
De fiecare datã când stau închisã în casã prea multã vreme încep s-o iau pe ulei de la nesocializat. Si încep sã am glume tâmpite… de-ale gen umor englezesc. Adicã de obicei am glume de genul… dar ici-colo… Dar de la stat în casã si abtinut de la glume morbide si ciudate, am câte o zi (cum a fost asta), în care fac doar glume de genul.
Si pentru cã demult tot zic cã tre sã fac o colectie, o sã adun aici câteva exemplare (sper sã nu existe privacy issues, având în vedere cã nu sunt discutii prea personale).
De asemenea, pentru cã stiu cã umorul englezesc nu e apreciat de toatã lumea, nu mã astept nici ca umorul meu sã fie apreciat de toti. Si tocmai ca sã nu existe comentarii referitoare la felul meu de a glumi (în special din partea persoanelor care nu mã cunosc), o sã fiu politically correct si o sã vã atentionez la pãrtile care ar putea jigni anumite grupuri de oameni. Prin urmare, respectivele pãrti puteti sã le sãriti cu usurintã, fãrã sã puteti zice cã nu v-am avertizat sau cã vreau sã vã îndoctrinez. În cazul în care cititi (chiar dacã existã o atentionare prealabilã), înseamnã cã vã asumati riscul si nu aveti voie sã-mi sãriti în cap cum cã am glume morbide sau de prost gust
.
1) Miss D (dupã accidentul cu TIR-ul despre care probabil ati aflat de AICI )
eu: esti bine?
Miss D: da mãi
Miss D: speriatã de numa si nervoasã cã nu azi aveam chef de asa ceva
eu: dacã te face sã te simti mai bine… nu cred ca o sã te trezesti în vreo zi dimineata si sã zici “wow… ce mi-ar plãcea sã mã loveascã azi un TIR”… deci noah… probabil în nici o zi nu ai fi avut chef
….
eu: stai cã trimit pe mail
Miss D:trimite
eu: este despre ce ai face tu la marshuri de protest
eu: de fapt… cred ca tu ar trebui sa participi la MARSHuri
(pt. cei care nu se prind, Miss D e celebrã pentru folosirea cuvântului “Marsh”)
2) IUBITORII DE ANIMALE (în special pisici) AR PUTEA FI OFENSATI (dacã nu vreti glume cu pisici, treceti la punctul 3)!!!
Irina: a, vreau sã te informez cã mâtza e în cãlduri
Irina:când o sã mã duc în bucãtãrie o sã încerce sã se împerecheze cu piciorul meu
eu: irina.. eu zic cã ãsta e semn cã tre sã te epilezi
…
(dupã ce am propus ca solutie pentru cãldurile mâtzei poza ASTA)
eu: eu as turna peste ea apã cu otzet si cu sare si as pune-o de murãturã pe iarnã…
eu: pe când bate mai tare criza economicã o sa fie tare bunã mâtzã muratã
Irina: hahha, mâtzã muratã
Irina:o mi god
eu: ba mai pun si ceva boabe de mustar ca sã-i dea o aromã dulce-acrisoarã
Irina: pe langa clãtite cu zacuscã si cremã de papuci (o retetã mai veche de-a noastrã), mâtzã muratã
eu: Paté de mâţ
eu: ah… si “Filé de cal”
(Mai vechi, dar produse tot în contextul statului în casã excesiv:)
3) OAMENII FOARTE RELIGIOSI AR PUTEA FI SERIOS OFENSATI (dacã nu vreti glume cu Iisus, treceti la punctul 4)!!!
cu Meszaros (cu care de obicei o iau pe ulei):
eu: chiar.. daca stai asa sã te gândesti
eu: Iisus a fost un supererou
eu: cã nah… umbla pe apã, fãcea vin din apã, învia oameni (si bineînteles era nemuritor)
eu: daca erai rau te bãtea la fund si te trimitea in iad
eu: ta-dam… tocmai am gasit cel mai vechi supererou pozitiv din istoria omenirii
eu: si mai avea si superputerea de a zice pilde si de a cunoaste viitorul
eu: mai nashpa ca n-avea simtzul umorului
eu: gen: “hehe… ce buna e tipa aia!” si Iisus zicea:”ai râvnit la femeia altuia… nu conteaza cã n-ai fãcut nimic… ai gândit cu pãcat, în iad cu tine!”
Meszaros:da, era de gascã numai când avea interes
eu: aha… si se pare cã nu prea empatiza
eu: adicã atunci când multi oameni vroiau sã omoare pe cineva cu pietre el repede se bãga în seamã
eu: era un ciudat pentru cã nu corespundea cu opinia majoritãtzii… era un individ marginal…
Meszaros: avea si o laturã violentã ascunsã, zicea sã dai cu franzela dupã ceafã
eu: da… si sã întorci si celãlalt obraz…
eu: adicã nu conteazã dacã celãlalt vrea sã te loveascã înca o datã..
eu: tu tre sã întorci obrazul oricum, ca sã-l incitzi pe ãla la violentzã
(da, s-au întâlnit Comunicarea cu Psihologia)
…
eu: ce
crezi… cã si-a lãsat barbã si pãr lung cã nu avea cu ce se tunde?
eu: nuuuu… era biker
eu: ca doar de-aia avea barbã
eu: ca sã nu-i biciuiascã vântul fatza când se dã pe motor cu 200 km/h
eu: si umbla îmbracat in piele
Meszaros: un magar putere
Meszaros:îi exploata..
eu: si pe spatele gecii lui scria:”Jesus loves you!… I am Jesus :D”
4) Liviu: mã întreb dacã “the undead” au discriminare rasialã
Liviu:oare ei ca si societate fac misto de cei care sunt doar pe jumãtate morti?
eu: da…. îti dai seama cã cei mai fraieri sunt ãia mortzi de tot
eu: pe ãia îi bat si le furã banii de mâncare
5) (Actual conversation, la tigarã)
eu: cum de te-ai apucat de fumat?
un coleg: pãi fumam ocazional de mai demult… si acum fumez permanent… plus cã m-a ajutat sã mai slãbesc…
eu: wow, stii ce te mai ajutã sã slãbesti?… CANCERUL!
Si da, sunt omul care face cele mai potrivite glume în cele mai nepotrivite momente…




