Posts tagged absurd

24 de metode prin care puteti ajunge la mine – partea II

Dupã cum am promis, continuarea post-ului trecut:

13. la ce se gandesc fetele – La tine.

14. stilou teleshopping – Asta trebuie sã-l pun pentru cã minim de 2 ori pe sãptãmânã cineva cãutând stiloul de la teleshopping ajunge pe blogul meu. Ce fel de stilou-minune apare la teleshopping, vã rog, luminati-mã, dacã stiti, sã nu mã mai tot minunez cã sute de oameni cautã un nenorocit de stilou? (plus cã, dacã e de la teleshoping, vreau sã stiu cât mai repede despre ce e vorba, sã apuc sã-mi iau si eu pânã nu se terminã:)) )

15. ce este cogeacul? – Chestia aia pe care o sugeai si o lingeai când erai mai mic(ã).

16. date secrete animale – Cu sigurantã animalele stocheazã datele lor secrete pe internet:))

17. daca ar fi sa alegi o singura bautura ce ai alege..tequila – Oare n-ar fi mai simplu sã cauti doar tequilla? Zic si eu… nu stiu…

18. masturbare varsat de vant – Se pare cã existã adolescenti îndeajuns de metrosexuali încât sã-si facã probleme în legãturã cu urmele lãsate de vãrsatul de vânt pe pielea… lor în cazul în care se masturbeazã, de asta cautã constiinciosi pe net sã gãseascã forumul vãrsatilor de vânt, sã poatã cere sfaturi. Bravo, tovarãsi! Mai rar cetãteni ca voi!

19. cum recunosti daca fumeaza plante etnobotanice – Îi creste pãr pe limbã si urechile i se umplu de pene. Aceste simptome trec cam într-o sãptãmânã dacã sunt netratate sau în 7 zile, dacã sunt tratate cu spirt (pentru problema pãrului de pe limbã, spirtul trebuie înghitit… în jur de 100 ml, de câte 3 ori pe zi). Succes, sã mã tineti la curent cu rezultatele!

20. cum sa nu iti miroasa vaginul in timpul actului sexual – Îl rogi frumos înainte: ,,Nu te supãra, ai putea sã nu-mi mirosi vaginul în timpul actului sexual?”. Si gata, problem solved!:)

21. rezumatul criticilor mei – Wow, absolut genial! Asta tre s-o caut si eu, poate existã cineva de care eu nici nu stiu care cu asta se ocupã. Ia criticii si îi indosariazã si o datã pe lunã scrie un raport cu rezumatul a ceea ce s-a întâmplat în luna aia, în ceea ce priveste criticii.

22. cum recunosc un rocker? – Care dintre ei? Mai dã ceva detalii, cã nu-ti pot spune asa, stiind doar atât…

23. imagini tampoane in pizda/ pizde menstruate/ youtube femei cu tampoane in pizda – Doamne, habar n-aveam de fascinatia asta a bãrbatilor pentru menstruatie. Serios, dacã noi nu vrem sã vedem imagini si filmulete de genul, nu vã face un pic sã vã puneti întrebãri legat de de ce le-ati cãuta voi?! Si chiar nu vreau sã stiu ce ati gãsit!

24. pizde moderne – Asta chiar am cãutat-o dupã aia, de curiozitate, sã vãd ce gadgeturi si robotzoaice îmi apar, dar incredibil… NIMIC! Nici mãcar dacã cauti cu ghilimele! nu-mi apar nici mãcar ceva pitzipoance moderne ce-si aratã chilotii pentru pozã! NIMIC! Mã dezamãgeste internetul românesc, ne credeam mai perversi.

De cand am scris blogul de mai sus(sapt trecuta), s-a mai cautat si (erau prea misto sa nu le pun si pe astea aici): ,,singularul pentru kiwi„; ,,pizda vaginala„; ,,pisici beate„; ,,poza cu mosneag cu pula mica„; ,,jocuri cu paini, picioare si lac„; ,,cate feluri de pizda sunt„.

