeste tot timpul, pentru cã are o grãmadã de prietene; are prieten/sot (Ken) – cu care are relatia idealã; are copii – dar cu toate astea e slabã; are o viata de familie perfectã (sora mai micã Shelly si încã vreo câteva surori se vând frecvent alãturi de Barbie), are trãsurã, salã de fitness, masinã, haine, etc.

Prin urmare, nu e chiar uimitor cã existã pânã si Sindromul Barbie, apãrut la femeile ce îsi doresc o viata – si in special corp la fel ca ale lui Barbie.

Barbie a fost, cel putin dupã mine, un pas înapoi în miscarea feministã: a arãtat cã femeile ar trebui sã se încadreze în anumite tipare de frumusete, sã zâmbeascã mereu chiar dacã nu spun nimic, sã aibã sâni mari, fund bombat si talie subtire… si atat! Femeile din lumea Barbie nu gândesc; nu au sentimente negative/frustrãri/nelinisti si sunt gata mereu sã fie de folos.

Ok, well, împotriva ideii de utopian corporate brainwashing piece of shit reprezentate de Barbie, de azi încolo voi desfãsura o campanie ce are scopul de a trezi oamenii care trãiesc în lumea Barbie la realiatate (si da, aici e vorba despre fetele blonde care se îmbracã în roz, poartã fuste scurte si stau seara la coltul strãzii mâncând sãmântã si ascultând manele).

KEEP REALITY AWAY FROM THE BARBIE WORLD!

Comments (24) »

Play,boy!

9679

Azi-noapte am avut insomnii, asa cã am stat pânã undeva pe la 8 dimineata treazã, urmãrind tot felul de reality-show-uri idioate: „Miss Personality„(ceva fotomodele erau puse sã lucreze la vaci si sã facã de mâncare, astfel încât sã impresioneze sãtenii dintr-o Cocomârlã americanã, care mai apoi votau care dintre ele sã iasã); „Couples at war” (cupluri erau puse pe o insulã si împãrtite în tabãra femeilor si tabãra bãrbatilor, si trebuiau sã se dueleze gen „Survivor”); „Cheaters„(varianta originalã a „Trãdati în dragoste” autohton; pe departe cea mai tare fazã a fost când un gay si-a prins prietenul înselându-l, si prima reactie a fost sã-i dea o palmã si sã-i spunã: „You bitch!!!”), ba chiar si ceva show gen „Super Nanny”, doar cã cuplurile erau învãtate cum sã aibã o viatã sexualã mai bunã (cu ocazia asta am aflat si eu cã existã chestii care vibreazã de pus pe limbã si sos cu aromã de ciocolatã pentru sex oral- da, înveti o grãmadã de chestii utile).

Oricum, pe ideea de: „Look at me! I’m the perfect woman, I’m sexy AND stupid!!!”, cel mai tare reality-show vãzut azi-noapte a fost „The girls of the Playboy mansion„. E vorba despre trei blonde care locuiesc cu „Heff” si care sunt, cum ar veni, „preferatele lui”.

Emisiunea începea cu o mare tragedie: urmau sã plece toti 4 în Europa, cu ocazia împlinirii celor 80 de anishori de cãtre „Heff”. Probabil vã întrebati de ce era tragedie… Pãi… aveau doar 24 de ore sã-si facã bagajele, ceea ce era prea putin pentru ele.
Una a hotãrât cã e prea obositor sã-si aleagã haine din dulapul imens, asa cã a decis sã meargã la shopping, sã-si cumpere haine noi, ca sã nu mai treacã prin aceastã traumã.
La a doua din nou a durat ceva vreme, pentru cã trebuia sã-si încerce fiecare pereche de pantaloni în parte (prin „a încerca” rog a nu se întelege sensul propriu, în care încercãm noi haine… nuuuu!… ea se îmbrãca si dupã aceea îsi scutura fundul în oglindã, ca sã vadã cât de bine îi vin „shakin’ that ass”).
La a treia a fost însã tragedia si mai mare… A durat atât de mult împachetatul încât înainte sã plece a trebuit sã-si facã tratament facial, manichiurã, pedichiurã si vopsit de sprâncene deodatã! Imagine that!!!

De aici încolo o sã încerc sã reproduc niste replici din show… bineînteles cã sunau mai bine live, da’ n-am ce sã vã fac

Înainte de plecare, una dintre ele precizeazã:”Ultima datã, Heff a fost în Europa prin anii ’70. Atunci a mers cu un fotomodel si se zvonea cã urmau sã se cãsãtoreascã. Poate acum se va cãsãtori cu mine„. În primul rând mai mergea cu încã 2 domnishoare… Da’ what the heck! Poate se cãsãtoresc toti 4… În al doilea rând, what more can you need la 80 de ani, dupã o viatã de desfrâu, decât sã te stabilesti si tu, ca tot omul, la casa ta?!

Anyways, ajunsi în Londra, cei 4 iau un autocar cu un ghid, care sã-i plimbe prin oras si sã le explice cum stã treaba pe acolo. La un moment dat, are loc urmãtoarea conversatie:
Blonda: Hai sã îi facem o vizitã Reginei.
Ghidul: Regina nu primeste pe nimeni neanuntat… în plus, azi este la o Expozitie de Flori renumitã unde nu are voie sã intre oricine si e pãzitã.
Blonda: Dar cine n-ar vrea sã-l cunoascã pe Heff? În plus, de ce nu ar vrea Regina: el are 80 de ani, ea are 80 de ani… de ce nu ne-ar primi? În plus, si eu am foarte multe în comun cu regina: avem aceeasi rasã de câine si amândouã ne tragem din Marea Britanie.”
În momentul ãla mi-a crescut sufletul la gândul cã regina m-ar primi oricând, doar eu sunt femeie si si ea e femeie… a match made in Heaven! În plus, de ce n-ar vrea sã-i primeascã Regina? Cred cã ea îsi dorea de foarte multã vreme sã fie asociatã cu imaginea Playboy… Mai stii? Poate o pun chiar pe coperta lunii iulie!

Mai târziu, ajung în roata aia enormã din vârful cãreia se vede toatã Londra, si are loc o altã conversatie dragutã:
Blonda: Wow… uite Turnul Londrei… mi-l imaginam mai mare!
Ghidul: Da, e mic pentru cã te uiti de la distantã
Blonda: Wooow… si, uite, aia de acolo e Expozitia de Flori la care e Regina?
Ghidul: Nu, draga mea, ãla e un autobus!”
Nu înceteazã sã mã uimeascã niciodatã gradul de asociere la femei… Cum naiba poti confunda un autobus cu o expozitie?!

And then, ajung în Paris, unde una dintre blonde e din nou interesatã de diversitatea culturalã a orasului, si pune curioasã întrebãri ghidului:
Blonda: Voi nu aveti artificii aici?
Ghidul: Azi nu.
Blonda: Pãi nu, nu azi.. mã refeream asa… dacã aveti pe 4 iulie sau ceva”
Cu sigurantã francezii sãrbãtoresc în fiecare an cu mult fast Ziua Independentei Americii… Ba chiar o tin într-o sãrbãtoare continuã pânã pe 14, când e Ziua Nationalã a Frantei (da’ atunci toatã lumea e mahmurã si nu mai are chef de nimic).

Oricum, tot respectul pentru „Heff”, cã pânã si la 80 de ani îsi permite „dumb blondes” la casa lui (si nu sunt sarcasticã).

Comments (7) »