Îmi dau seama cã eu încã n-am ajuns nici pe departe sã pãtrund profunzimile mintii umane, deci, vã rog, simtiti-vã liberi sã împãrtãsiti si alte cãutãri de genul, în speranta cã o sã ajung la un moment dat sã fiu realistã în ceea ce priveste oamenii:D

Anunțuri

Comments (17) »

24 de metode prin care puteti ajunge la mine – partea I

Asadar, ce trebuie sa cautati pe Google ca sã ajungeti pe blogul meu:

1. copii secsuali / fete de 13 ani sexy – Dumnezeule, asta îmi aminteste de ceva fazã de pe bash.org în care râdeau unii cã principala cauzã a pedofiliei o reprezintã copiii care sunt prea sexy:))

2. marsh boschetarule – Mã tot întreb ce speri sã gãsesti pe Google cãutând „Marsh boschetarule”?!?! Dar pe de altã parte, nu am voie sã judec, cã poate de fapt e titlul vreunei poezii postmoderne românesti, gen ,,Poema Chiuvetei” a lui Cãrtãrescu

3.  chelnerita enervanta kharma – Pentru cei care nu stiu, Kharma e un bar de fitze din Cluj. Dupã ce am vãzut cã s-a cãutat asta pe Google, m-am tot gândit dacã existã si mai multi oameni care sunt atât de enervati de vânzãtoare/chelnerite/casiere, etc încât se apucã si le cautã pe net, gen ,,proasta de la pâine”, ,,nenorocita de la bilete”, ,,idioata de la Electrica”. Si mai mult, în cazul în care chiar gãsesc ceva, chiar se bucurã si se apucã sã punã comentarii malitioase, fiind convinsi cã, odatã gãsit un rezultat pe net, cu siguranta se referã la persoana cãutatã de ei? Din aceeasi categorie face parte si cãutarea ,,tipa din fire remember pub cluj” – absolut adorabil!:)

4. poze cu versete biblice – Îmi place cã s-au emancipat si credinciosii, nu mai are nimeni chef sã citeascã biblia în era internetului. În curând, Biserica Catolicã si cea Ortodoxã vor trebui sã se apuce de strâns fonduri pentru a scoate Biblia Ilustratã sau Biblia ca ebook/audiobook, cã nu mai merge cu enoriasii din ziua de azi.

5. cum se face rozalul – Dupã umila mea pãrere, se face asa: iei o atzã si pui pe ea niste mãrgele de diferite forme (rotunde/ovale), într-o anumitã ordine (pentru ordinea mãrgelelor, consultati anexele acestui manual).  Si ta-dam: ai fãcut rozalul!

6. teorii despre orice creier – Nu stiu cine a cãutat asta, dar se vede cã era o persoanã practicã. Ce sã te mai complici cu tot felul de teorii generale despre tipuri si subtipuri de creier, când poti gãsi direct teorii generale despre orice creier. Oricum, sunt flatatã cã a ajuns astfel la mine pe blog:)

7. descantece de la ciresica – Again, mã întreb ce naiba speri sã gãsesti cãutând asta pe Google? Sau o fi având Ciresica ceva blog cu vrãji si descântece do-it-yourself, în care dã sfaturi cititoarelor despre cum sã scape de argint viu si o datã pe lunã organizeazã si câte un concurs prin tragere la sorti având ca premiu o dezlegare de cununii on line?

8. 2 lesbiene fac sex mai – Asta e o cãutare absolut cotidianã pe Google, singura chestie care mã intrigã e ,,mai”-ul de la sfârsit. Adicã mã tot gândesc: cineva a cãutat ,,2 lesbiene fac sex, mãi!” pe net sau a uitat sã mai scrie ultimul cuvânt/nu mi-a apãrut mie (gen ,,2 lesbiene fac sex mai tandru”). Nu m-ar uimi nici una dintre variante:)

9. cum arunc de la etaj molozul – Din nou: sunt eu ignorantã sau existã tutoriale întregi pe net despre cum sã-ti arunci molozul de la etaj, cu variante pentru etajul I, etajul II, etc, diversificate pentru tipul de moloz, pentru mãrimea geamului, etc?!

10. a visa ca ti se rupe din masea – Dacã te trezesti din vis si chiar îti e ruptã mãseaua, nu e de bine, nu e de bine deloc, fiica mea. Dacã te trezesti din vis si nu ti-e ruptã mãseaua… nu stiu…

11. maria chery video clipuri vechi anii 1990/ culture beat nau limite / rednex long tango / henchi penchi – Astea toate au apãrut dupã ce am scris postul despre muzica anilor ’90. Se pare cã românul e nostalgic si cautã încã ,,mariah carey” (maria chery), ,,No limits”(nau limite), ,,Cotton Eyed Joe”, cu versul ala cu long time ago (long tango) si ,,Barbie Girl”(henchi penchi).

12. subiecte abordabile în conversatie – Dacã încerci sã cauti pe net asta, probabil o sã ajungi la un tag cloud format din: „SEX, SEX, anal, SEX, gay, porn SEX, SEX, donkey, midget, tree, SEX”

Mi-am dat seama cã publicarea a 24 de metode dintr-un foc ar putea duce la un post mult prea lung, asa cã o sã împart post-ul ãsta în douã. Sãptãmâna viitoare- partea a 2-a:D Enjoy!

Comments (7) »

Doctor Love

Ea: azi am realizat ca urasc sa fiu indragostita, pt prima data
Ea: :))
Ea: m-am saturat
Ea:
e ca si atunci cand esti beat
Ea:
stii ca faci si vb prostii si pt aia tot o faci
Ea:
:))
Eu: da, numa ca betia trece pana a doua zi
Ea: daaaaaaaaa
Ea:
:))
Eu: plus ca betia e voluntara (de cele mai multe ori )
Ea:
azi citeam un articol in care scria ca creierul analizat in stare de indragosteala e la fel ca si atunci cand esti bolnav psihic
Ea:
:)))))
Eu: ceea ce inseamna ca dragostea e mai naspa ca betzia
Eu:
nush de ce dracu nu exista inca centre de tratare a indragostitzilor
Eu:
gen indragostitii anonimi
Eu:
sau ceva de genul
Eu: adicã… asa, ca la alcoolici… cine vrea sã fie îndrãgostit, foarte bine, sã fie, dar cine nu vrea ce se face?!?!
Eu: e nevoie de un centru din ãsta, cerere cu sigurantã ar fi
Eu: sa mergi acolo, sa zici „Buna, sunt Mircea si sunt indragostit”
Eu: restul lumii zice „bunã, Mircea”, si deja totul e pe jumãtate rezolvat
Ea: =))
Eu: sa stai de vorba cu alti oameni care au trecut prin ce ai trecut tu si si-au revenit (ca sa-ti dea puterea sa lupti)
Eu: si dupa ceva terapie de-aia in 12 pasi sa fii vindecat
Ea: dar nu te poate ajuta nimeni
Ea: cred ca asta e faza
Eu: sa te lase inapoi in libertate, la familie, etc
Ea: ca stiu cum e
Ea: am mai trecut prin asta
Ea: stiu ce sa-mi zic
Ea: dar degeaba
Ea: :))
Ea: parca sunt 2 pers in una
Eu: pai si la alcoolici e la fel… de aia au nevoie de „grup de sustzinere reciproca”
Eu: crezi cã nu te poate ajuta nimeni, dar primul pas e sã recunosti cã ai o problemã si ai nevoie de ajutor:)

Nu stiu cum de nu s-a gândit pânã acum nimeni la chestia asta: cabinet de tratare a îndrãgostitilor patologici (ce-i drept, dã putin spre Eternal Sunshine of the Spotless Mind). Lumea ar fi mult mai buna, ar exista mult mai putinã dramã, si acum, pe crizã, chiar s-ar putea scoate niste bani frumosi dintr-o terapie de genul, mai ales ca ar fi singularã(cred) în România, dacã nu în lume.

Oricum, nu stiu câti ar prefera sã iubeascã fãrã sã fie iubiti, în schimbul unui tratament sãnãtos si a revenirii la o viata normalã, deschisã spre noi oportunitãti de a iubi:D => Ta-dam, once again, I’m a genius:D

Comments (24) »

English without pain

Am fost asearã la ,,Cântãreata chealã”(care la început se numea ,,English without pain”), la Teatrul National, si a fost cel mai minunat spectacol pe care l-am vãzut de tare multã vreme. Multe dintre conversatiile absurde de acolo (gen, dintr-o ,,fabulã experimentalã”: „sarpele lovi vulpea si vulpea se fãcu tãndãri”) mi-au amintit de conversatiile mele absurde. Si mi-am amintit de Gãrâna de cum se distrau bãietii cu „I’m gonna make myself dust”(O sã mã fac praf), ,,Stop pulling to the tooth, boy” (Nu mai trage la mãsea, bãiete) si „I’m gonna take it to the healthy one” (O s-o iau la sãnãtoasa)…

Si când am iesit de la teatru, i-am spus prietenei mele cã piesa asta mi-a amintit de momentul ãla… Si ne-am distrat asa de bine încât am stat în fata teatrului la tigarã si am cãutat sã traducem si alte expresii românesti în englezã… Cât mai multe, sã ajungã la toatã lumea. Astfel:

1) I’m gonna beat you until the water sounds in your head (Te bat de-ti sunã apa-n cap)

2) I’m gonna beat you so your lids jump (Te bat de-ti sar capacele)

3) Word carrier (Purtãtor de cuvânt)

4) I’ll laugh so I’ll urinate myself (O sã râd de-o sã mã pish pe mine)

5) Summer loser (Pierde-varã)

6) Cheese scratcher (Zgârie-brânzã)

7) I’m gonna drink until I sit on my head (Beau pânã mã pun în cap)

8) I’m cutting leaves for the dogs (Tai frunze la câini)

9) I’m rubbing mint (Frec menta)

10) I’m gonna make you pig river bed (Te fac albie de porci) cu varianta de I’m gonna make you pig whitey, cã nu stiam cum îi zice la albie:))

11) I’m gonna beat you until all the devils pick you up (Te bat de te iau toti dracii) – se pare ca limba românã e plinã de expresii cu bãtaie

12) It eats you in the ass (Te mãnâncã în cur)

Si ne-am blocat dupã asta, cã nu ne-am mai amintit expresii:(

Comments (92) »

Umor englezesc

a683

De fiecare datã când stau închisã în casã prea multã vreme încep s-o iau pe ulei de la nesocializat. Si încep sã am glume tâmpite… de-ale gen umor englezesc. Adicã de obicei am glume de genul… dar ici-colo… Dar de la stat în casã si abtinut de la glume morbide si ciudate, am câte o zi (cum a fost asta), în care fac doar glume de genul.

Si pentru cã demult tot zic cã tre sã fac o colectie, o sã adun aici câteva exemplare (sper sã nu existe privacy issues, având în vedere cã nu sunt discutii prea personale).

De asemenea, pentru cã stiu cã umorul englezesc nu e apreciat de toatã lumea, nu mã astept nici ca umorul meu sã fie apreciat de toti. Si tocmai ca sã nu existe comentarii referitoare la felul meu de a glumi (în special din partea persoanelor care nu mã cunosc), o sã fiu politically correct si o sã vã atentionez la pãrtile care ar putea jigni anumite grupuri de oameni. Prin urmare, respectivele pãrti puteti sã le sãriti cu usurintã, fãrã sã puteti zice cã nu v-am avertizat sau cã vreau sã vã îndoctrinez. În cazul în care cititi (chiar dacã existã o atentionare prealabilã), înseamnã cã vã asumati riscul si nu aveti voie sã-mi sãriti în cap cum cã am glume morbide sau de prost gust.

1) Miss D (dupã accidentul cu TIR-ul despre care probabil ati aflat de AICI )

eu: esti bine?
Miss D: da mãi
Miss D: speriatã de numa si nervoasã cã nu azi aveam chef de asa ceva
eu: dacã te face sã te simti mai bine… nu cred ca o sã te trezesti în vreo zi dimineata si sã zici „wow… ce mi-ar plãcea sã mã loveascã azi un TIR”… deci noah… probabil în nici o zi nu ai fi avut chef
….

eu: stai cã trimit pe mail
Miss D:trimite
eu: este despre ce ai face tu la marshuri de protest
eu: de fapt… cred ca tu ar trebui sa participi la MARSHuri
(pt. cei care nu se prind, Miss D e celebrã pentru folosirea cuvântului „Marsh”)

2) IUBITORII DE ANIMALE (în special pisici) AR PUTEA FI OFENSATI (dacã nu vreti glume cu pisici, treceti la punctul 3)!!!

Irina: a, vreau sã te informez cã mâtza e în cãlduri

Irina:când o sã mã duc în bucãtãrie o sã încerce sã se împerecheze cu piciorul meu

eu: irina.. eu zic cã ãsta e semn cã tre sã te epilezi

(dupã ce am propus ca solutie pentru cãldurile mâtzei poza ASTA)

eu: eu as turna peste ea apã cu otzet si cu sare si as pune-o de murãturã pe iarnã…
eu: pe când bate mai tare criza economicã o sa fie tare bunã mâtzã muratã
Irina: hahha, mâtzã muratã
Irina:o mi god
eu: ba mai pun si ceva boabe de mustar ca sã-i dea o aromã dulce-acrisoarã
Irina: pe langa clãtite cu zacuscã si cremã de papuci (o retetã mai veche de-a noastrã), mâtzã muratã
eu: Paté de mâţ
eu: ah… si „Filé de cal”

(Mai vechi, dar produse tot în contextul statului în casã excesiv:)
3) OAMENII FOARTE RELIGIOSI AR PUTEA FI SERIOS OFENSATI (dacã nu vreti glume cu Iisus, treceti la punctul 4)!!!

cu Meszaros (cu care de obicei o iau pe ulei):
eu: chiar.. daca stai asa sã te gândesti
eu: Iisus a fost un supererou
eu: cã nah… umbla pe apã, fãcea vin din apã, învia oameni (si bineînteles era nemuritor)
eu: daca erai rau te bãtea la fund si te trimitea in iad
eu: ta-dam… tocmai am gasit cel mai vechi supererou pozitiv din istoria omenirii
eu: si mai avea si superputerea de a zice pilde si de a cunoaste viitorul
eu: mai nashpa ca n-avea simtzul umorului
eu: gen: „hehe… ce buna e tipa aia!” si Iisus zicea:”ai râvnit la femeia altuia… nu conteaza cã n-ai fãcut nimic… ai gândit cu pãcat, în iad cu tine!”
Meszaros:da, era de gascã numai când avea interes
eu: aha… si se pare cã nu prea empatiza
eu: adicã atunci când multi oameni vroiau sã omoare pe cineva cu pietre el repede se bãga în seamã
eu: era un ciudat pentru cã nu corespundea cu opinia majoritãtzii… era un individ marginal…
Meszaros: avea si o laturã violentã ascunsã, zicea sã dai cu franzela dupã ceafã
eu: da… si sã întorci si celãlalt obraz…
eu: adicã nu conteazã dacã celãlalt vrea sã te loveascã înca o datã..
eu: tu tre sã întorci obrazul oricum, ca sã-l incitzi pe ãla la violentzã
(da, s-au întâlnit Comunicarea cu Psihologia)


eu: ce
crezi… cã si-a lãsat barbã si pãr lung cã nu avea cu ce se tunde?
eu: nuuuu… era biker
eu: ca doar de-aia avea barbã
eu: ca sã nu-i biciuiascã vântul fatza când se dã pe motor cu 200 km/h
eu: si umbla îmbracat in piele
Meszaros: un magar putere
Meszaros:îi exploata..
eu: si pe spatele gecii lui scria:”Jesus loves you!… I am Jesus :D”

4) Liviu: mã întreb dacã „the undead” au discriminare rasialã
Liviu:
oare ei ca si societate fac misto de cei care sunt doar pe jumãtate morti?
eu: da…. îti dai seama cã cei mai fraieri sunt ãia mortzi de tot
eu: pe ãia îi bat si le furã banii de mâncare

5) (Actual conversation, la tigarã)
eu: cum de te-ai apucat de fumat?
un coleg: pãi fumam ocazional de mai demult… si acum fumez permanent… plus cã m-a ajutat sã mai slãbesc…
eu: wow, stii ce te mai ajutã sã slãbesti?… CANCERUL!

Si da, sunt omul care face cele mai potrivite glume în cele mai nepotrivite momente

Comments (29) »

Cand o sa fiu mare vreau sa ma fac chicotitoare

98d8

Azi am fost la o înmormântare, la care mama m-a tot bãtut la cap cã TREBUIE sã merg. Dormisem douã ore si m-am plimbat juma de oras ca sã ajung la destinatie. Înainte de înmormântare m-am rugat din nou de mama sã mã lase acasã, dar cum noi douã avem conceptii religioase tare diferite si mama e muuult mai conservatoare decât mine, a refuzat.

Ideea principalã e cã mi se pare stupid sã mergi la înmormântarea unui om pe care l-ai vãzut de trei ori în viata ta, si atunci într-un context foarte formal (nuntã, botez, etc) la care toate conversatiile sunt „Sãrumâna, ce mai faceti?” si rãspunsurile sunt „Uau, ce frumoasã te-ai fãcut!”. Nu pot sã zic cã nu-mi pare rãu cã a murit omul, dar îmi pare la fel de rãu pentru el ca pentru toti oamenii care mor în lumea asta si pe care nu-i cunosc… Cã doar atunci când plângi la o înmormântare plângi pentru sufletul omului respectiv si pentru cum s-a purtat el cu tine… iar dacã e un om pe care n-ai reusit sã-l cunosti, mi se pare tâmpit sã te prefaci îndurerat. Pãrerea mea e cã la înmormântãri trebuie sã fie prezenti doar cei cãrora chiar le pare rãu pentru omul care e în sicriu, iar cei cãrora nu le pare rãu ar trebui sã onoreze cu absenta.

Oricum, am asistat la toatã gama de familisme si prefãcãtorii. Înainte de înmormântare cu vreo jumãtate de orã mama si mãtusa stãteau amândouã la masã si fumau si râdeau (foarte afectate si ele, dealtfel). La plecare mãtusa-mea si-a luat 2 servetele, ca sã aibã cu ce sã se prefacã cã se sterge la ochi.

Ajunsi la înmormântare, aud în spatele meu:
– Ptiu, batã-l, ãla e Valentin! A trecut pe lângã noi si nici nu l-am recunoscut!
– Pãi normal cã nu l-ai recunoscut… Nu vezi cã s-a tuns chel, ca tac’su! Hehehehe!
Mã simt nevoitã sã intervn:
– Auzi, da’ de ce-ti bati joc de el? Ce-are dacã e chel? Normal cã s-a tuns chel de tot decât sã lase sã i se vadã chelia inesteticã de bãrbat…
– Tac’su a venit o datã chel la o nuntã la care era nash… Si pe vremea aia nu era la modã sã fii chel… Ce-au mai râs nuntasii de el … Hehehehehe!

Cu greu reusesc sã mã abtin sã nu înjur ceva printre dinti „îndureratei” persoane din spatele meu. Dintr-o datã îmi dau seama cã eu nu stiu ce se ureazã la astfel de evenimente. (Dupã cum bine stiti, ultima datã când mi s-a dat colac mi-a scãpat un „Sã trãiascã mortu’ „). Mã întorc repede spre mama si o întreb ce TREBUIE sã zic. Mi se zice cã cel mai potrivit e „Dumnezeu sã-l ierte si sã-l odihneascã”. Prin urmare mã duc si pup pe toatã lumea (chiar si rudele pe care nu le cunosc si nu le-am vãzut în viata mea) si spun poezia. Uitucã fiind, mã mai întorceam din când în când la mama sã-mi aminteascã ce am de spus. La un moment dat am fãcut greseala de a merge la ceva lele bãtrânã sã o pup si am zis doar „Dumnezeu sã-l ierte…” (am uitat un vers, nah)… si tanti s-a încruntat si pe un ton aspru a zis: „SI SA-L ODIHNEASCA!!!”.

Ok, mai pup vreo 2-3 rude si aud o altã conversatie interesantã:
– Auzi, ieri era una care plângea pe sicriu… Aia… Mãria lu’ Ion… Asa-i cã era beatã?
– Nuuu… si eu am zis prima datã asta… Da’ pânã la urmã mi-am dat seama cã era bocitoare profesionistã, n-ai auzit cã jelea în versuri?
Asta a fost momentul în care am ajuns lânã sicriu si mi-am dat seama cã pot muri linistitã, cã am vãzut destule în lumea asta.

Dar stati linistiti, povestea nu se terminã! Ajunsã lângã sicriu mã apuc de pupat rude… Când… Ce sã vezi… mortul era lângã sicriu!! Adicã nici mãcar n-a murit ruda aia îndepãrtatã care credeam eu cã a murit. Mi-am amintit dintr-o datã toatã conversatia cu mama, în care îi ziceam cã mi se pare absurd sã mã duc la înmormântarea cuiva pe care nici nu cunosc… Si mi-am dat seama cât de amuzant era acum, când se pare cã am ajuns chiar la înmormântarea altcuiva!!!

Mi-a venit sã râd (si era cu atât mai greu sã mã abtin cu cât eram obositã si exista si interdictia de a râde)… Mi-am muscat buza în sânge chiar lângã sicriu… Dar gropitele din obraji m-au dat de gol… Mama, care mã cunoaste îndeajuns încât sã-si dea seama, m-a luat de mânã si m-a târât afarã, zicându-mi: „Treci acasã cã mã faci de rusine!”… Si uite asa am ajuns eu sã fiu datã afarã de la o înmormântare încã înainte sã înceapã popa sã cânte (fazã la care chiar nu stiu cum as fi reactionat)…

Vorba Irinei, pe care am sunat-o pe drum ca sã mã descarc (ca sã nu mai ies din cimitir chicotind ca proasta si sã se uite oamenii ciudat la mine) : „Bravo, Andrea, ai fãcut-o si pe asta!„. Când voi fi mare mã fac chicotitoare si fac concurenta bocitoarelor!

Cea mai tare conversatie am avut-o dupã aceea cu Liviu (pe care unii dintre voi îl cunoasteti de la blogparty):
eu: – Da’ serios, nu stiu de ce m-a dus, ce, nu era de asteptat sã fac ceva tâmpenie?
Liviu: – Ba da… Sincer, dacã te face sã te simti mai bine, dacã ar fi fost înmormântarea mea, nu te-as fi chemat

Comments (30) »

Hai sã jucãm teatru!

Decor: O încãpere bine luminatã. În spate, pe dreapta, un perete de pânzã, pe care se vede proiectatã umbra unui bucãtar ce gãteste într-o tigaie mare si alte 2 umbre care se agitã, cãutând ingrediente pentru bucãtar. În mijlocul încãperii se aflã o masã de 6 persoane, aranjatã impecabil, cu semnul „REZERVAT” pe ea. La dreapta si la stânga ei, mai în spate, câte o masã de 2 persoane.Pe fundal, muzicã frantuzeascã în surdinã.

Personaje:
Gabriel si Grigore, doi tineri foarte manierati si atenti, care întâmplãtor sunt gay si întâmplãtor sunt împreunã
Laura si Loredana, ambele foarte rafinate si elegante; întâmplãtor sunt lesbiene si întâmplãtor sunt împreunã
Silviu, student, prieten cu toti cei mai sus numiti
Sânziana, colegã de birou cu Gabriel si Laura, si prietenã cu toti cei de mai sus
Chelnerul

[Cortina se ridicã lãsând sã se vadã „Restaurantul”. Masa din dreapta e ocupatã de un cuplu de lesbiene. Cea din stânga de un cuplu de gay. Ambele cupluri îsi aratã constant afectiunea unul fatã de celãlalt (îsi dau unul altuia pãrul dupã ureche, îsi sãrutã mâinile, îsi dau unul altuia sã guste din mâncare, etc) ]

(Pe scenã apar Gabriel, Grigore, Laura, Loredana, Silviu si Sânziana însotiti de chelner. Acesta îi conduce la masa de 6 persoane, unde se aseazã unul lângã altul, în ordinea de mai sus)

Loredana(cãtre chelner): Ne puteti aduce ca de obicei? Stiti dumneavoastrã… Spaghete lor (arãtând spre Gabriel si Grigore), soufleu mie si pizza celorlalti trei… Ah! Si un vin rosu cum aveati data trecutã…
Chelnerul: Bineînteles! (ia semnul cu „Rezervat” de pe masã si pãrãseste scena)

Grigore: Si Sânziana, prietena ta cum de nu a venit? Lorena, sau cum o chema? V-ati despãrtit sau ce s-a întâmplat?
Sânziana: Da, nu a mers nicicum relatia… ne-am despãrtit de ceva vreme…
Grigore: Eh,oricum, e bine cã ne întâlnim în sfârsit toti 6! Mi-era dor sã iesim iar ca pe vremuri, noi, cei 6 buni prieteni!
Silviu: De asta v-am si sunat… Am o veste si m-am gândit cã voi ati fi cei mai potriviti s-o aflati primii! Cã doar ne stim de atâta amar de vreme!
Laura: Nu-mi spune cã te cãsãtoresti înaintea noastrã (o ia tandru de mânã pe Loredana)! Cine e norocosul?! Câti ani are?
Sânziana: Pãi tocmai aici ar fi problema…
Laura: Dumnezeule! Doar nu e minor!!!
Silviu: Nu, nu… Doar cã ceea ce urmeazã sã vã spun e foarte greu pentru mine… Si si pentru Sânziana (o ia timid de mânã)
Sânziana: Ne-a fost foarte greu sã nu vã spunem atâta vreme… Dar pur si simplu nu ne-am considerat pregãtiti…
Gabriel, Grigore, Laura si Loredana (în cor): Ce s-a întâmplat? Vã putem ajuta cu ceva? Vã puteti baza oricând pe noi! Doar suntem prieteni, ce naiba! Ce e? Ce e?

(Cuplurile de la celelalte 2 mese încep sã se uite lung la masa celor 6)

Silviu: Stiti… Eu si Sânziana am realizat cã de fapt suntem heterosexuali…
Sânziana: Da… da… Si suntem împreunã de 3 luni… Si ne iubim…
Silviu: Am încercat amândoi sã fim normali, sã ne întâlnim cu persoane de acelasi sex, dar n-a mers… pur si simplu nu ne simteam în largul nostru… În schimb, între noi doi totul e atât de natural…
Sânziana: Dumnezeule, ce bine mã simt acum cã am spus-o! (din ce în ce mai tare) Desi e imoral, desi nu e acceptat social, da, sunt straight, si îl iubesc pe Silviu! (se apleacã spre el si îl sãrutã)

(Cuplurile de la celelalte 2 mese aratã cu degetul spre Sânziana si râd)

Gabriel: Pãi…
Laura: Ce putem zice…
Grigore: Nu ne asteptam la asa o veste…
Loredana: Tocmai voi doi… care pãreati normali…
Gabriel: Oricum…
Grigore: Felicitãri!
Loredana: Sã fiti fericiti!
Silviu: Multumim, stiam cã voi o sã ne întelegeti!
Sânziana: Acum, ne scuzati, trebuie sã plecãm, cât mai avem curaj, sã-i anuntãm si pe pãrintii nostri!
Silviu (îmbrãcându-se grãbit alãturi de Sânziana): Dar vã sunãm sãptãmâna viitoare sã ne întâlnim sã vã spunem cum a mers! Bineînteles, facem noi cinste!

(Silviu si Sânziana pleacã)

Gabriel (în soaptã, uitându-se dacã într-adevãr au plecat): Dumnezeule! Nu pot sã cred!
Laura: Da, stiu! Mi s-a fãcut atât de scârbã când s-au sãrutat! Mi-am amintit de toate filmele alea ciudate cu heterosexuali care sunt la modã acum… Adicã… Nu cã as avea ceva cu ei… Da’ mãcar sã se sãrute la ei acasã, nu în public, sã-i vedem toti!
Loredana: Pfff! Grotesc! Bine cã nu au fost si copii prin preajmã, cã rãmâneau cu sechele pe viatã! Mie mi-a venit sã intru-n pãmânt de rusine la faza aia! Toti cei din jur se uitau la masa noastrã si arãtau cu degetul!
Grigore: Cel mai comic a fost faptul cã, dupã toate astea, sperau cã ne întâlnim si sãptãmâna viitoare! Eu cu sigurantã o sã fiu ocupat cu ceva… Gãsesc eu ce!
Gabriel: Laura, tu îti dai seama ce ar zice cei de la lucru? Cred cã ar fi si ei socati… Cu totii!
Laura: Daaa… Abia astept sã vãd ce reactie o sã aibã Maria când o sã-i zic! Doar stii cã ea îi fãcuse cunostintã Sânzianei cu Mirela!
Loredana: Chiar, ce drãgutã era fata aia! Dar Sânziana bineînteles cã nu s-a multumit, cã doar ea vrea tot timpul sã facã pe interesanta! Sã nu-mi povesteascã mie nimeni cã heterosexualitatea e ceva predeterminat în creier! Eu stiu cã e doar un moft al ei!

Gabriel:
Dumnezeule! Acum realizez! De atâtea ori am zãrit-o pe Sânziana uitându-se la mine la birou! Ba chiar în vreo 2 dimineti, când a mers sã-si cumpere cafea, mi-a adus si mie. Atunci am luat-o ca pe o colegialitate, cã doar o credeam lesbianã si eram prieteni, ce dracu! Si eu sunt cu Grigore! Dar acum mã gândesc cã de fapt se dãdea la mine!
Loredana: Cum sã mai iesim vreodatã cu ei în oras, când existã posibilitatea ca, dacã mai venim cu niste prietene, Silviu sã se dea la ele?
Grigore: Sau Sânziana la amicii nostri!!! Cã doar stim cu totii cum sunt heterosexualii… Nu sunt fideli deloc!

Laura: Doamne, dacã as putea, as omorî toti heterosexualii!

Comments (11) »